Het begon met jaloezie, nu angst dat we uit elkaar gaan?
Hallo,
Ik moet het van mij afschrijven, want ik kan het er met niemand over hebben.
Op dit moment zijn we bijna 20 jaar samen. Inmiddels paar jaar getrouwd, 2 hele leuke kinderen, en financieel hebben we het goed.
Het begon met het feit dat enkele maanden geleden mijn man een cursus had. Hij bleef daar overnachten vanwege reistijd. De volgende dag zei hij dat hij uit eten was geweest met zijn ex. Ik mag het geen ex noemen van hem omdat ze toen 14 waren. Ze hebben verkering gehad maar was vanwege afstand niets geworden. Het uit eten gaan was plotseling. Niemand van de cursus verbleef daar in de buurt, en toen dacht hij spontaan dat dit wel oké zou zijn.
Ik weet wie het is, heb haar paar d ontmoet. Ze is zelf ook moeder van 2 kinderen en getrouwd.
Om een of andere reden mag ik haar, ze lijkt in karakter heel erg op mij. Dat heeft mijn man jaren geleden gezegd. Alleen op uiterlijk totaal niet. Zij is eigenlijk het plaatje waar hij vroeger op viel. Eerder in het verleden heeft hij deze actie ook al eens gedaan, en dit viel bij mij ook niet goed. En dan nu te horen dat ze uit eten zijn geweest maakte me enorm verdrietig en angstig. Nu vanwege zijn cursus kan hij haar helpen met hardlopen. Puur vriendschappelijk, en hij spreekt hij daardoor wekelijks. Bespreken hun problemen, en hij voelt zich op zijn gemak bij haar. Nu hebben we al vele discussies en ruzies hierover gehad. Dat ik niet weer hoe ik hiermee om moet gaan. Angst dat hij haar weer leuk gaat vinden, angst dat hij haar hand weer vastpakt, haar troost, en uiteindelijk haar kust of verliefd op haar gaat worden.
Hij blijft volhouden dat dit niet zal gebeuren, want hij is met mij. Maar mijn angst blijft. En groeit met de dag meer.
Tot afgelopen weekend de bom is gebarsten bij hem. Op dit moment vind hij dat onze relatie echt in een mega sleur zit, hij vind dat ik niet genoeg aandacht geef. Waarom ik niet met hem "droom" over de toekomst, want hij vind het vreselijk dat ik altijd de kids er bij betrek. Ik vind het zelf echt enorm leuk en fijn om als gezin samen dingen te doen. Ik geniet daar echt enorm van. Hij vind het raar dat ik niet met hem voor een aantal dagen naar IJsland zou willen gaan. Ik ben op en top moeder, ik wil dat mijn kinderen dat met ons samen meemaken... Hij heeft hobby's wat ik niet leuk vind om te doen. Hij kan uren mountainbiken en hardlopen. Ik heb geprobeerd dat te doen, maar mountainbiken vond ik te eng, en hardlopen kan ik niet. En zo komen er steeds meer dingen waar hij niet tevreden over is. Ook blijft hij aangeven dat ik moet veranderen, dat hij al veel dingen geeft geprobeerd met wat hij zou willen doen. Ik ben geen grote dromer, ik geniet van de simpele dingen en leef meer in het nu.
Wij zijn van huis uit geen dromers en materialistisch. Gezond zijn, dak boven je hoofd en elke dag kunnen eten was prioriteit. Hij komt uit een gezin met hoge opleidingen, geld verdienen, aflossen en dure merken en alles groter/duurder willen hebben.
Hij blijft zeggen in de gesprekken dat hij van mij houdt, en er voor wil gaan. Maar als ik elke keer over zijn ex praat, zegt hij dat hij zich niet gaat aanpassen. Ik moet er maar mee leren omgaan. Want zij is niet het probleem van onze relatie, maar dat zijn wij samen. En toch, mijn onderbuikgevoel verdwijnt maar niet. Ook haar partner schijnt hetzelfde te reageren zoals ik doe. Wat doe ik fout? Ik hou ontzettend veel van mijn man, ik wil mij aanpassen waar kan. Ik wil hem absoluut niet kwijt, maar ik weet ook niet hoe we dit kunnen oplossen. Hij zegt dat praten de komende tijd zal helpen, en dat hij ook moet veranderen. Maar contact met zn ex zal blijven, en hij zal blijven hardlopen met haar eens in de zoveel tijd.
Geen idee of iemand raad heeft. Wie weet hebben we dringend hulp nodig buitenaf. Als praten niet werkt zullen we dat uiteindelijk doen. Maar misschien kan iemand mij gewoon even advies geven, zit ik nu echt verkeerd?
Joszy schreef op 11-06-2024 om 13:31:
TO sta je bijvoorbeeld ingeschreven voor een huurwoning mocht je relatie het niet redden?
Om eerlijk te zijn, ik lees zoveel wantrouwen vanuit jou en zo weinig bereidheid om zich aan te passen bij hem dat ik denk ik toch zou nadenken over een 'what if' scenario. Hopelijk kunnen jullie het redden met hulp van bijvoorbeeld (relatie) therapie, maar zo niet, wat dan?
Dat sta ik zeker, moest van mijn ouders toen we gingen samenwonen. Enige nadeel is dat het in mijn oude woonplaats is. En met kinderen nu is dat niet handig en haalbaar. Ik hoop het natuurlijk nooit nodig te hebben, maar ja, dit heb ik wel achter de hand.
Sffn schreef op 11-06-2024 om 13:44:
[..]
Dat sta ik zeker, moest van mijn ouders toen we gingen samenwonen. Enige nadeel is dat het in mijn oude woonplaats is. En met kinderen nu is dat niet handig en haalbaar. Ik hoop het natuurlijk nooit nodig gehad te hebben, maar ja, dit heb ik wel achter de hand.
Het kan nooit kwaad om je nu alsnog in te schrijven in je huidige woonplaats en eventuele plaatsen in de directe omgeving.
Dweedledee schreef op 11-06-2024 om 12:28:
Ik snap heel goed dat het een enorme emotionele rollercoaster voor je is, TO.
Maar toch vind ik, dat je je extreem blijft focussen op “haar”. Je man heeft wel gelijk, dit is een probleem tussen jullie, zij staat er buiten. Het initiële probleem is, dat jullie elkaar ergens zijn kwijtgeraakt als geliefden. Daar moeten jullie aan werken. Dáár moet je focus op liggen. Hebben jullie al weer eens een date night gehad? Hebben jullie quality time samen gehad de afgelopen weken? Zonder de kinderen?
Je man is duidelijk; hij wil er nog voor gaan met jou. Maar dan moet er dus wel actie komen vanuit jullie beiden. En alle energie die jij verbruikt door je met haar bezig te houden, kun je echt beter in je relatie stoppen. Het is echt niet zo dat als je man het contact met haar stopt, jullie huwelijk ineens weer gefixt is.
Wat heb je eraan als je weet hoe haar man erover denkt? Wil je dat als argument gebruiken richting je man? Om maar aan te tonen dat jij “gelijk” hebt? Jij hebt precies niets met haar man en haar huwelijk te maken.
Probeer de dingen los van elkaar te zien. Je bent heel jaloers en of dat nu wel of niet terecht is, dit gedrag gaat jullie niet verder helpen.
Sorry totaal niet mee eens. Hij zorgt voor een onveilige basis in hun relatie, door ineens met een ex op de proppen te komen. Een ex met relatieproblemen en waarmee hij ook zijn problemen bespreekt?
Zij geeft en gaf al eerder duidelijk aan dit niet prettig te vinden en te willen dat dit contact stopt.
Hij plaatst nu een ex boven zijn vrouw...sorry, dit is zo fout op zoveel niveaus en gelukkig ziet TO dit ook echt wel in.
Sterker nog, man weet het ook en toch gaat hij ermee door???
En ook heel bijzonder dat anderen TO gaan vertellen dat die ex het probleem niet is....en dat TO aangeeft daar wel degelijk een probleem mee te hebben en dat mag zij vinden. En is het ook.
Alsjeblieft Bridget. Hou nou toch eens op met dat hysterische gedoe. Dit bericht is gericht aan TO. Niet aan jou. Het was al eerder duidelijk dat wij niet op een lijn zitten. Soit.
BritgetJones007 schreef op 11-06-2024 om 14:08:
[..]
Sorry totaal niet mee eens. Hij zorgt voor een onveilige basis in hun relatie, door ineens met een ex op de proppen te komen. Een ex met relatieproblemen en waarmee hij ook zijn problemen bespreekt?
Zij geeft en gaf al eerder duidelijk aan dit niet prettig te vinden en te willen dat dit contact stopt.
Hij plaatst nu een ex boven zijn vrouw...sorry, dit is zo fout op zoveel niveaus en gelukkig ziet TO dit ook echt wel in.
Sterker nog, man weet het ook en toch gaat hij ermee door???
En ook heel bijzonder dat anderen TO gaan vertellen dat die ex het probleem niet is....en dat TO aangeeft daar wel degelijk een probleem mee te hebben en dat mag zij vinden. En is het ook.
En vergeet niet waarschijnlijk fitter en knapper. Ik denk dat als puntje bij paaltje komt weinig vrouwen nog een oog dicht doen als dit bij hun daadwerkelijk zou spelen. Ik zou er ook niet van slapen. Daarnaast moeten ze zelf aan de relatie werken maar ik snap het zware dreigende betonblok dat er boven hangt. TO heb je inmiddels al een ex of leuke man in gedachten waarmee jij kan kaarten op zondagavond?
Sffn schreef op 11-06-2024 om 13:30:
[..]
Dat snap ik zelf ook echt wel hoor. Maar vind het wel naar mij respectloos dat hij haar wel appt, terwijl hij ook een heel simpel berichtje naar mij kan sturen. Als hij haar voor nu (ik zeg niet voor eeuwig, dat weet hij) even loslaat, dan kunnen we ons focussen op elkaar. In plaats van om de paar weken dit gezeik te hebben. Je kan gevoelens voor elkaar aanwakkeren, en nu helemaal. Aangezien ze samen dit meemaken en beide in hetzelfde schuitje zitten vind ik het wel bijzonder dat hij contact voor nu wil blijven houden met haar. Ik heb nog nooit iets van hem gevraagd, maar dit weet hij al jaren dat ik dit niet oké vind. Voor mij iets met grenzen en aangeven wat echt niet meer kan.
Ik snap dat je dit zo voelt. En het zou fijn zijn als je man dit zou doen. De werkelijkheid is dat hij dit niet gaat doen. Dat heeft hij al gezegd. Je kunt zijn gedrag niet aanpassen en dus heb jij twee keuzes om wat jij "dit gezeik" noemt te stoppen.
1. Je zegt ik accepteer dit niet en gaat scheiden. Maar dat is volgens mij niet wat je wil.
2. Je laat los dat hij haar niet mag zien. Dat blijft natuurlijk pijnlijk voor je. Je mag er verdrietig om zijn. Je mag er jaloers over zijn. Je voelt gewoon dat het er is (au!) en doet daar niks mee. Het is jouw pijn. Heb het er niet over. Maak er geen ruzie over. Want het gaat niet veranderen en met elke discussie die je hierover aangaat wordt het extra gekwetst en voeg je negatieve energie toe aan je relatie.
Je schrijft dat je nu wel berichtjes stuurt dat je hem mist. En dat is natuurlijk goed. Alleen ik denk niet dat het is wat je man zoekt. Hij wil denk ik vooral voelen dat die connectie er is. Dus samen eens flink lachen, iets onbezonnen doen en weer eens echt een verliefde blik.
Dat is wat hij mist en misschien bij haar nu vind. En daarmee zeg ik niet dat het jouw schuld is. Alleen nu hij weet wat hij mist, zal hij dat weer terug verlangen. Zelfs als het je lukt het contact tussen hen te verbreken zal hij opnieuw op zoek gaan naar die connectie en vind hij wel weer iemand anders.
Moederkareltje schreef op 11-06-2024 om 14:18:
[..]
En vergeet niet waarschijnlijk fitter en knapper. Ik denk dat als puntje bij paaltje komt weinig vrouwen nog een oog dicht doen als dit bij hun daadwerkelijk zou spelen. Ik zou er ook niet van slapen. Daarnaast moeten ze zelf aan de relatie werken maar ik snap het zware dreigende betonblok dat er boven hangt. TO heb je inmiddels al een ex of leuke man in gedachten waarmee jij kan kaarten op zondagavond?
Fitter weet ik niet. Wel zeker weten knapper...het was zijn jeugdliefde. Toen wij ooit 2 jaar samen waren, en hij was toen echt enorm dronken zei hij iets tegen mij. We hadden echt een hele leuke avond uit gehad, en voordat we bij mij thuis waren vertelde hij het volgende: Je bent niet het knapste meisje met wie ik ooit was, maar wel de leukste.
Mijn grond zakte toen even onder mijn voeten vandaan. Ik wist dat hij het over haar had toendertijd. Nu zegt hij erover dat dit echt wel het stomste is wat hij toen heeft kunnen zeggen. Ook dit zijn dingen die door mijn hoofd spoken. Zij heeft het totale plaatje in uiterlijk, nu nog steeds. Mooi lang blond haar, mooi vrouwelijk figuur, echt meer een meisje-meisje. Ik heb geen lang haar, want zolang groeit het niet. Heb donker haar, kort en stoerder gekleed. Dus dat maakt mij zeer onzeker. Het feit dat hij van haar ook van alles heeft bewaard van vroeger vind ik nog steeds niks. Ook al ligt het te verstoffen ergens op zolder.
En nee, mijn exen (zijn er wel 2 van voordat ik 19 was) hoef ik geen contact meer mee. Ik wil gewoon mijn eigen man. Zonder dit hele gedoe wat met haar te maken heeft.
BritgetJones007 schreef op 11-06-2024 om 14:08:
[..]
Sorry totaal niet mee eens. Hij zorgt voor een onveilige basis in hun relatie, door ineens met een ex op de proppen te komen. Een ex met relatieproblemen en waarmee hij ook zijn problemen bespreekt?
Zij geeft en gaf al eerder duidelijk aan dit niet prettig te vinden en te willen dat dit contact stopt.
Hij plaatst nu een ex boven zijn vrouw...sorry, dit is zo fout op zoveel niveaus en gelukkig ziet TO dit ook echt wel in.
Sterker nog, man weet het ook en toch gaat hij ermee door???
En ook heel bijzonder dat anderen TO gaan vertellen dat die ex het probleem niet is....en dat TO aangeeft daar wel degelijk een probleem mee te hebben en dat mag zij vinden. En is het ook.
Oprecht nieuwsgierig, wat zou jij TO aanraden dan? Wat kan ze concreet doen om haar man te veranderen?
Als de man van TO hier een vraag had gesteld dan had mijn advies heel anders geluid. Dan had ik gezegd investeer in je relatie. Na een tijdje is het nieuwtje eraf en dan kom je in dezelfde sleur als je er niet aan blijft werken. Maar man vraagt niet om advies. En TO heeft al gezegd wat ze ervan vind en dat heeft niks veranderd.
Jillz schreef op 11-06-2024 om 14:19:
[..]
Ik snap dat je dit zo voelt. En het zou fijn zijn als je man dit zou doen. De werkelijkheid is dat hij dit niet gaat doen. Dat heeft hij al gezegd. Je kunt zijn gedrag niet aanpassen en dus heb jij twee keuzes om wat jij "dit gezeik" noemt te stoppen.
1. Je zegt ik accepteer dit niet en gaat scheiden. Maar dat is volgens mij niet wat je wil.
2. Je laat los dat hij haar niet mag zien. Dat blijft natuurlijk pijnlijk voor je. Je mag er verdrietig om zijn. Je mag er jaloers over zijn. Je voelt gewoon dat het er is (au!) en doet daar niks mee. Het is jouw pijn. Heb het er niet over. Maak er geen ruzie over. Want het gaat niet veranderen en met elke discussie die je hierover aangaat wordt het extra gekwetst en voeg je negatieve energie toe aan je relatie.
Je schrijft dat je nu wel berichtjes stuurt dat je hem mist. En dat is natuurlijk goed. Alleen ik denk niet dat het is wat je man zoekt. Hij wil denk ik vooral voelen dat die connectie er is. Dus samen eens flink lachen, iets onbezonnen doen en weer eens echt een verliefde blik.
Dat is wat hij mist en misschien bij haar nu vind. En daarmee zeg ik niet dat het jouw schuld is. Alleen nu hij weet wat hij mist, zal hij dat weer terug verlangen. Zelfs als het je lukt het contact tussen hen te verbreken zal hij opnieuw op zoek gaan naar die connectie en vind hij wel weer iemand anders.
De berichtjes zijn voor mij gewoon een startpunt. Je moet ergens beginnen en te hoog grijpen heeft geen nut, dan is het nep toch? Ik weet wat hij mist in mij/ons en daar werken we aan de komende tijd. Dit zal zeker niet met enkele weken klaar zijn. We hebben een weekend weg gepland eind juli, dat is onze eerste grote samenzijn. Verder proberen we nu elke week 1 of 2x even te wandelen als de kinderen op bed liggen.
Misschien een hele stomme vraag, maar wat zouden jullie mannen doen als de situatie omgekeerd was? Dat een van jullie dus zo contact had met een jeugdliefde/ex man/vriend? Zou dat nu heel anders wezen dan wij als vrouwen denken?
Sffn schreef op 11-06-2024 om 14:38:
Misschien een hele stomme vraag, maar wat zouden jullie mannen doen als de situatie omgekeerd was? Dat een van jullie dus zo contact had met een jeugdliefde/ex man/vriend? Zou dat nu heel anders wezen dan wij als vrouwen denken?
Ik heb nog steeds contact met meerdere exen. Mijn man ook met zijn ex. Daar hebben we beiden geen enkele moeite mee. Sterker nog, mijn man speelt wel eens Fifa met mijn ex onder het genot van een biertje.
Dweedledee schreef op 11-06-2024 om 14:41:
[..]
Ik heb nog steeds contact met meerdere exen. Mijn man ook met zijn ex. Daar hebben we beiden geen enkele moeite mee. Sterker nog, mijn man speelt wel eens Fifa met mijn ex onder het genot van een biertje.
Fijn dat dit bij jullie kan en goed gaat.
Sffn schreef op 11-06-2024 om 14:38:
Misschien een hele stomme vraag, maar wat zouden jullie mannen doen als de situatie omgekeerd was? Dat een van jullie dus zo contact had met een jeugdliefde/ex man/vriend? Zou dat nu heel anders wezen dan wij als vrouwen denken?
Mijn man zou per direct van mij eisen ermee te stoppen of uit elkaar gaan of bij die vent verhaal halen. Tenzij het de homobuurman is. Verder wil iedere gezonde heteroman mij in zijn bed en al helemaal een ex en is er niet zoiets als alleen maar vrienden zijn, daar heeft zo'n man namelijk al vrienden voor. Wellicht veranderd dit wat als ik 60 ben en geen bloemetje meer heb en al 30 jaar samen met man ben dat hij relaxter wordt. Maar nu in deze tijd en levensfase absoluut een no go.
Sffn schreef op 11-06-2024 om 13:06:
Dit heb ik zeker uitgesproken, en hij snapt dat ik dat vervelend vind.
Ik probeer echt zoveel sinds afgelopen week, af en toe berichtje sturen dat ik hem mis, van hem hou, tussendoor extra dikke knuffels geef etc. Ik krijg wel antwoord, maar afgelopen week niets spontaan.
Heel eerlijk komt dit best benauwend over. Het gaat niet goed tussen jullie, jij wantrouwt zijn contact met jeugdvriendinnetje en ineens komen er allemaal berichten 'ik mis je' en 'ik hou van je'. Ik zou daar ook niet heel goed op reageren.
Probeer eens in te zetten op echt contact en echte verbinding.
Dutchgirly schreef op 11-06-2024 om 14:52:
[..]
Heel eerlijk komt dit best benauwend over. Het gaat niet goed tussen jullie, jij wantrouwt zijn contact met jeugdvriendinnetje en ineens komen er allemaal berichten 'ik mis je' en 'ik hou van je'. Ik zou daar ook niet heel goed op reageren.
Probeer eens in te zetten op echt contact en echte verbinding.
Volgens mij heb ik al in meerdere berichten gezet dat ik er mee bezig ben. En dit kan je niet forceren in een paar dagen tijd. Ook hij zit fout hè in dingen, dat geeft hij ook zeker toe.
In alle jaren heb ik van hem nog nooit bijvoorbeeld een verrassingsuitje gehad, of mij zomaar mee uit eten genomen en oppas geregeld voor de kinderen. Dat soort dingen moest ik maar regelen.
Ik heb vanaf dag 1 vele en vele kaartjes gestuurd als verrassing. Dat soort dingen kwamen altijd van mij. Hetzelfde voor onze trouwdag, elk jaar krijgt hij iets van mij, maar ik nooit van hem. Dat zijn even een paar (kleine) dingen waar hij ook aan kan werken. En ja, dat is er misschien zo ingeslopen, gewoonte geworden of weet ik veel wat. Maar ik vind het niet eerlijk alsof het lijkt dat ik overal de schuldige in ben.