Het begon met jaloezie, nu angst dat we uit elkaar gaan?
Hallo,
Ik moet het van mij afschrijven, want ik kan het er met niemand over hebben.
Op dit moment zijn we bijna 20 jaar samen. Inmiddels paar jaar getrouwd, 2 hele leuke kinderen, en financieel hebben we het goed.
Het begon met het feit dat enkele maanden geleden mijn man een cursus had. Hij bleef daar overnachten vanwege reistijd. De volgende dag zei hij dat hij uit eten was geweest met zijn ex. Ik mag het geen ex noemen van hem omdat ze toen 14 waren. Ze hebben verkering gehad maar was vanwege afstand niets geworden. Het uit eten gaan was plotseling. Niemand van de cursus verbleef daar in de buurt, en toen dacht hij spontaan dat dit wel oké zou zijn.
Ik weet wie het is, heb haar paar d ontmoet. Ze is zelf ook moeder van 2 kinderen en getrouwd.
Om een of andere reden mag ik haar, ze lijkt in karakter heel erg op mij. Dat heeft mijn man jaren geleden gezegd. Alleen op uiterlijk totaal niet. Zij is eigenlijk het plaatje waar hij vroeger op viel. Eerder in het verleden heeft hij deze actie ook al eens gedaan, en dit viel bij mij ook niet goed. En dan nu te horen dat ze uit eten zijn geweest maakte me enorm verdrietig en angstig. Nu vanwege zijn cursus kan hij haar helpen met hardlopen. Puur vriendschappelijk, en hij spreekt hij daardoor wekelijks. Bespreken hun problemen, en hij voelt zich op zijn gemak bij haar. Nu hebben we al vele discussies en ruzies hierover gehad. Dat ik niet weer hoe ik hiermee om moet gaan. Angst dat hij haar weer leuk gaat vinden, angst dat hij haar hand weer vastpakt, haar troost, en uiteindelijk haar kust of verliefd op haar gaat worden.
Hij blijft volhouden dat dit niet zal gebeuren, want hij is met mij. Maar mijn angst blijft. En groeit met de dag meer.
Tot afgelopen weekend de bom is gebarsten bij hem. Op dit moment vind hij dat onze relatie echt in een mega sleur zit, hij vind dat ik niet genoeg aandacht geef. Waarom ik niet met hem "droom" over de toekomst, want hij vind het vreselijk dat ik altijd de kids er bij betrek. Ik vind het zelf echt enorm leuk en fijn om als gezin samen dingen te doen. Ik geniet daar echt enorm van. Hij vind het raar dat ik niet met hem voor een aantal dagen naar IJsland zou willen gaan. Ik ben op en top moeder, ik wil dat mijn kinderen dat met ons samen meemaken... Hij heeft hobby's wat ik niet leuk vind om te doen. Hij kan uren mountainbiken en hardlopen. Ik heb geprobeerd dat te doen, maar mountainbiken vond ik te eng, en hardlopen kan ik niet. En zo komen er steeds meer dingen waar hij niet tevreden over is. Ook blijft hij aangeven dat ik moet veranderen, dat hij al veel dingen geeft geprobeerd met wat hij zou willen doen. Ik ben geen grote dromer, ik geniet van de simpele dingen en leef meer in het nu.
Wij zijn van huis uit geen dromers en materialistisch. Gezond zijn, dak boven je hoofd en elke dag kunnen eten was prioriteit. Hij komt uit een gezin met hoge opleidingen, geld verdienen, aflossen en dure merken en alles groter/duurder willen hebben.
Hij blijft zeggen in de gesprekken dat hij van mij houdt, en er voor wil gaan. Maar als ik elke keer over zijn ex praat, zegt hij dat hij zich niet gaat aanpassen. Ik moet er maar mee leren omgaan. Want zij is niet het probleem van onze relatie, maar dat zijn wij samen. En toch, mijn onderbuikgevoel verdwijnt maar niet. Ook haar partner schijnt hetzelfde te reageren zoals ik doe. Wat doe ik fout? Ik hou ontzettend veel van mijn man, ik wil mij aanpassen waar kan. Ik wil hem absoluut niet kwijt, maar ik weet ook niet hoe we dit kunnen oplossen. Hij zegt dat praten de komende tijd zal helpen, en dat hij ook moet veranderen. Maar contact met zn ex zal blijven, en hij zal blijven hardlopen met haar eens in de zoveel tijd.
Geen idee of iemand raad heeft. Wie weet hebben we dringend hulp nodig buitenaf. Als praten niet werkt zullen we dat uiteindelijk doen. Maar misschien kan iemand mij gewoon even advies geven, zit ik nu echt verkeerd?
letterkoekje schreef op 19-06-2024 om 19:10:
Dweedledee en Bridget, er bestaat ook nog iets als postbox-correspondentie! Daar kunnen jullie desgewenst jullie (belachelijke) ruzies uitvechten. En Dweedledee, Bridget overdrijft in jouw ogen, maar jij in mijn ogen ook! Het is niet aan jou om een andere forummer hier TE BLIJVEN terechtwijzen. Heb respect voor dit topic en voor de TO en blijf op de achtergrond als je geen inhoudelijke bijdrage kan leveren.
Dank u.
Toevallig ben ik het ontzettend eens met Dweedledee en nee, ik vind het niet storend zoals zij (?) dit brengt, ik ervaar het ‘hysterische’ van BJ nl in andere topics ook net zo. Sowieso het meest slechte scenario bedenken, welke waarschijnlijk enkel komt door eigen (negatieve) ervaringen (dus projectie).
Prima om te spuien, maar niet altijd helpend voor een TO. Open dan zelf een topic waarin je heerlijk je eigen ervaringen mbt een bepaald onderwerp kunt spuien ipv onpartijdig een post/vraag/situatie van een ander te beoordelen en van onpartijdig advies kunt voorzien!
Jillz schreef op 18-06-2024 om 19:10:
[..]
Het dikgedrukte is echt een goed voorbeeld van hoe jullie langs elkaar praten.
Hij vraagt namelijk niet of je voor de relatie vecht. Hij vraagt waarom je voor de relatie vecht. Op de vraag of je ervoor vecht kunt je inderdaad antwoorden dat je dat natuurlijk doet. Maar dat vroeg hij dus niet. Hij vraagt waarom je vecht voor de relatie en daar zijn heel veel antwoorden mogelijk.
Doe je dat omdat je gek bent op je man en met niemand anders samen zou willen zijn? Dat je enorm veel van hem houd, dol op hem bent etc. Of wil je vechten voor de relatie, omdat je nu eenmaal geen alleenstaande moeder wil worden. Dat je je kinderen niet in een gescheiden gezin wil laten opgroeien. Dat het eigenlijk het plaatje is waar je voor vecht.
En ja die reden maakt voor je man uit. Want als je echt voor hem gaat omdat je echt gelooft dat je alleen met hem gelukkig kunt zijn, dan kan hij zich in deze relatie misschien weer geliefd gaan voelen. Als je het alleen doet voor het redden van een gezin, dan is het meer alsof je als een team gaat samenwerken. En dan is het minder gericht op de connectie samen. En dat zou wel eens niet genoeg kunnen zijn voor je man.
Overigens gaat die slechte communicatie twee kanten op. Want jouw man reageert ook niet sterk op jouw wens om gezien te worden. Daar lijkt hij ook niet te begrijpen wat jij nodig hebt.
Scherp Jillz en ontzettend met je eens!
Jillz schreef op 18-06-2024 om 22:38:
[..]
Waarom voel je je gekwetst als hij die middag niet vrijmaakt, maar in plaats daarvan de avond voorstelt?
Zit dat in dat jouw idee wordt afgewezen? Is het omdat je eigenlijk alle vrije tijd had willen benutten? Is het omdat je de bios niet leuk vind en hij dat weet? Voel je je als persoon afgewezen? Of is er een andere reden voor?
Ook ik ben benieuwd naar de antwoorden
letterkoekje schreef op 19-06-2024 om 19:10:
Dweedledee en Bridget, er bestaat ook nog iets als postbox-correspondentie! Daar kunnen jullie desgewenst jullie (belachelijke) ruzies uitvechten. En Dweedledee, Bridget overdrijft in jouw ogen, maar jij in mijn ogen ook! Het is niet aan jou om een andere forummer hier TE BLIJVEN terechtwijzen. Heb respect voor dit topic en voor de TO en blijf op de achtergrond als je geen inhoudelijke bijdrage kan leveren.
Dank u.
Excuses! Alleen dat ik hysterisch genoemd wordt vind ik niet oké, want ik zit gewoon in alle rust te reageren op een forum. In rust dus en probeer aan te geven dat er vaak meerdere factoren mee kunnen spelen aan deze onvrede, maar dat er iets anders aan de hand lijkt te zijn, dan wat haar partner aangeeft.
Maar ik neem je reactie serieus. Was niet mijn bedoeling om dit topic niet serieus te nemen.
BritgetJones007 schreef op 19-06-2024 om 14:41:
[..]
Wat verzin ik erbij dan? Vaak is een situatie als deze niet zo zwart wit. Ik ken zoveel gevallen als deze waarin wat gezegd werd niet hetgene was wat er aan de hand bleek te zijn. En dat is pijnlijk. Dan heb ik het over situaties zoals ineens ontevreden zijn over huwelijk, over partner, of 'niet lekker in zijn vel zitten' en ga zo maar door. Partner er alles aan doen om voor het huwelijk te vechten en dan komt later ineens het hoge woord eruit.....of nog erger, dat ze erachter komen dat alles een grote façade is, maar dan ze al een tijd bedonderd zijn.
En geef toe dat TO wel goede stappen zet en zich kwetsbaar opstelt, maar dat de acties van haar man toch op zijn minst bijzonder opmerkelijk zijn te noemen.
En nee, hij zou bij mij niet het voordeel van de twijfel hebben na de laatste post van TO.
Ik vind het oprecht rot en verdrietig voor haar.
Wat ik jammer vind aan dit soort berichten is niet dat ik een ander perspectief heb. Maar dat er geen advies voor TO is wat te doen.
Het voelt daardoor voor mij een beetje als zeggen joh wat een klote situatie, je man moet iets gaan doen en zolang hij dat niet doet blijf jij in deze ellende zitten. Hij heeft volledig controle over jou en jij bent weerloos slachtoffer. Na elk bericht van TO nog eens benadrukken hoe erg het voor haar is, negatieve gedachten opperen die ze zelf nog niet heeft opgeschreven en ervaringen van anderen erbij slepen die aantonen dat dat een serieuze optie is. Het voelt voor mij alsof daarmee de situatie van TO alleen maar vervelender wordt gemaakt.
En ja ik geef toe dat de man van TO heus een vreemdgaande eikel kan zijn. Dat al jouw scenario's waar kunnen zijn. Maar zelfs als hij dat is dan heeft TO opties om deze situatie te stoppen. Ze hoeft het niet lijdzaam te ondergaan. Ze kan ook voor zichzelf kiezen. Zorgen voor financiële onafhankelijkheid, haar eigen plan gaan trekken etc. Zodat ze niet langdurig deze pijn hoeft te ondergaan.
Jillz schreef op 19-06-2024 om 22:19:
[..]
Wat ik jammer vind aan dit soort berichten is niet dat ik een ander perspectief heb. Maar dat er geen advies voor TO is wat te doen.
Het voelt daardoor voor mij een beetje als zeggen joh wat een klote situatie, je man moet iets gaan doen en zolang hij dat niet doet blijf jij in deze ellende zitten. Hij heeft volledig controle over jou en jij bent weerloos slachtoffer. Na elk bericht van TO nog eens benadrukken hoe erg het voor haar is, negatieve gedachten opperen die ze zelf nog niet heeft opgeschreven en ervaringen van anderen erbij slepen die aantonen dat dat een serieuze optie is. Het voelt voor mij alsof daarmee de situatie van TO alleen maar vervelender wordt gemaakt.
En ja ik geef toe dat de man van TO heus een vreemdgaande eikel kan zijn. Dat al jouw scenario's waar kunnen zijn. Maar zelfs als hij dat is dan heeft TO opties om deze situatie te stoppen. Ze hoeft het niet lijdzaam te ondergaan. Ze kan ook voor zichzelf kiezen. Zorgen voor financiële onafhankelijkheid, haar eigen plan gaan trekken etc. Zodat ze niet langdurig deze pijn hoeft te ondergaan.
Zo komt dat op mij ook over. En soort sensatiezucht, zoeken naar de pijnlijke plek en er dan nog even op duwen, bedenkelijk kijken en speculeren over etterende wonden die je hebt gezien en de verbanddoos in de kast laten staan.
Dát, dames, is dus ook precies wat ik bedoel.
TO’s die zich al ronduit kut voelen en extra kwetsbaar zijn, zijn er niet bij gebaat dat iemand continu allerlei (verzonnen/aangenomen/geprojecteerde) scenario’s op hen afvuurt.
Door zo’n persoon te voeden met nóg meer negatieve gevoelens en gedachten (welke hoogstwaarschijnlijk niet eens aan de orde zijn, want niet gebaseerd op de informatie die is gegeven), maak je een bezorgd iemand nóg bezorgder.
Daar mag iemand best op aangesproken worden. Al denken sommigen hier dat ze van de forum-politie zijn, ofzo.
"Door zo’n persoon te voeden met nóg meer negatieve gevoelens en gedachten (welke hoogstwaarschijnlijk niet eens aan de orde zijn, want niet gebaseerd op de informatie die is gegeven), maak je een bezorgd iemand nóg meer bezorgd."
Ik lees juist dat het niet aan TO ligt in de berichten van bridgetjones en als ondersteuning naar haar, ze is niet gek, haar man en sommige mensen hier laten haar denken dat ze gek is en dat ze die ex maar moet pikken. Ik ben het de hele tijd met bridgetjones eens. Het kan ook heel geruststellend zijn die erkenning van zwaarte en paniek bij TO ipv zogenaamd opruiend.
Moederkareltje schreef op 19-06-2024 om 22:53:
"Door zo’n persoon te voeden met nóg meer negatieve gevoelens en gedachten (welke hoogstwaarschijnlijk niet eens aan de orde zijn, want niet gebaseerd op de informatie die is gegeven), maak je een bezorgd iemand nóg meer bezorgd."
Ik lees juist dat het niet aan TO ligt in de berichten van bridgetjones en als ondersteuning naar haar, ze is niet gek, haar man en sommige mensen hier laten haar denken dat ze gek is en dat ze die ex maar moet pikken. Ik ben het de hele tijd met bridgetjones eens. Het kan ook heel geruststellend zijn die erkenning van zwaarte en paniek bij TO ipv zogenaamd opruiend.
Mijns inziens vertoon jij ook regelmatig hetzelfde gedrag als BJ, dus ik het verbaast me dus ook helemaal niet dat jij het met haar eens bent.
En dat is je goed recht natuurlijk. Helemaal prima.
“ze is niet gek, haar man en sommige mensen hier laten haar denken dat ze gek is en dat ze die ex maar moet pikken”
Bovenstaand voorbeeld is wat mij betreft exemplarisch voor jouw/jullie manier van communiceren. Werkelijk niemand heeft dit gezegd in dit topic.
Het wordt door jou wederom veel dramatischer en hysterischer geschetst, dan dat het in werkelijkheid is. En dat vind ik persoonlijk een bijzonder onprettige manier van discussiëren.
Moederkareltje schreef op 19-06-2024 om 22:53:
"Door zo’n persoon te voeden met nóg meer negatieve gevoelens en gedachten (welke hoogstwaarschijnlijk niet eens aan de orde zijn, want niet gebaseerd op de informatie die is gegeven), maak je een bezorgd iemand nóg meer bezorgd."
Ik lees juist dat het niet aan TO ligt in de berichten van bridgetjones en als ondersteuning naar haar, ze is niet gek, haar man en sommige mensen hier laten haar denken dat ze gek is en dat ze die ex maar moet pikken. Ik ben het de hele tijd met bridgetjones eens. Het kan ook heel geruststellend zijn die erkenning van zwaarte en paniek bij TO ipv zogenaamd opruiend.
Dank, zo was het inderdaad bedoeld
Moederkareltje schreef op 19-06-2024 om 22:53:
Ik lees juist dat het niet aan TO ligt in de berichten van bridgetjones en als ondersteuning naar haar, ze is niet gek, haar man en sommige mensen hier laten haar denken dat ze gek is en dat ze die ex maar moet pikken. Ik ben het de hele tijd met bridgetjones eens. Het kan ook heel geruststellend zijn die erkenning van zwaarte en paniek bij TO ipv zogenaamd opruiend.
Ik begrijp wel wat je bedoeld en tot op zekere hoogte kan dat ook helpend zijn. Als TO schrijft ik vertrouw het niet dat hij met haar afspreekt en ik geloof niet dat hij geen gevoelens voor haar heeft. Dan kan het helpen twijfels weg te nemen en inderdaad het gevoel erkennen.
Maar wat hier gebeurd is dat TO bijvoorbeeld schrijft man wil er nog wel over praten. En dat er dan geopperd wordt dat de woorden die hij zegt afkomstig zijn van zijn ex. Terwijl tot op dat moment TO niet heeft laten blijken te twijfelen aan de gesprekken met haar man.
Er is hier volgens mij ook niemand geweest die heeft gezegd dat ze gek is dat ze haar man niet met ex vertrouwd. Maar misschien heb ik daar over heen gelezen. Er wordt vooral geschreven dat het geen zin heeft om op het contact met ex te focussen in de gesprekken met man. Niet omdat dat contact prima is. Wel omdat de ruzies daarover de sfeer verpesten. In de ideale wereld zou man dat contact stoppen, maar dat doet hij niet. Een slechte sfeer zorgt vervolgens alleen maar voor nog meer verwijdering. En nog meer overeenkomsten tussen man en ex. Dus ja man zit fout, maar als TO de relatie wil redden zal zij de focus moeten leggen op haar eigen relatie en niet op ex.
Jillz schreef op 20-06-2024 om 06:49:
[..]
Ik begrijp wel wat je bedoeld en tot op zekere hoogte kan dat ook helpend zijn. Als TO schrijft ik vertrouw het niet dat hij met haar afspreekt en ik geloof niet dat hij geen gevoelens voor haar heeft. Dan kan het helpen twijfels weg te nemen en inderdaad het gevoel erkennen.
Maar wat hier gebeurd is dat TO bijvoorbeeld schrijft man wil er nog wel over praten. En dat er dan geopperd wordt dat de woorden die hij zegt afkomstig zijn van zijn ex. Terwijl tot op dat moment TO niet heeft laten blijken te twijfelen aan de gesprekken met haar man.
Er is hier volgens mij ook niemand geweest die heeft gezegd dat ze gek is dat ze haar man niet met ex vertrouwd. Maar misschien heb ik daar over heen gelezen. Er wordt vooral geschreven dat het geen zin heeft om op het contact met ex te focussen in de gesprekken met man. Niet omdat dat contact prima is. Wel omdat de ruzies daarover de sfeer verpesten. In de ideale wereld zou man dat contact stoppen, maar dat doet hij niet. Een slechte sfeer zorgt vervolgens alleen maar voor nog meer verwijdering. En nog meer overeenkomsten tussen man en ex. Dus ja man zit fout, maar als TO de relatie wil redden zal zij de focus moeten leggen op haar eigen relatie en niet op ex.
Klopt helemaal, alleen zit je in een relatie met zijn tweeën en als TO de relatie wil redden dan moet zij de focus op haar man leggen en samen weer leuke dingen ondernemen, verbinding aangaan.
Maar....haar man zou op zijn beurt, als hij zijn relatie wil redden zijn vrouw op 1 moeten zetten, haar grenzen respecteren (en we weten welke grens) en niet alleen respecteren maar ook kunnen invoelen dat hij zorgt voor een onveilige basis binnen zijn huwelijk, met haar de emotionele verbinding aangaan, haar verrassen met een weekendje weg (dat hoeft heus niet meteen Ijsland te zijn, maar doe een gek; een ijsje eten in zeeland ofzo).
Ik moet wel eerlijk zeggen, geen projectie, maar mijn mening, dat ik het wel de omgekeerde wereld vind dat TO niet over zijn ex mag praten, omdat dat de sfeer niet ten goede komt.....ik vind het ook naar om te lezen, dat haar man een soort van moest lachen (heb ik dat goed geïnterpreteerd? ) op de vraag van zijn eigen vrouw of hij over zijn ex fantaseert. Dat is kwetsend en alle veiligheid ondermijnen in een relatie.
(Voor de mensen die het over hysterie hebben: ik zit rustig op de bank dit te typen 
)
ik denk dus dat deze relatie pas kans van slagen heeft als ze er beiden aan willen werken in alle eerlijkheid en met respect voor elkaars grenzen:TO ga in relatietherapie, want de therapeut zal jou ook ondersteunen en ook helpen verwoorden van jou onzekerheden en eerst het creëren van een basisveiligheid binnen jullie relatie. Is jou man daar niet toe bereidt, dan is dat heel verdrietig en hard, maar dan weet je wel waar je aan toe bent.
De tijd zal het uitwijzen en zorg goed voor jezelf.
Ik denk dat jij niet helemaal begrijpt wat er daadwerkelijk wordt bedoeld met hysterisch, BridgetJones. Het heeft werkelijk niets te maken met “rustig op de bank zitten”.
Hmmm……dat man niks anders wil doen dan samen praten, vind ik niet handig van hem. Geen relatietherapeut willen, niet tijdelijk willen stoppen met zijn hardloopvriendin. Daar zou ik wel een flinke ruzie voor over hebben.
Jullie zijn samen verantwoordelijk voor het slagen van deze relatie. Daarnaast dragen jullie ook de gezamenlijke verantwoordelijkheid voor een veilige leefomgeving van de kinderen. Hij doet daar te weinig aan nu.
Met alleen samen praten kom je er niet. Zeker niet omdat jullie inderdaad ook behoorlijk langs elkaar heen lijken te praten.