Open relatie bij nieuwe relatie

Lexus schreef op 17-11-2021 om 12:34:

[..]

okay, ja het staat ook in mijn reactie tekst: ´ik gun ieder de invulling die voor haar werkt´
soit zand erover

Je schrijft, voor mij werkt het niet, want open relaties zijn oppervlakkig. Dat leest alsof je alle openrelaties bedoeld.

Maar fijn om te weten dat dat dus niet zo is

Dus zand er ovet inderdaad

Sailship schreef op 17-11-2021 om 12:36:

[..]

Ah, dankjewel! Ik heb het toch niet durven laten staan na de toon van de laatste pagina.

Hij staatcer nog volgens mij. Ik vond je post heel mooi en laat heel goed zien waarom juist die beweringen lang niet altijd kloppen. 

Ik vond het een waardevolle aanvulling en heb hem met veel plezier gelezen. Het klinkt alsof jullie een hele fijne relatie hebben, waarin jullie heel mooi hebben gevonden wat voor jullie werkt

Beertjelief schreef op 17-11-2021 om 11:52:

[..]

”

Ik schrik hoeveel er gelijk over kinderen en seks beginnen
Praten jullie echt zoveel over seks met kinderen/pubers?
Gewoon doen als ze vragen stellen en aan jou dan om het al of niet uit te leggen
Ook ouders mogen een privé leven hebben
Als een kind iets doorheeft over het seksleven van zijn/haar ouders dan ligt dat aan de ouders
Ook in monogamie
Verder ben ik van mening dat een puber z’n ouders altijd raar en ouderwets vind
Ik schrik er dan weer van hoe de gevoelens van kinderen worden weggewuifd. 
Vergis je ook niet over deze puber generatie
Veel meer openminded dan de generaties ervoor
Zij groeien op met termen als non-binair en meerdere relatie vormen
Laat ze asjeblieft thuis kunnen komen als zij niet in ‘t monogame plaatje passen en erover kunnen praten

Het eigen (liefdes)leven van de puber heeft hier toch helemaal niks mee te maken? 

Ik wil wel even reageren op de opmerkingen over wat het voor de kinderen betekent als de ouders een open relatie hebben. Ik was zelf een kind die regelmatig in een gezin kwam waarvan de ouders een open relatie hadden. De dochter vond daar niks bijzonders van, het werd als iets normaals gebracht. Zij sprak er wel eens over, dat haar vader een vriendin had en haar moeder een vriend, en omdat zij er ook zo gewoon over praatte vond ik het ook vrij normaal. Wel wat anders dan de meeste ‘standaardgezinnen’ maar verder had ik daar geen gekke ideeën over en zij zelf ook niet.
Ik kan mij wel voorstellen dat een kind in de puberteit die dan voor het eerst te horen krijgt over een open relatie van de ouders er wellicht wel moeite mee zou kunnen hebben, zeker als de opvoeding wat meer gesloten is geweest over relaties en seks.

Ik zou zelf denk ik niet geschikt zijn voor een open relatie, maar ik dacht in het verleden ook dat swingen niets voor mij en mijn partner zou zijn.   Ik kan mij wel voorstellen dat het voor een ander wel kan werken, zolang beiden er gelukkig van worden en ermee om kunnen gaan, waarom niet?

Lollypopje schreef op 17-11-2021 om 12:40:

[..]

Hij staatcer nog volgens mij. Ik vond je post heel mooi en laat heel goed zien waarom juist die beweringen lang niet altijd kloppen.

Ik vond het een waardevolle aanvulling en heb hem met veel plezier gelezen. Het klinkt alsof jullie een hele fijne relatie hebben, waarin jullie heel mooi hebben gevonden wat voor jullie werkt

Ja, ik zag het! Heb het nu weer aangepast. Tsja…ik lees nu al dat mijn “beweringen” worden afgedaan met “leuk, maar dat houdt nooit stand” of zelfs dat ik nooit verdieping zal kunnen hebben in mijn relaties! Dat vind ik altijd zo jammer…en vooral dat ik dan verleid word om toch nog uit te leggen, maar meestal willen mensen met een andere mening niet aannemen dat het anders kan zijn en kost het enorm veel energie omdat elk woordje gedraaid of gewoon ontkend wordt.

Voor ons is dit fijn inderdaad. Ondanks verliefdheid. Ondanks dat het soms niet “gelijkwaardig” is. Ondanks dat er op momenten jaloezie kan spelen. 

Ik ervaar een monogame relatie wat betreft vertrouwen niet veel anders dan een open relatie, alleen dat de grenzen breder liggen. Juist doordat ik meer ruimte en vrijheid heb ervaar ik wel een groter verantwoordelijkheidsgevoel om goed na te denken over wat ik doe en mijn intenties en motieven. Ik neem dat heel serieus. Zoals hex schreef kan je je verliezen in een verliefdheid, dat is ook zo, daarom was ik toen juist extrascherp op mezelf. Wij ervaren dat de openheid en eerlijkheid juist rust brengt voor iedereen. Je weet waar je aan toe bent en wat je voelt of wenst is bespreekbaar en wordt niet direct met oordelen (of oordelen vanuit angst!) afgedaan. 

Misschien plak ik hem nog terug…maarja, waarom zou ik me zo kwetsbaar maken op een openbaar forum? Ik lees jou heel graag, zoals gezegd, fijn dat jij toch altijd de tijd en moeite neemt om een genuanceerder, open beeld neer te zetten!

Sailship schreef op 17-11-2021 om 12:22:

[..]

Je denkt vanuit een monogaam perspectief over een open relatie na. Als je een open relatie hebt (waar je oprecht achter staat) dan heb je meestal ook een bepaalde visie op liefde en/of seks. Dan heb je het niet over dingen als ‘doorhebben’ want dat suggereert dat er iets stiekems of geheims gebeurt wat niet zou mogen. En dat komt vanuit een monogaam perspectief. Terwijl als je relatie open is je open en eerlijk bent, er valt niks om ‘door te hebben’. Je bepaalt zelf wat je je pubers vertelt over je relatie(s) en natuurlijk op welke manier je daarover praat.

[heb overige tekst weggehaald naar aanleiding van de toon op de laatste pagina’s, zou het waarderen als dit ook niet gequote is. Ik vind het jammer wanneer mensen er niet voor open lijken te staan dat iets anders kan gaan dan hun eigen ervaring. “Het kan niet goed gaan, is maar een idealistisch idee dat in de praktijk niet werkt, je zal nooit echt verdieping hebben in je relatie”. Heb er toch geen behoefte aan mijn hele relatie uit te leggen, ken deze discussies op fora waarbij je hele tekst uit elkaar wordt getrokken en gedraaid zodat het nooit goed kan zijn. Lollypopje, ik lees je in deze topics altijd graag, vind dat je mooi rustig en duidelijk blijft en bepaalde nuances goed kan uitleggen. Complimenten!]

vervang ‘door hebben’ met ‘vermoeden’ als je het per sé zo negatief wil lezen. 

Ik mag hopen dat je je kids niet opzadelt met verhalen over jouw seksleven / liefdesleven (wat voor relatie je ook hebt) Dat is behoorlijk ongezond. 
Verder: Het gaat niet om ‘jouw’ visie (als in van de ouders die een niet monogame relatie hebben) als wel over wat (oudere) kinderen weten / vermoeden en wat dat met hen doet. Kids weten verdomd veel namelijk. 

Ik woon samen met het kind van het stel waar ik eerder over sprak. Reken maar dat dit impact op hem en de andere kids had. Ook toen alles nog gezellig koek en ei was. 

DanGun schreef op 17-11-2021 om 12:54:

[..]

vervang ‘door hebben’ met ‘vermoeden’ als je het per sé zo negatief wil lezen.

Ik mag hopen dat je je kids niet opzadelt met verhalen over jouw seksleven / liefdesleven (wat voor relatie je ook hebt) Dat is behoorlijk ongezond.
Verder: Het gaat niet om ‘jouw’ visie (als in van de ouders die een niet monogame relatie hebben) als wel over wat (oudere) kinderen weten / vermoeden en wat dat met hen doet. Kids weten verdomd veel namelijk.

Dat geldt voor zowel een monogame als open relatie, dat je kinderen niet moet opzadelen met dingen die ongezond voor de zijn wanneer en hoe je praat over liefde/relaties/seks. 

Om wie zijn visie gaat het precies? Van wie denk je dat kinderen zien en leren hoe de wereld in elkaar zit en hoe je met jezelf en anderen omgaat? Wat “normaal” is en wat niet? Wat liefde, respect, eerlijkheid en zo veel andere waardes betekenen? 

DanGun schreef op 17-11-2021 om 12:55:

Ik woon samen met het kind van het stel waar ik eerder over sprak. Reken maar dat dit impact op hem en de andere kids had. Ook toen alles nog gezellig koek en ei was.

En gezien hoe het bij hen ging vind ik dat ook niet gek. Zoals jij hun relatie omschreef klonk dat ook als gedoemd te mislukken en natuurlijk laat dat sporen na bij kinderen.

Waar jij de fout in gaat is dat jij de ervaringen van een openrelatie met een slechte basis projecteert op alle open relaties.

Lollypopje schreef op 17-11-2021 om 12:54:

[..]

Ik schrik er van hoe pubers allerlei gevoelens en halve trauma's worden aangepraat, puur omdat ouders niet aan de norm voldoen.

Ja, je schrikt. Kinderen zijn kostbaar en kwetsbaar en hun ouders  ( die ook een privéleven hebben - nou, dat valt soms reuze tegen, ze hebben elkaar soms keihard nodig om alles draaiend en veilig te houden) hebben allereerst verantwoordelijkheid voor hen.
Het ene kind zal er laconiek onder zijn dat beide ouders een friend-with-benefits o.i.d. hebben, de ander kan er flink last van hebben bij het ontwikkelen van de eigen identiteit. Dat is bepaald niet onbelangrijk. 

Sailship schreef op 17-11-2021 om 12:57:

[..]

Dat geldt voor zowel een monogame als open relatie, dat je kinderen niet moet opzadelen met dingen die ongezond voor de zijn wanneer en hoe je praat over liefde/relaties/seks.

Om wie zijn visie gaat het precies? Van wie denk je dat kinderen zien en leren hoe de wereld in elkaar zit en hoe je met jezelf en anderen omgaat? Wat “normaal” is en wat niet? Wat liefde, respect, eerlijkheid en zo veel andere waardes betekenen?

1) Ik zeg toch nergens dat dit alleen voor niet monomane stellen geldt? 
2) Kids moeten dat zelf uitvogelen. Tuurlijk krijgen ze mee vanuit de opvoeding. Maar hun eigen normen en waarden mbt wat zij normaal vinden, daar mogen ze zelf mee aan de slag.

@dangun mijn buurmeisje woont bij mijn buurvrouw, haar tante 
De ouders hadden een monogame relatie maar als moeders twee keer per week een nacht weg was voor werk, had papa achter haar rug om feest met prostitués 
Dochterlief sliep alleen thuis in een bedje op een leeftijd waar dat nog niet kon
Moeder zit er zwaar doorheen en is niet in staat haar op te voeden 
Vader mag dochter onder begeleiding af en toe zien
Dus ze woont nu bij tante 

Ook dit verhaal heeft niks met dit topic te maken
Kind heeft schade vanwege de ouders die monogaam waren
Het staat verder los van de relatie soort
Dit is 100% schuld door een ouder
Je kan je doemscenario blijven herhalen, ik vind het oprecht sneu voor de kinderen 
Maar de schuld ligt bij de ouders, niet bij de relatie soort die echt wel goed uitgeoefend kan worden

@sailship ik heb een mooie post gemist merk ik! 
Wat ik nog wel kan lezen is dat het allemaal goed doorspreken en liefdevol klinkt
Fijn 😊 

@lexus ik had al een vermoeden dat 1 iemand quoten in een algemene tekst verkeerd zal uitpakken
Nee, natuurlijk was niet alles bedoelt vanuit jouw quote
Bij jou viel ik inderdaad over het missen van diepgang in open relaties 
Maar dat is verkeerd gelezen door 3 personen en weer rechtgezet 
De rest ging meer over de pagina’s ervoor 
Jammer dat het niet werkte voor jou
Hoewel jammer niet ‘t juiste woord is natuurlijk
Je weet het nu zeker en dat is een boel waard

En dat non-binair kwam voort uit ‘t “Save Our Childern!” devies 
Om even te laten zien dat die generatie anders opgroeit dan wij allen deden