Het begon met jaloezie, nu angst dat we uit elkaar gaan?
Hallo,
Ik moet het van mij afschrijven, want ik kan het er met niemand over hebben.
Op dit moment zijn we bijna 20 jaar samen. Inmiddels paar jaar getrouwd, 2 hele leuke kinderen, en financieel hebben we het goed.
Het begon met het feit dat enkele maanden geleden mijn man een cursus had. Hij bleef daar overnachten vanwege reistijd. De volgende dag zei hij dat hij uit eten was geweest met zijn ex. Ik mag het geen ex noemen van hem omdat ze toen 14 waren. Ze hebben verkering gehad maar was vanwege afstand niets geworden. Het uit eten gaan was plotseling. Niemand van de cursus verbleef daar in de buurt, en toen dacht hij spontaan dat dit wel oké zou zijn.
Ik weet wie het is, heb haar paar d ontmoet. Ze is zelf ook moeder van 2 kinderen en getrouwd.
Om een of andere reden mag ik haar, ze lijkt in karakter heel erg op mij. Dat heeft mijn man jaren geleden gezegd. Alleen op uiterlijk totaal niet. Zij is eigenlijk het plaatje waar hij vroeger op viel. Eerder in het verleden heeft hij deze actie ook al eens gedaan, en dit viel bij mij ook niet goed. En dan nu te horen dat ze uit eten zijn geweest maakte me enorm verdrietig en angstig. Nu vanwege zijn cursus kan hij haar helpen met hardlopen. Puur vriendschappelijk, en hij spreekt hij daardoor wekelijks. Bespreken hun problemen, en hij voelt zich op zijn gemak bij haar. Nu hebben we al vele discussies en ruzies hierover gehad. Dat ik niet weer hoe ik hiermee om moet gaan. Angst dat hij haar weer leuk gaat vinden, angst dat hij haar hand weer vastpakt, haar troost, en uiteindelijk haar kust of verliefd op haar gaat worden.
Hij blijft volhouden dat dit niet zal gebeuren, want hij is met mij. Maar mijn angst blijft. En groeit met de dag meer.
Tot afgelopen weekend de bom is gebarsten bij hem. Op dit moment vind hij dat onze relatie echt in een mega sleur zit, hij vind dat ik niet genoeg aandacht geef. Waarom ik niet met hem "droom" over de toekomst, want hij vind het vreselijk dat ik altijd de kids er bij betrek. Ik vind het zelf echt enorm leuk en fijn om als gezin samen dingen te doen. Ik geniet daar echt enorm van. Hij vind het raar dat ik niet met hem voor een aantal dagen naar IJsland zou willen gaan. Ik ben op en top moeder, ik wil dat mijn kinderen dat met ons samen meemaken... Hij heeft hobby's wat ik niet leuk vind om te doen. Hij kan uren mountainbiken en hardlopen. Ik heb geprobeerd dat te doen, maar mountainbiken vond ik te eng, en hardlopen kan ik niet. En zo komen er steeds meer dingen waar hij niet tevreden over is. Ook blijft hij aangeven dat ik moet veranderen, dat hij al veel dingen geeft geprobeerd met wat hij zou willen doen. Ik ben geen grote dromer, ik geniet van de simpele dingen en leef meer in het nu.
Wij zijn van huis uit geen dromers en materialistisch. Gezond zijn, dak boven je hoofd en elke dag kunnen eten was prioriteit. Hij komt uit een gezin met hoge opleidingen, geld verdienen, aflossen en dure merken en alles groter/duurder willen hebben.
Hij blijft zeggen in de gesprekken dat hij van mij houdt, en er voor wil gaan. Maar als ik elke keer over zijn ex praat, zegt hij dat hij zich niet gaat aanpassen. Ik moet er maar mee leren omgaan. Want zij is niet het probleem van onze relatie, maar dat zijn wij samen. En toch, mijn onderbuikgevoel verdwijnt maar niet. Ook haar partner schijnt hetzelfde te reageren zoals ik doe. Wat doe ik fout? Ik hou ontzettend veel van mijn man, ik wil mij aanpassen waar kan. Ik wil hem absoluut niet kwijt, maar ik weet ook niet hoe we dit kunnen oplossen. Hij zegt dat praten de komende tijd zal helpen, en dat hij ook moet veranderen. Maar contact met zn ex zal blijven, en hij zal blijven hardlopen met haar eens in de zoveel tijd.
Geen idee of iemand raad heeft. Wie weet hebben we dringend hulp nodig buitenaf. Als praten niet werkt zullen we dat uiteindelijk doen. Maar misschien kan iemand mij gewoon even advies geven, zit ik nu echt verkeerd?
"Ik ben op en top moeder, ik wil dat mijn kinderen dat met ons samen meemaken..."
Het zijn niet alleen jouw kinderen en je bent niet alleen maar moeder. Jullie waren partners in het begin, zijn samen ouders geworden, maar het lijkt erop dat jij het evenwicht in de relatie kwijt bent geraakt waardoor jij jezelf alleen nog als moeder ziet en niet meer als partner.
Leestip: in psychologie magazine nummer 7 staat een artikel over liefdesvalkuilen en hoe je daar weer uitkomt. Met daarin boekentips voor verdere verdieping.
ik lees veel reacties van andere reageerders..... maar ik denk er toch anders over.
Je man gaat zwaar over jou grenzen heen wb zijn ex. Hij zet daarmee zijn ex dus boven jou. Dat klopt natuurlijk niet.
Ook omdat hij al wist hoe jij erover zou denken, want dat is al eens besproken. Jou intuïtie laat jou niet in de steek en luister naar je gevoel! Trap niet in die valkuil wat je man zegt, maar kijk naar zijn daden: waarom wil hij contact met zijn ex? En waarom negeert hij jou grens? Schijnbaar is er iets aan dat contact wat hij zeer belangrijk vindt en wat dat is laat zich raden...
Buiten jou grens, gaan ze ook nog eens over de grens van haar man. Dus ook hij heeft een duidelijk onderbuikgevoel er over. Daar heeft jou man dus ook lak aan. En dat siert jou man echt niet. Haar ook niet trouwens.
En dat ontevreden zijn in zijn relatie. Dat kan, maar dan moet hij dat bespreken met zijn vrouw. Daar een ex bij halen om mee te praten is natuurlijk niet de manier....maar wel als hij dus schijnbaar haar zo belangrijk vindt.
Ook de tijdlijn van 'ontevreden' zijn loopt ook synchroon met zijn contact met haar. Dus hier spreekt niet zijn 'ontevreden' zijn, maar vooral 'jij moet zijn zoals zij'. Want wat hij nu aan het forceren is, dat is wel duidelijk helaas...
En dat praten met elkaar, tussen jou man en zijn ex, komt ook over als emotioneel vreemdgaan.
En ik vraag mij af hoelang dit al aan de gang is, want wat hij uit als ontevredenheid over jou, klinkt eigenlijk alsof hij met haar onderwerpen bespreekt en dan jou lijkt te verwijten ' er niet zo over te denken zoals zij' of 'erin te staan zoals zij' of te denken over een relatie zoals zij.
Laat je aub niet veranderen en trap niet in zijn woorden. Kijk naar zijn daden.
Sorry, klinkt gewoon niet als een leuke man. Let op jezelf en zet jezelf op 1. Schijnbaar vind hij alleen zichzelf belangrijk.
Sterkte
ik begrijp jou heel goed dat het naar is als man met ex uit eten gaat en problemen bespreekt en zo emotioneel intiem is. Ik word al misselijk bij de gedachte. Ik zou dit veel erger vinden dan dat man af en toe sex heeft zonder band buiten de deur. Enige wat helpt is denk ik er geen woorden meer aan vuil maken aan die ex. Het levert alleen meer schade op. Ga er af en toe samen met man eruit met een drankje en of wat drugs voor mijn part om te ontspannen, back in the days weer lovers zijn. Maak je mooi geef hem aandacht en goede seks. Zoek weer de verbinding. En dan persoonlijk zou ik als dat niet al verbetering geeft mijn lijst met aanbidders aanboren en een ex eruit kiezen waar ik eens even lekker mee uit eten ga. Laat hem het maar voelen. Owjaa .... uhmm nee hoohoo blijf van m'n wijfie af... dit hebben we niet afgesproken... ga je met die strakke jurk naar Joost.. gewoon koffie drinken.. ja ja.... alarm alarm alarm piep piep piep pieeeeeep
absor schreef op 06-06-2024 om 08:59:
ik denk dat je gelijk hebt dat er ‘gevaar’ dreigt. Die vrouw zou potentieel zijn dromen kunnen invullen. Ipv hakken in het zand zou ik ook dus eens heel goed luisteren naar je man. Je hoeft niet je eigen grenzen over te gaan maar samen paar dagen weg, samen hobby zoeken, met hem praten of zaken die niet kind gerelateerd zijn..dat kan je hem toch allemaal bieden?
Ja, maar het gevaar is, dat man met 1 been al in relatie zit met zijn ex! Dat is een oneerlijke strijd.
Lijkt mij zeer onprettig dat je aan je relatie moet werken, terwijl dat daarna besproken wordt met zijn ex. Dat is toch een strijd die je nooit gaat winnen. Vernederend ook.
Als ook die man van die ex vraagtekens heeft bij dit contact, sorry, maar dan speelt er iets heel anders......
Als haar man zijn eigen vrouw zo ontzettend belangrijk vindt dan was hij gestopt met het contact met zijn ex, uit respect voor zijn vrouw en haar man.
Dat ze er beiden toch mee doorgaan geeft alleen maar aan dat ze sch**t hebben aan de gevoelens van hun partners.
En ja, TO haar intuïtie klopt...
Doe meer alleen met je partner en ga jezelf weer ontdekken qua hobby’s en passies. En wees niet alleen moeder. Je bent ook vrouw van… daar is hij op gevallen 20 geleden. Hij zoekt nu de spanning en toenadering bij anderen. Helaas heb ik dit veel gezien in mijn omgeving. Scheidingen vallen met bosjes hier bij vrienden en familie. Vrouwen die alleen maar moederen en zichzelf soort van verwaarlozen. En helaas zijn de kinderen vaak de dupe. Al is het soms wel beter dat men uit elkaar gaat.
Ik vind dat je nogal wat aannames doet Bridgetjones. En ik vraag me af of je met deze vorm van paniekvoetbal TO een dienst bewijst.
Moederkareltje schreef op 06-06-2024 om 12:01:
ik begrijp jou heel goed dat het naar is als man met ex uit eten gaat en problemen bespreekt en zo emotioneel intiem is. Ik word al misselijk bij de gedachte. Ik zou dit veel erger vinden dan dat man af en toe sex heeft zonder band buiten de deur. Enige wat helpt is denk ik er geen woorden meer aan vuil maken aan die ex. Het levert alleen meer schade op. Ga er af en toe samen met man eruit met een drankje en of wat drugs voor mijn part om te ontspannen, back in the days weer lovers zijn. Maak je mooi geef hem aandacht en goede seks. Zoek weer de verbinding. En dan persoonlijk zou ik als dat niet al verbetering geeft mijn lijst met aanbidders aanboren en een ex eruit kiezen waar ik eens even lekker mee uit eten ga. Laat hem het maar voelen. Owjaa .... uhmm nee hoohoo blijf van m'n wijfie af... dit hebben we niet afgesproken... ga je met die strakke jurk naar Joost.. gewoon koffie drinken.. ja ja.... alarm alarm alarm piep piep piep pieeeeeep
Nou precies .
Maar eigenlijk gun je zo'n man niet eens de moeite. Hij gelooft ook nog in zijn eigen woorden. Ik vind dit een vorm van manipulatie en zelfs schadelijk gedrag voor TO. Want hier moet zij zich zwaar onzeker door voelen. Ik wordt al boos als ik het topic lees.
Dit heeft niks met aan je relatie werken te maken. Wel, met hoe kan hij zo onrespectvol en onachtzaam met zijn gezin, zijn vrouw omgaan en het ook nog zo weten te manipuleren dat zijn vrouw ook nog aan zichzelf gaat twijfelen...bah.
Ik wens je eigenlijk maar 1 ding voor de toekomst; een leuke man die jou op waarde weet te schatten.
Dweedledee schreef op 06-06-2024 om 12:06:
Ik vind dat je nogal wat aannames doet Bridgetjones. En ik vraag me af of je met deze vorm van paniekvoetbal TO een dienst bewijst.
Ik hoop eigenlijk vooral dat zij niet, zoals zoveel andere vrouwen ook nog gaat twijfelen aan haar eigen intuïtie en waarneming. En daar aan onderdoor gaat. Dat is gekmakend.
Sorry, te vaak al dit soort situaties in omgeving meegemaakt en uiteindelijk bleek altijd de intuïtie wel juist...
Helaas
Ik vind het vooral een tikje hysterisch en enkel gebaseerd op aannames. Ik vind het bijzonder dat je zo stellig conclusies kunt trekken, op basis van een enkel stukje tekst. Projectie vanuit jouw kant wellicht?
Ik geloof dat je intuïtie niet zomaar ergens vandaan komt en dat je daar zeker naar moet luisteren. Anderszins vind ik ook dat je je partner niet kan verbieden met iemand om te gaan, ook geen ex want daar bereik je niks mee.
Zo te lezen spelen er meerdere problemen die met elkaar gelinkt zijn. Jullie zitten erg in de rol van papa en mama en zijn jullie rol als partner en vrienden van elkaar kwijt. Jij mist dit niet zo maar hij wel, wellicht dat hij zich dat nog wel meer beseft doordat hij met haar contact heeft en ziet hoe dat ook zou kunnen zijn. Al dan niet mooier gemaakt dan de werkelijkheid in zijn hoofd.
Doordat jij je nog meer gaat afzetten tegen zijn ex maak jij jezelf nog onaantrekkelijker en verleg je de aandacht van het echte probleem namelijk dat het niet goed zit tussen jullie. Als het echt goed zit is zij ook geen bedreiging.
Als je echt gaat werken aan jullie relatie en ervoor zorgt dat jullie elkaar weer gaan vinden werkt dat beter dan contact verbieden met zijn ex. Voorwaarde is natuurlijk wel dat jullie beiden willen en hij niet al bij haar in bed ligt en helemaal geen zin meer heeft om het te gaan verbeteren.
BritgetJones007 schreef op 06-06-2024 om 12:14:
[..]
Ik hoop eigenlijk vooral dat zij niet, zoals zoveel andere vrouwen ook nog gaat twijfelen aan haar eigen intuïtie en waarneming. En daar aan onderdoor gaat. Dat is gekmakend.
Sorry, te vaak al dit soort situaties in omgeving meegemaakt en uiteindelijk bleek altijd de intuïtie wel juist...
Helaas
Ik hoop vooral dat ze zich niet laat beïnvloeden door de zoveelste hysterische reactie van jou op dit forum. Echt ongelooflijk.
BritgetJones007 schreef op 06-06-2024 om 12:14:
[..]
Ik hoop eigenlijk vooral dat zij niet, zoals zoveel andere vrouwen ook nog gaat twijfelen aan haar eigen intuïtie en waarneming. En daar aan onderdoor gaat. Dat is gekmakend.
Sorry, te vaak al dit soort situaties in omgeving meegemaakt en uiteindelijk bleek altijd de intuïtie wel juist...
Helaas
Je hebt het over een jongen van 14 jaar oud die verkering had en 20 jaar met dezelfde vrouw is op dit moment.
Ze zegt zelf dat ze voornamelijk moeder is. Man wil zijn partner terug en schotelt diverse suggesties voor die TO allemaal afwijst. Ze kan ook de man tegemoet komen als hij aan haar vraagt om tijd samen, zonder kinderen. In plaats daarvan legt ze de schuld overal neer, behalve bij haar zelf.
Dweedledee schreef op 06-06-2024 om 12:17:
Ik vind het vooral een tikje hysterisch en enkel gebaseerd op aannames. Ik vind het bijzonder dat je zo stellig conclusies kunt trekken, op basis van een enkel stukje tekst. Projectie vanuit jouw kant wellicht?
Laat ik het zo zeggen....
Als zij duidelijk aangeeft en ook de man van die ex, zich niet prettig te voelen bij hun contact en haar man zegt aan de relatie te willen werken, maar schijnbaar geen rekening willen houden met TO haar gevoelens, die dit contact als bedreiging ervaart, dan is die man zelf op dit moment zijn relatie op het spel aan het zetten. Alleen probeert hij dit om te draaien door te vertellen wat er ineens niet goed is aan TO.
Dit zijn gewoon psychologische spelletjes...
Hij hoort zijn vrouw op 1 te zetten. Haar gevoelens serieus te nemen. Zoals je kan lezen is het vertrouwen al behoorlijk aangetast.
Als hij wil werken aan de relatie, dan had hij ook een reisje kunnen boeken, oppas kunnen regelen, spullen in kunnen pakken en haar op haar werk opwachten en verrassen. Kan ook hé.
Maar ik wist niet dat ineens met een ex op de proppen komen werken aan je relatie is.....not my cup of thee...
Dus ja, daar denken we dan anders over
Ik denk dat jij op een of andere manier het bericht van TO met een volledig andere bril leest. Ik lees geen manipulatie en psychologische spelletjes. Ik denk dat jouw referentiekader nogal gekleurd is.
En natuurlijk boekt man geen verrassingsuitje, als TO duidelijk laat blijken dat de kinderen altijd met ze mee moéten.
En man moet TO op de eerste plaats zetten? Wie zegt dat ie dat niet doet? Je reageert veel te emotioneel op basis van aannames. Daar heeft TO echt helemaal niets aan.