Het begon met jaloezie, nu angst dat we uit elkaar gaan?
Hallo,
Ik moet het van mij afschrijven, want ik kan het er met niemand over hebben.
Op dit moment zijn we bijna 20 jaar samen. Inmiddels paar jaar getrouwd, 2 hele leuke kinderen, en financieel hebben we het goed.
Het begon met het feit dat enkele maanden geleden mijn man een cursus had. Hij bleef daar overnachten vanwege reistijd. De volgende dag zei hij dat hij uit eten was geweest met zijn ex. Ik mag het geen ex noemen van hem omdat ze toen 14 waren. Ze hebben verkering gehad maar was vanwege afstand niets geworden. Het uit eten gaan was plotseling. Niemand van de cursus verbleef daar in de buurt, en toen dacht hij spontaan dat dit wel oké zou zijn.
Ik weet wie het is, heb haar paar d ontmoet. Ze is zelf ook moeder van 2 kinderen en getrouwd.
Om een of andere reden mag ik haar, ze lijkt in karakter heel erg op mij. Dat heeft mijn man jaren geleden gezegd. Alleen op uiterlijk totaal niet. Zij is eigenlijk het plaatje waar hij vroeger op viel. Eerder in het verleden heeft hij deze actie ook al eens gedaan, en dit viel bij mij ook niet goed. En dan nu te horen dat ze uit eten zijn geweest maakte me enorm verdrietig en angstig. Nu vanwege zijn cursus kan hij haar helpen met hardlopen. Puur vriendschappelijk, en hij spreekt hij daardoor wekelijks. Bespreken hun problemen, en hij voelt zich op zijn gemak bij haar. Nu hebben we al vele discussies en ruzies hierover gehad. Dat ik niet weer hoe ik hiermee om moet gaan. Angst dat hij haar weer leuk gaat vinden, angst dat hij haar hand weer vastpakt, haar troost, en uiteindelijk haar kust of verliefd op haar gaat worden.
Hij blijft volhouden dat dit niet zal gebeuren, want hij is met mij. Maar mijn angst blijft. En groeit met de dag meer.
Tot afgelopen weekend de bom is gebarsten bij hem. Op dit moment vind hij dat onze relatie echt in een mega sleur zit, hij vind dat ik niet genoeg aandacht geef. Waarom ik niet met hem "droom" over de toekomst, want hij vind het vreselijk dat ik altijd de kids er bij betrek. Ik vind het zelf echt enorm leuk en fijn om als gezin samen dingen te doen. Ik geniet daar echt enorm van. Hij vind het raar dat ik niet met hem voor een aantal dagen naar IJsland zou willen gaan. Ik ben op en top moeder, ik wil dat mijn kinderen dat met ons samen meemaken... Hij heeft hobby's wat ik niet leuk vind om te doen. Hij kan uren mountainbiken en hardlopen. Ik heb geprobeerd dat te doen, maar mountainbiken vond ik te eng, en hardlopen kan ik niet. En zo komen er steeds meer dingen waar hij niet tevreden over is. Ook blijft hij aangeven dat ik moet veranderen, dat hij al veel dingen geeft geprobeerd met wat hij zou willen doen. Ik ben geen grote dromer, ik geniet van de simpele dingen en leef meer in het nu.
Wij zijn van huis uit geen dromers en materialistisch. Gezond zijn, dak boven je hoofd en elke dag kunnen eten was prioriteit. Hij komt uit een gezin met hoge opleidingen, geld verdienen, aflossen en dure merken en alles groter/duurder willen hebben.
Hij blijft zeggen in de gesprekken dat hij van mij houdt, en er voor wil gaan. Maar als ik elke keer over zijn ex praat, zegt hij dat hij zich niet gaat aanpassen. Ik moet er maar mee leren omgaan. Want zij is niet het probleem van onze relatie, maar dat zijn wij samen. En toch, mijn onderbuikgevoel verdwijnt maar niet. Ook haar partner schijnt hetzelfde te reageren zoals ik doe. Wat doe ik fout? Ik hou ontzettend veel van mijn man, ik wil mij aanpassen waar kan. Ik wil hem absoluut niet kwijt, maar ik weet ook niet hoe we dit kunnen oplossen. Hij zegt dat praten de komende tijd zal helpen, en dat hij ook moet veranderen. Maar contact met zn ex zal blijven, en hij zal blijven hardlopen met haar eens in de zoveel tijd.
Geen idee of iemand raad heeft. Wie weet hebben we dringend hulp nodig buitenaf. Als praten niet werkt zullen we dat uiteindelijk doen. Maar misschien kan iemand mij gewoon even advies geven, zit ik nu echt verkeerd?
Jillz schreef op 11-06-2024 om 14:28:
[..]
Oprecht nieuwsgierig, wat zou jij TO aanraden dan? Wat kan ze concreet doen om haar man te veranderen?
Als de man van TO hier een vraag had gesteld dan had mijn advies heel anders geluid. Dan had ik gezegd investeer in je relatie. Na een tijdje is het nieuwtje eraf en dan kom je in dezelfde sleur als je er niet aan blijft werken. Maar man vraagt niet om advies. En TO heeft al gezegd wat ze ervan vind en dat heeft niks veranderd.
In mijn ogen vind ik het heel opmerkelijk ,als haar man al een tijd, achter de rug van zijn vrouw om contact heeft met zijn ex van erg lang geleden. Ook, omdat hij weet wat ze daar van vindt. Een bewuste keuze dus. En dus een tijd in het geheim.
Alarmbel 1.
Ook haar man heeft geen goed gevoel bij dit contact.
Alarmbel 2.
Ex van die man heeft relatieproblemen en TO en haar man ook en dat bespreken ze onderling. Hoe onveilig moet dit voelen voor TO.
Alarmbel 3.
TO geeft nogmaals duidelijk aan onzeker te worden van dit contact. Haar man wuift zijn eigen vrouw haar gevoel in deze weg. En geeft aan daar niet mee te stoppen.
Alarmbel 4.
Hij heeft grote woorden over zijn relatieproblemen en wensen en dromen voor de toekomst..... maar begint dat niet door zijn vrouw op 1 te zetten? En er geen derde bij te betrekken?
Alarmbel 5.
mijn oplossing zou ik zo niet weten. Ik merk wel dat vooral TO erg onzeker is en geschrokken over deze toestand en zij vooral degene lijkt te zijn die water bij dewijn wilt doen. Ik vind deze situatie ook gewoon rot voor TO.
ik zou haar bijna een megaknappe buurman gunnen die haar dagelijks appt, belt, facetimen en waarmee zij ook haar relatieproblemen kan bespreken en samen op een sport zit....kijken of haar man het dan nog steeds niet snapt.
Maar goed, dat is ook de oplossing niet, waarom niet....omdat haar man haar gevoelens en grenzen moet respecteren. Gewoon, omdat dat zijn vrouw is en de moeder van zijn kinderen. Het is niet alleen een bedreiging van hun huwelijk maar ook hun gezinsleven.
Ik moet even denken aan die man van Love Actualy, die alles op het spel zet ...
Maar goed, schijnbaar is dat dramatisch.
Met je puur vriendschappelijke relatie, gebaseerd op het delen van een hobby, praat je niet over je huwelijkse problemen. Dat is al een stap te ver. Ik vind dat onder de noemer emotioneel vreemd gaan vallen. Zijn hobby hardlopen kan hij ook delen met een man. Waarom perse zijn ex?
Dit heeft niets te maken met een slechte verbinding in zijn huwelijk. Hij kiest hier gewoon bewust voor en hij weet dat hij zijn vrouw hiermee kwetst. En ondanks die wetenschap wil hij er niet mee stoppen. Hoe vaker ze elkaar zullen zien, hoe intiemer hun relatie zal worden. Iedereen heeft wel eens een zwak moment niet waar? Nou ben je mooi klaar mee TO.
Ik zou er geen nachtenlange gesprekken meer aan vuil maken. Je zegt hem dat je wil dat hij stopt met het contact. En verder zou ik een plan voor mezelf maken. Probeer niet zo aan hem te hangen. Ga je zelf amuseren. Ga met een vriendin, ouders, zus oid een avondje bios pakken, of uit eten. Of ga op zondag met de kids lekker wandelen en neem een ijsje. Leuke foto's maken zodat hij kan zien dat jij het ook heel fijn kan hebben zonder hem.
Dweedledee schreef op 11-06-2024 om 12:28:
Je man is duidelijk; hij wil er nog voor gaan met jou. Maar dan moet er dus wel actie komen vanuit jullie beiden. En alle energie die jij verbruikt door je met haar bezig te houden, kun je echt beter in je relatie stoppen. Het is echt niet zo dat als je man het contact met haar stopt, jullie huwelijk ineens weer gefixt is.
Maar dat dikgedrukte geldt toch juist ook voor hem? Ik vind dat je de "schuld" nu wel veel bij haar legt.
oudmaarnognietkoud schreef op 12-06-2024 om 08:18:
[..]
Het gaat helemaal niet over schuld. TO is extreem veel met die vrouw bezig.
En dat wat je aandacht geeft, groeit.
Ze kan die negatieve energie echt wel beter gebruiken.
Dweedledee schreef op 12-06-2024 om 09:18:
[..]
Het gaat helemaal niet over schuld. TO is extreem veel met die vrouw bezig.
En dat wat je aandacht geeft, groeit.
Ze kan die negatieve energie echt wel beter gebruiken.
Als je wil vermageren, met wat ben je dan bezig? Met alle dingen die je lekker vindt en (eigenlijk) moet mijden.
Als je voelt dat je huwelijk tussen je vingers aan het wegglippen is, met wat ben je dan bezig? Met de oorzaak van die gedachten.
TO is teveel met die vrouw bezig. Juist! En als haar man zo dikwijls gaat hardlopen met die ex, appen, bellen, personal coach spelen over iemand met wie hij ooit 'iets' gehad heeft, dan is het toch maar normaal dat TO dààr mee bezig is. Als het hardloopmaatje een vrouw van 2 straten verder was (en alle omstandigheden identiek maar géén ex-lovers) dan dacht TO nog niet aan die ex. Dan was TO bezig met die buurvrouw. Want het gaat er niet over dat het een ex is, het gaat erover dat TO's man gedrag vertoont wat eigenlijk té ver gaat. Het gaat niet over de ex, het is de situatie die zorgen baart.
Wat je aandacht geeft, groeit! Goeie one-liner, Dweedle. Maar hoe moet dit dan opgelost worden? Door er niet aan te denken? Want wat je geen aandacht geeft, groeit niet. Man van TO is een egoïst die (zelfs al is er niks, maar hij is goed op weg opdat er iets van zou komen!) geen rekening houdt met de gevoelens van zijn vrouw. Het is een komediant die samen met zijn vrouw hun relatie opnieuw leven in wil blazen, maar tegelijkertijd de contacten met een ex (die haar problemen zo goed aan hem kan uitleggen) maar steeds opdrijft.
TO, neem contact op met de man van loopmaatje en probeer te achterhalen of er meer gemeenschappelijke afwezigheden in beide huizen zijn van de 2 hardlopers.
Ik denk dat je er op deze manier niet gaat komen, TO. Jij wil kost wat kost je man behouden (dat hangt in de eerste plaats van hem af) en hij wil vrijheid. Jullie zitten niet op dezelfde golflengte!
Dweedledee schreef op 11-06-2024 om 12:28:
Probeer de dingen los van elkaar te zien. Je bent heel jaloers en of dat nu wel of niet terecht is, dit gedrag gaat jullie niet verder helpen.
Met dat héél jaloers ben ik het totaal niet eens. TO heeft het recht om te vinden dat andere vrouwen niet teveel tijd van haar man moeten benemen. Om te vinden dat het misschien belachelijk is dat een volwassen vrouw de steun van een andere man (ex-vriendje) nodig heeft om het hardlopen vol te houden. En om het nog belachelijker te vinden dat haar man daarvoor tientallen km rijdt, om die arme, hulpeloze vrouw te gaan helpen bij haar loopprestaties.
Jaloers zijn vind ik iets anders. Dit is je ogen open houden en proberen te voorkomen dat je je man kwijtraakt.
Dweedledee schreef op 11-06-2024 om 12:28:
Het is echt niet zo dat als je man het contact met haar stopt, jullie huwelijk ineens weer gefixt is.
Da's waar! Echter zou Ik toch denken dat er op dat ogenblik dan al een heel zwaar obstakel is weggenomen. Gefixt is het natuurlijk (nog) niet dan, maar de weg ligt wel open om weer aandacht voor mekaar te hebben, om op vrije momenten iets met z'n twee of met het gezin te doen. Goed dat hij met haar gaat hardlopen als hij vanwege de cursus bij haar in de buurt is, maar daar speciaal voor tot bij haar rijden en je gezin (dat ook je steun nodig heeft) daarvoor achterlaten? Veel zotter moet het niet worden hoor.
Dweedledee schreef op 11-06-2024 om 12:28:
Je man heeft wel gelijk, dit is een probleem tussen jullie, zij staat er buiten. Het initiële probleem is, dat jullie elkaar ergens zijn kwijtgeraakt als geliefden.
Oh ja??? Staat ex hier buiten??? Echt???
Als zij respect heeft voor een ander huwelijk, en ze weet dat ZIJ de lont in het kruitvat is, dan trekt ze zich terug. Ik zeg niet dat ex de enige reden van problemen is: door allerlei omstandigheden is er onvoldoende aandacht voor mekaar kunnen blijven en dan heeft man (misschien onschuldig) zijn toevlucht gezocht tot iemand die hem toch nog altijd 'aan het hart ligt'. En wat ik hier tussen aanhalingstekens schrijf kan worden 'NAUW aan het hart ligt'. Soms verliest een mens de controle over zichzelf en dat kan hier makkelijk gebeuren. Akkoord dat ze mekaar zijn kwijtgeraakt maar de huidige acties van TO's man wijzen er niet op dat hij zijn vrouw wil terugvinden.
Allemaal maar mijn persoonlijke mening hoor!
Gaat ie lekker? Volgens mij ben jij ontzettend aan het projecteren. Vind het in ieder geval weinig constructief, al die emoties van jouzelf.
Prima als mensen denken dat TO veel verder komt door het probleem nog groter te maken, de man van die dame erbij te betrekken, haar man van alles te verbieden etc. Ik persoonlijk denk dat het alleen maar averechts werkt en denk dat dat het huwelijk van TO juist níet gaat redden.
Daarnaast horen we het verhaal hier maar van één kant en ik houd het zelf graag wat genuanceerd, omdat de waarheid negen van de tien keer toch echt wel in het midden blijkt te liggen.
En zo hebben we allemaal een mening. En dat is prima.
Dweedledee schreef op 12-06-2024 om 15:55:
Gaat ie lekker? Volgens mij ben jij ontzettend aan het projecteren. Vind het in ieder geval weinig constructief, al die emoties van jouzelf.
Zoals ik het lees ga jij in de openheid om met je ex, is dit vanaf het begin duidelijk voor je partner en verandert dit niet al naar gelang de stand van jouw relatie.
Bij TO is het duidelijk een andere situatie.
Saga schreef op 13-06-2024 om 07:22:
[..]
Zoals ik het lees ga jij in de openheid om met je ex, is dit vanaf het begin duidelijk voor je partner en verandert dit niet al naar gelang de stand van jouw relatie.
Bij TO is het duidelijk een andere situatie.
Dit dus.
Dweedledee schreef op 11-06-2024 om 14:41:
[..]
Ik heb nog steeds contact met meerdere exen. Mijn man ook met zijn ex. Daar hebben we beiden geen enkele moeite mee. Sterker nog, mijn man speelt wel eens Fifa met mijn ex onder het genot van een biertje.
Andere oprechte vraag aan jou. Zou jij ook vanuit het niks contact met een ex opzoeken die je al langere tijd niet gezien hebt terwijl je eigen relatie niet goed gaat op dat moment? En ook daar diepe intieme gesprekken mee voeren over jou relatie en dit verborgen houden in eerste instantie voor jou man? En zou je ook de keuze maken om dit door te zetten terwijl je eigenman zou aangeven hier onzeker van te worden en dit als een bedreiging ervaart? Sterker nog, zou je ermee doorgaan terwijl je zou weten dat de vrouw van jou ex het contact ook bedreigend vindt voor haar relatie?
Want jou situatie klinkt heel chill, maar is niet hoe TO haar persoonlijke situatie ervaart.
BritgetJones007 schreef op 13-06-2024 om 13:01:
[..]
Andere oprechte vraag aan jou. Zou jij ook vanuit het niks contact met een ex opzoeken die je al langere tijd niet gezien hebt terwijl je eigen relatie niet goed gaat op dat moment? En ook daar diepe intieme gesprekken mee voeren over jou relatie en dit verborgen houden in eerste instantie voor jou man? En zou je ook de keuze maken om dit door te zetten terwijl je eigenman zou aangeven hier onzeker van te worden en dit als een bedreiging ervaart? Sterker nog, zou je ermee doorgaan terwijl je zou weten dat de vrouw van jou ex het contact ook bedreigend vindt voor haar relatie?
Want jou situatie klinkt heel chill, maar is niet hoe TO haar persoonlijke situatie ervaart.
Ik ben dan geen dweedledee maar omdat ik er wel een beetje zoals haar in sta reageer ik er ook op.
Vanuit het niks iemand opzoeken doe ik sowieso niet snel, daar is dan wel een aanleiding voor. Maar als ik mijn ex van vroeger zou tegenkomen zou ik daar wel ineens weer contact mee kunnen krijgen, zeker als het blijkt dat we een hobby delen. Daar zou ik dan ook gesprekken mee kunnen hebben die niet alleen oppervlakkig zijn en ja, dus ook dingen over mijn relatie mee delen. In eerste instantie het verborgen houden? Nee, dat zou ik heel gek vinden en niet goed voelen maar ik heb ook geen man die mij iets verbiedt dus ik zie het nut om iets verborgen te houden ook niet in.
Als mijn man zou aangeven dat hij vindt dat ik contact met wie dan ook moet verbreken omdat dat hem onzeker maakt zou ik dat heel lastig vinden. Dat geeft aan dat hij mij niet vertrouwd en dat zou voor mij een mogelijke dealbreaker zijn.
Toen het uit ging met mijn ex was ik nog maar 19, ik heb wel een paar jaar met hem iets gehad en samengewoond. Iets meer dan een jaar erna was ik al met mijn man samen en mijn ex en man hebben elkaar toen ook leren kennen. Het contact is inmiddels verwatert maar een paar jaar terug zijn mijn man en ex nog samen een weekend wezen motorrijden.
Envelop schreef op 13-06-2024 om 14:03:
[..]
Ik ben dan geen dweedledee maar omdat ik er wel een beetje zoals haar in sta reageer ik er ook op.
Vanuit het niks iemand opzoeken doe ik sowieso niet snel, daar is dan wel een aanleiding voor. Maar als ik mijn ex van vroeger zou tegenkomen zou ik daar wel ineens weer contact mee kunnen krijgen, zeker als het blijkt dat we een hobby delen. Daar zou ik dan ook gesprekken mee kunnen hebben die niet alleen oppervlakkig zijn en ja, dus ook dingen over mijn relatie mee delen. In eerste instantie het verborgen houden? Nee, dat zou ik heel gek vinden en niet goed voelen maar ik heb ook geen man die mij iets verbiedt dus ik zie het nut om iets verborgen te houden ook niet in.Als mijn man zou aangeven dat hij vindt dat ik contact met wie dan ook moet verbreken omdat dat hem onzeker maakt zou ik dat heel lastig vinden. Dat geeft aan dat hij mij niet vertrouwd en dat zou voor mij een mogelijke dealbreaker zijn.
Toen het uit ging met mijn ex was ik nog maar 19, ik heb wel een paar jaar met hem iets gehad en samengewoond. Iets meer dan een jaar erna was ik al met mijn man samen en mijn ex en man hebben elkaar toen ook leren kennen. Het contact is inmiddels verwatert maar een paar jaar terug zijn mijn man en ex nog samen een weekend wezen motorrijden.
Er is voor mij wel een groot verschil hierin, ondanks dat ik wel dingen van je herken. Mijn man heeft contact met haar opgenomen, ze zijn samen uit eten geweest omdat het toevallig zo uitkwam. Daarnaast hebben ze beide nu een "slechte" huwelijk met ongeveer dezelfde problemen. Dat bespreken ze met elkaar, ondanks dat beide partners dat ontzettend moeilijk vinden. Ze kunnen beide zich en elkaar herkennen, en daardoor kan er zeker wat makkelijker "groeien en bloeien". Ik heb in het verleden al meerdere keren aangegeven dat ik niet wil dat hij zoveel contact met haar heeft. Mede door mijn verleden, scheiding van mijn ouders etc. Ik ga mezelf echt voor mijn kop slaan als er toch per ongeluk wel wat tussen die 2 gebeurt. Het gaat zo snel, zo onschuldig... En achteraf is het allemaal niet waard. Het gaat nu wel om 2 gezinnen met kinderen die in "gevaar" worden gebracht. Zelf zeggen ze ook dat ze zich op gevaarlijk ijs begeven, dus waarom dan elkaar alsnog opzoeken?
Ja, we hebben beide problemen, en daar zijn we mee bezig. Maar in mijn geval is het echt verschrikkelijk moeilijk hoe ik hiermee om moet gaan. Ik ben zoekende naar een compromis, maar of dat haalbaar is ben ik bang van niet.
To weet je ook waarom hij contact met haar heeft opgenomen?
Kataravrouw schreef op 13-06-2024 om 15:18:
To weet je ook waarom hij contact met haar heeft opgenomen?
Hij zegt dat hij zo her en der al wat contact met haar had. Berichtje door verjaardag (april was ze jarig) had hij haar wat gestuurd. En daar kwam naar boven dat het niet zo goed met haar ging, dat ze wilde hardlopen maar dat het niet lukte. Bang om te falen, hoop pijn, geen steun van haar eigen man etc. En zodoende zijn ze weer meer gaan praten.