Omgang met schoonfamilie
Ik schrijf hier vaker onder een andere naam, maar ivm herkenbaarheid nu even gekozen voor een alternatief.
Ik worstel met een deel van mijn schoonfamilie.
De relatie met mijn schoonmoeder is altijd complex geweest sinds we kinderen kregen. Een paar jaar terug zijn mijn schoonouders gescheiden. Sindsdien is alles veel erger geworden. Iedereen lijkt door schoonmoeder gedwongen te worden kant te kiezen. Siblings hebben dus of geen contact met vader of niet met moeder. Mijn vriend heeft nog contact met beide, al is het met moeder heel moeizaam. Want die neemt het ons kwalijk. Zij heeft het idee dat als ik er niet geweest was hij wel haar kant had gekozen.
Het probleem is dat ik er steeds in mee gezogen wordt (of me er in mee laat slepen). Vieren we kerst bij ons met schoonvader dan wordt ik eerst weken genegeerd om vervolgens echt een paar flinke steken onder water te krijgen. En als ik daar dan naar vraag dan krijg ik te horen dat ze heus wel weet dat ik had besloten om een Kerst traditie voort te zetten zonder haar om haar pijn te doen. Terwijl we dus ook kerst met haar hebben gevierd. Het idee voor beide kerstvieringen kwam niet van mij. En ik vind sowieso dat je als kind gewoon kerst met beide ouders moet kunnen vieren.
Die onderwater steken komen niet alleen van schoonmoeder maar ook van schoonzus. Die dan samen zitten te bekokstoven wat ze nu weer kunnen zeggen om mij uit de tent te lokken. Schoonmoeder heeft dat toen ik het haar op de man vroeg in elk geval nog toegegeven, maar wel met daarbij dat ze dat nu eenmaal in haar kwaadheid mag doen (ik moest er maar mee leren leven). Schoonzus ontkent het volledig die zegt dan goh het was gewoon interesse hoor hoef je niet zo licht geraakt te zijn (waarbij ze dus eigenlijk zegt joh stel je niet zo aan). Het voelt een beetje aan als pesten. Moedwillig buitensluiten, roddelen, rot opmerkingen maken en als je dan zegt joh ik vind dit niet leuk, doen alsof ik gek ben.
Hoe dan ook na drie akkefietjes so far dit jaar heb ik aangegeven dat ik er even klaar mee ben. Hen voorlopig niet hoef te zien. En ik heb ze dan ook geblokkeerd. (Vind ik zelf ook kinderachtig, maar ik werd letterlijk gestalkt door schoonzus al vond die 10x bellen binnen twee uur met tussendoor eindeloos veel berichtjes met de vraag waarom ik haar negeerde gewoon normaal)
Man steunt mij hier overigens wel in. Die ziet ook wat er gebeurd en neemt van tijd tot tijd ook afstand.
Hoe dan ook de situatie is nu wel lastig. Want als we bijvoorbeeld een verjaardag vieren dan is de keuze nu naast of vader of moeder en zus ook of ik of moeder en zus. De laatste keer is het besluit gevallen op vader en ik. Maar ik wil dus vriend helemaal niet voor dit soort moeilijke keuzes zetten. Dus dit wil ik niet eeuwig laten voortduren.
Hoe kom ik nu tot een situatie waarbij het contact tussen mij schoonmoeder en schoonzus oppervlakkig blijft? Ik zou het graag zien als twee mensen die ik van tijd tot tijd bij de bushalte eens gedag zeg en als het zo uitkomt een kort praatje mee maak. Ik wil niet verzeild raken in de pesterijen, maar ik wil ook niet tussen vriend en zijn familie in staan.
Stoppen met dingen apart afspreken. Gewoon duidelijks zijn. Ik ga niet kiezen voor pa of ma. volgende week vier ik mijn verjaardag, jullie zijn allemaal welkom. Ik verwacht dat jullie je gedragen. Kunnen jullie dat niet dan blijf je maar weg. Punt. Einde discussie.
Ik zou ze niet meer willen zien en ze zeker niet meer uitnodigen voor je verjaardag of andere gelegenheden. Je laat je toch niet negeren en pesten...
Ik zou hun los laten .
Man kan met zijn moeder en zus contacten.
Jij evt met zijn vader als hij wel leuk en aardig is.
Omring je met mensen die je energie geven en niet nemen.😀
als ze onderliggende geen contact hebben hoef je ook niet te zeggen dat je bij de andere ouder bent geweest.
Wat niet weet wat niet deert in dit geval.
En verder hoeven jullie de keuze niet te maken, als jullie je verjaardag vieren nodig je iedereen gewoon uit en aan hun om de keuze te maken en zich te gedragen.
Je hoeft dit niet op te lossen. Je man is prima in staat om zelf contact te houden met zijn moeder en zus.
Jij hoeft ze even niet, en dat is heel begrijpelijk.
Eens met de rest, wel rot zo'n situatie voor jou en je man. Gelukkig staat hij achter je.
_Audrey schreef op 01-07-2024 om 12:32:
Ik zou ze niet meer willen zien en ze zeker niet meer uitnodigen voor je verjaardag of andere gelegenheden. Je laat je toch niet negeren en pesten...
Roos55 schreef op 01-07-2024 om 12:56:
Ik zou hun los laten .
Man kan met zijn moeder en zus contacten.
Jij evt met zijn vader als hij wel leuk en aardig is.
Omring je met mensen die je energie geven en niet nemen.😀
Dees! schreef op 01-07-2024 om 13:58:
Je hoeft dit niet op te lossen. Je man is prima in staat om zelf contact te houden met zijn moeder en zus.
Jij hoeft ze even niet, en dat is heel begrijpelijk.
Zoals jullie schrijven dacht ik eerder ook. Ik vind dat ze echt te ver zijn gegaan en ik kan ze echt even niet luchten of zien. Ook omdat het nu dus al drie keer in korte tijd is voorgekomen. De eerste keer heb ik het uitgesproken dat ze voor mij een grens overgingen en ik dit niet zou accepteren. De tweede keer is er gesproken met een ander familie lid dat als mediator heeft opgetreden omdat ik toen ook al afstand had genomen. En nu dus twee maanden terug en derde keer. Dus het is echt niet dat ze het niet weten. Dus het liefst heb ik niets met ze te maken.
Alleen is het dus niet zo makkelijk om normaal contact te onderhouden voor vriend als hij zijn familie niet uitnodigt voor de verjaardag van hem en de kinderen. Mijn verjaardag is helder daar komen ze gewoon niet. We willen ook nog trouwen, zoals ik er nu in zit heb ik ze er liever niet bij. Maar man wil ze er begrijpelijk wel bij hebben.
Dat trouwen zou ik voorlopig maar helemaal niet doen want dat gaat gegarandeerd een vervelende dag worden in deze situatie
Hashtag zielig, hashtag onvolwassen, hashtag geen goed woord over!
Wat een belachelijke mensen! Je mag toch nog wel over de vader van jouw vriend spreken als 'pa'. Of moet je misschien zeggen in hun (moeder en dochter) bijzijn: jouw ex-pa! 
Kwaad word ik van zulke mensen die de rest van de familie meesleuren in hun scheiding.
Sterkte TO, jij hebt het recht op een evenwichtig leven en moet je niet schikken naar de grillen van schoonmoeder en -zus.
PS: hoe staat jouw schoonvader tegenover die triestige situatie?
Bolmieke schreef op 01-07-2024 om 14:12:
Dat trouwen zou ik voorlopig maar helemaal niet doen want dat gaat gegarandeerd een vervelende dag worden in deze situatie
Dat is dus ook wat ik steeds zeg. Ik ben het nu al twee jaar voor ons uit aan het schuiven. En vriend heeft al eens teleurgesteld gevraagd of ik überhaupt wel met hem wil trouwen.
Hij denkt dat zijn moeder zich wel gaat gedragen, omdat ze toch wel zal begrijpen dat ze anders ook zijn dag verpest. Iets waar ik alles behalve van overtuigd ben.
Er zijn echt dingen geweest die elke vorm van fatsoen te buiten gaan.
Ysenda schreef op 01-07-2024 om 13:33:
als ze onderliggende geen contact hebben hoef je ook niet te zeggen dat je bij de andere ouder bent geweest.
Wat niet weet wat niet deert in dit geval.
En verder hoeven jullie de keuze niet te maken, als jullie je verjaardag vieren nodig je iedereen gewoon uit en aan hun om de keuze te maken en zich te gedragen.
Mijn ervaring is dat het gewoon verzwijgen best werkt. Tot dat er kleinkinderen zijn die gewoon graag vertellen over alles wat ze mee maken. Dus ook het uitstapje oid met opa.
Toen wij van de kinderen vervolgens te horen kregen dat ze opa onder geen beding mochten benoemen en opa's vriendin voor alles en nog wat werd uitmaakt, heeft mijn man wel resoluut ingegrepen. En even voor de beeldvorming: schoonouders zijn al ruim 20 jaar gescheiden.
Bij ons was het enige wat werkte heel duidelijk zijn. Je gedraagd je maar volwassen en anders pas je niet in ons leven. Toen mijn man ingreep is er ruim twee maanden geen contact met schoonmoeder geweest.
Enige consessie is dat ze met verjaardagen een eigen tijdsslot hebben. Maar ook daar weer hun verantwoordelijkheid om op de tijd te letten. Het zal je tenslotte gebeuren dat je elkaar ook maar een minuut tegen het lijf loopt....
Ysenda schreef op 01-07-2024 om 13:33:
als ze onderliggende geen contact hebben hoef je ook niet te zeggen dat je bij de andere ouder bent geweest.
Wat niet weet wat niet deert in dit geval.
En verder hoeven jullie de keuze niet te maken, als jullie je verjaardag vieren nodig je iedereen gewoon uit en aan hun om de keuze te maken en zich te gedragen.
Siblings hebben onderling contact. En eentje lijkt er echt van te genieten om zoveel mogelijk drama te creëren dus die laat geen kans onbenut om moeders te vertellen dat een ander iets met vader heeft afgesproken.
Op Vaderdag was vriend naar zijn vader gegaan, niet eens echt gepland want hij geeft weinig om die dagen. Maar goed hij was met moederdag niet geweest. Hadden de siblings onderling dus weer gesproken en binnen no time was er weer herrie in de tent.
Ah zo vervelend, gedoe in de familie. Wij hebben ook een heel aantal jaren besteed aan mijn schoonmoeder waar geen normaal gesprek mee te voeren valt. Inmiddels hebben we het contact sinds een aantal jaar verbroken en dat voelt nog steeds als een prachtig geschenk aan onszelf. Want sommige mensen willen geen fijne relatie, maar hebben liever drama. Mag natuurlijk, maar wij passen ervoor.
Mijn tips voor het stadium waar jullie nu in zitten zouden zijn wat wij zelf ook een poos gedaan hebben en wat verlichting bracht;
- bij ongewenst gedrag zoals pesten/negeren/manipuleren/steken onder water/respectloos gedrag in het algemeen; opstaan en weglopen. Is diegene op bezoek bij jou dan de deur uitzetten. Belangrijk hierbij om het ongewenste gedrag kort te benoemen, maar vooral niet de discussie aangaan.
- ongewenst gedrag niet laten wegschrijven onder 'je stelt je aan', ' is niet zo bedoeld', ' je hoeft je niet meteen zo aangevallen te voelen'. Jij ervaart het zo en dat is voldoende reden om hierop te reageren( zie eerste tip).
- mails, appjes, brieven. Mijn ervaring is dat dit eindeloos blijft doorgaan zolang je het blijft voeden door te reageren. Blokkeren vind ik dus ook een hele goede. Zo nodig eenmalig kort benoemen dat je niet meer zult reageren op alle contacten via mail, WhatsApp etc.
- er wordt geen kant gekozen en geen info gedeeld over de andere kant van de familie. Je bent nooit een verklaring schuldig bij wie je feestdagen doorbrengt. Iedereen is welkom bij gelegenheden en wordt geacht zich te gedragen. Lukt dit niet? Zie tip 1.
letterkoekje schreef op 01-07-2024 om 14:13:
Hashtag zielig, hashtag onvolwassen, hashtag geen goed woord over!
Wat een belachelijke mensen! Je mag toch nog wel over de vader van jouw vriend spreken als 'pa'. Of moet je misschien zeggen in hun (moeder en dochter) bijzijn: jouw ex-pa!
Sterkte TO, jij hebt het recht op een evenwichtig leven en moet je niet schikken naar de grillen van schoonmoeder en -zus.
PS: hoe staat jouw schoonvader tegenover die triestige situatie?
Schoonvader is een lieverd. Die zegt dan bijvoorbeeld joh dan gaan we toch in november of januari uitgebreid eten en noemen we het gewoon geen kerst. Dus die probeert ons echt de ruimte te geven om het gedoe uit de weg te gaan.
Lost_hope schreef op 01-07-2024 om 14:24:
[..]
Schoonvader is een lieverd. Die zegt dan bijvoorbeeld joh dan gaan we toch in november of januari uitgebreid eten en noemen we het gewoon geen kerst. Dus die probeert ons echt de ruimte te geven om het gedoe uit de weg te gaan.
Ik mag hopen dat jouw vriend de intelligentie en inlevingsvermogen van zijn vader heeft en niet van zijn moeder. (Die heeft haar inlevingsvermogen aan de zus doorgegeven).
Ik word er echt kwaad van en leef met je mee.