Hoe deal je met (groot) verschillende libido's?
Hi allemaal,
Allereerst vind ik dit mega spannend om hier te delen. Tegenwoordig heb je zoveel internet helden en mensen de je de grond in boren maar toch heb ik wat advies nodig.
Uiteraard ben ik al bij mijn beste vriendinnen geweest voor advies maar ik ben benieuwd of er anderen zijn die iets soort gelijks hebben meegemaakt.
Ik ga het zo kort mogelijk beschrijven, ik snap dat er daarmee waarschijnlijk meer vragen opgewekt worden maar die kan ik wellicht dan later beantwoorden.
Ik ben moeder van 2 kinderen, ik heb een ingewikkelde jeugd gehad waardoor ik met sommige dingen op een andere manier ben omgegaan. Zo wist ik al in de puberteit dat ik op vrouwen val maar dit werd absoluut niet geaccepteerd door mijn familie. Waardoor ik dit heel goed heb kunnen verdringen. Drank en drugs hielpen me daar onwijs bij. Maar goed dat was niet de oplossing dus op mijn 19e ben ik overal mee gestopt. Ik forceerde en pushte mezelf om 'normaal' te zijn, zoals mijn familie dat dan zag. Ontmoette mijn ex-man (wat nu mijn allerbeste vriend is) kregen 2 kinderen. En 10 jaar later zoog het me toch allemaal op, kwam alles weer naar boven en lukte het niet om dat lesbische laatje van mij weer dicht te krijgen.
Lang verhaal kort; Na heel veel stress, afvallen en ongelukkig zijn gooide ik het hoge woord eruit en besloten mijn ex-man en ik te scheiden. Ik was opgeluchter dan ooit. Beste gevoel ooit. Eindelijk kon ik zijn wie ik echt was. Ondanks alles wat ik kapot gemaakt had. Dit is allemaal in goede harmonie verlopen. En nog steeds zijn wij goede vrienden.
Twee jaar na onze scheiding ontmoette ik een leuke vrouw. Heel leuk zelfs. Smoorverliefd op haar en we delen ongeveer het zelfde verhaal. We zijn nu ruim een jaar aan het daten/samen. We zagen elkaar om de week en deden veel leuke dingen. Ik betrok haar bij mijn vrienden en vriendinnen en zelfs mijn ex-man vond het heel gezellig als ze langs kwam voor een verjaardag enz.
Kortom we hebben het heel leuk. Voor ons beide gingen er deuren open en was het spannend want alles was nieuw, ook de seks. Tijdens de de seks voelde ik me voor het eerst vrij, ik genoot er eindelijk echt van en ik wil alles ervan ontdekken.
Echter kwam mijn vriendin er vorige week mee dat ze denkt Aseksueel te zijn. Dit was voor haar natuurlijk heel moeilijk om te vertellen en ook heel moeilijk om voor haar zelf te accepteren.
Ik had zelf weleens van de term gehoord maar mezelf er nooit echt in verdiept. Mensen die aseksueel zijn voelen zelden tot nooit seksuele aantrekkingskracht en doen het gewoon liever niet. Uiteraard gaat het iets dieper dan dat, maar dan zou je zelf even moeten googlen.
Ik merk dat ik het hier heel moeilijk mee heb. Wij zien elkaar om de week, en soms zelfs meerdere weken niet. De seks is in mijn ogen dus soweiso al heel weinig vanwege dat. Maar van haar mag het blijkbaar nog wel veel minder.
Ik voel me net een kerel dat ik het wel belangrijk vind en ik vind dat wat we nu hebben op seksueel gebied al veel te weinig maar goed ik dacht altijd dat is niet anders vanwege het weinige zien van elkaar. Nu blijkt dus dat ze zelfs dit eigenlijk al te veel vind.
Ik heb zoveel vragen en ben er zo van in de war. Ik snap dat aseksuele mensen liefde en seks als twee hele verschillende dingen zien. Maar ik zie dat helemaal niet zo.
Ik seks alleen met iemand waar ik een exclusieve connectie mee heb, waar ik liefde voor voel en waarin ik die passie wil delen.
Zeker nu ik na al die jaren eindelijk mezelf kan zijn, en eindelijk kan ontdekken hierin. En nu word ik eigenlijk weer gedwongen een afslag te nemen en stopt dat allemaal abrupt.
Ik snap dat mensen nu wellicht denken: joh jij wilt alleen maar lust. Maar zo zie ik dat echt niet... ik deel heel veel liefde als het gaat om seks dat is niet alleen maar lust. Lust is in mijn ogen wanneer ik in de club sta en met iemand het bed in duik omdat ik daar zo nodig zin in heb, dat is voor mij lust. Daar komen verder geen gevoelens bij kijken.
Ik ben onwijs blij dat ze dit eerlijk vertelt heeft, en ik heb er zeker begrip voor. Maar tegelijkertijd denk ik, hoe egoïstisch ook; en ik dan? Moet ik mezelf dan nu opnieuw wegcijferen? En tegelijkertijd snap ik dat zij zichzelf wegcijfert als ze wel regelmatig seks met mij heeft.
Nogmaals ik ben gek op haar maar ik vraag mezelf af of ik dat ga trekken en hoe ik hiermee om moet gaan.
Voor mij kwam er meteen een soort blokkade in mijn hoofd. Zelfs al zou ze het nu willen denkt mijn hoofd: Maar jij vindt dit eigenlijk helemaal niet prettig. Je doet dit alleen maar voor mij. Dus dan hoeft het al niet meer van mij, terwijl ik aan de andere kant toch die behoefte heb.
Ik vind dit zelf dus een enorm lastige kwestie, en je mag er van vinden wat je wilt. Ik hoop gewoon heel erg dat iemand het juiste advies heeft voor mij.
Ik dacht zelf aan een seksuoloog of iets in die richting maar ik betwijfel of dat echt gaat werken. Als zij liever 0 seks heeft dan moet ik dat respecteren, ik weet immers hoe het is als je iets tegen je zin in gaat doen om een ander happy te maken.
Groetjes
iemand die nog steeds elke dag leert en groeit
Ninoea schreef op 10-09-2024 om 11:24:
Ik vind de reacties van @Diyer en @Poekewiki zinnig en redelijk.
Ik wil alleen ook een ander gezichtspunt naar voren brengen ter overweging. Jij mag ook radicaal voor jezelf kiezen. Je hoeft deze relatie niet voort te zetten. Ook al is ze een lieve en leuke en eerlijke vrouw en hebben jullie gevoelens voor elkaar.
Je mag ook kiezen om te zeggen “ik gun mezelf een relatie die niet zo complex is en daarom beëindig ik deze in de hoop dat eens te vinden”. Dat klinkt egoïstisch en waarschijnlijk voor jou (gezien je verdediging dat het echt niet alleen om seks gaat) als oppervlakkig maar ik denk dat dat het niet is. Je hebt een leven achter de rug waarbij je uiteindelijk wel voor jezelf moest kiezen en eerlijk moest zijn, maar je hebt jezelf en je verlangens heel lang verloochend. Iets dergelijks nu weer willens en wetens ingaan (nu je weet dat ze aseksueel is) is wel een ultieme vorm van zelfverloochening. Je mag daar uitstappen en gewoon 100% voor jezelf kiezen zonder je daar schuldig over te voelen. Dat is ook een krachtige boodschap naar jezelf omdat je radicaal voor jezelf kiest.
Ik vind het onwijs lastig! En ik ben ook gewoon nog steeds perplex dat ik denk heuh gebeurd dit me nou echt, zit ik nu weer in een complexe situatie? Alsof het universum me iets probeert te leren haha.
En inderdaad, ik ben mezelf er heel goed van bewust dit keer dat ik mezelf te kort doe als ik dit zo laat gaan.
Ik heb hier ook geen seconde bij stilgestaan ofzo, ik dacht echt dit is het helemaal. Finally, vrijheid en gelukkig zijn. Wauw. Dat gevoel was zo lekker en nu voelt het alsof ik weer op een afslag zit die ik verdomd moeilijk vind.
Ik trek overigens ook zeker niet in twijfel dat ze lesbisch is, en ik weet eigenlijk ook zeker dat er geen ander is.
Ik weet dat ze dol is op mij, dat laat ze op andere manieren zeker merken. Het is dus ook niet zo dat ik seks nodig heb als bevestiging daarvoor. Maar toch, ja ik heb geen idee ik vind het een vreselijk moeilijke kwestie. Ik denk er non stop aan, hele discussies met mezelf die ik uiteraard herken van het verleden.
Mijn beste vriendin zegt eigenlijk het zelfde als wat jij nu zegt. En ik voel ook wat je zegt van binnen maar jeetje wat is dit lastig weer.
Uiteraard zodra ik bij haar ben moet ik dat gesprek gaan voeren en dan moet ik ook maar al mijn vragen op schoot gooien. Ik vind het ook heel lastig dat zij dit geropt heeft, ik er vervolgens dagen mee rond loop en het lijkt alsof zij hier helemaal geen last van heeft.
Ieder geval bedankt voor je woorden en heldere kijk op de situatie soms heb je dat gewoon nodig
Twinski schreef op 10-09-2024 om 13:57:
Personen met een hoger libido adviseer ik om dit te temperen, de partner mee te krijgen, meer te masturberen of te kiezen voor een andere partner.
Je zegt 'ik snap dat mensen nu wellicht denken: joh jij wilt alleen maar lust. Maar zo zie ik dat echt niet... ik deel heel veel liefde als het gaat om seks dat is niet alleen maar lust'.
Die generositeit vind ik heel mooi om te lezen. Uiteindelijk draait het om accepteren in deze situaties.
Ja dat snap ik dat je dat adviseert. Ik denk ook zeker dat je binnen een relatie wel verschillen daarin hebt alleen vind ik dit verschil zo groot.
Het is ook niet zo dat ik een megaaaa libido heb ofzo hoor tenminste dat vind ik, ik hoef ook echt niet elke dag haha. We zien elkaar soms 3-4 weken niet en als we elkaar dan zien voel ik wel die drive en zij blijkbaar niet. Wij hadden elkaar nu ook 3 weken niet gezien en nu gaan er weer twee weken voorbij dus dan praat je over bijna 2 maanden en nog voelt zij die drive niet bij mij of bij welke persoon dan ook zoals ze dat uitlegt.
letterkoekje schreef op 09-09-2024 om 21:05:
Allereerst een dikke knuffel TO. Dit verdiende je niet na het moedig opbreken van je huwelijk. Waarmee ik niet wil zeggen dat jouw vriendin enige schuld treft. Het zit je niet mee en raad daarrond kan ik je niet geven.
Bedenking: jouw vriendin heeft min of meer hetzelfde traject gehad als jij. Ook daar zal er waarschijnlijk geen seksuele aantrekkingskracht tot haar man geweest zijn. Als ik nu lees dat ze naar jou toe dat lichamelijk verlangen ook niet heeft, dan is het goed mogelijk dat ze aseksueel is, maar vraag ik mij af: is ze dan wel echt tot vrouwen aangetrokken? Of was het seksueel niet aangetrokken zijn tot haar man de reden om een (voorbarige?) conclusie te trekken dat ze lesbisch was?
Jullie zien mekaar héél weinig. Ik wil je niet kwetsen, er is niet de mogelijkheid dat ze iemand anders heeft leren kennen en het onder de aseksuele noemer wil afronden? (nogmaals sorry voor mijn indiscrete vraag).
De enige mogelijkheid om de 'kleerscheuren' zo klein mogelijk te houden zou ik zien via hulp van een gespecialiseerd iemand. Ofwel om te onderzoeken of ze effectief aseksueel is, dan wel om jou op de best mogelijke manier door deze mentale opdoffer te loodsen.
Ik wens je sterkte, welgemeende sterkte.
Bedankt voor je reactie. Ze geeft zelf aan van wel, tot vrouwen aangetrokken voelen. Ik denk dat dit voor haar ook een enorme domper is om dan te beseffen dat het met een vrouw ook niet lukt.
Ik weet bijna zeker, want zeker weten doe je het wellicht nooit, dat er een ander is. Ik weet hoe gek ze op me is. En ik op haar, maar....
Ja dit maakt het heel lastig, voor mij ieder geval. Ik snap dat zij opgelucht is, ze heeft het gezegd en is blij dat de druk er vanaf is want die voelde ze blijkbaar elke keer. Bang dat ik meer wilde enz. Maar hoe nu verder.
Daarom ben ik zo blij dat ik dit hier kan bespreken, even sparren met anderen mensen. Soms helpt dat bij mij om dingen helder te zien.
Ik vond de lange afstand sowieso altijd al wel lastig, moet zeggen dat ik daar wel een goede weg in heb kunnen vinden maar nu komt dit er weer bovenop.
Ik ben een persoon die niet graag andere mensen kwetst, wie wel? haha enige verschil is wellicht dat ik heel snel geneigd ben mezelf dan maar links te laten liggen.
Terwijl ik juist de afgelopen jaren geleerd en gevoelt heb hoeveel fijner het is om ook aan jezelf te denken
Poekewiki schreef op 10-09-2024 om 09:58:
Ik zou niet alles in twijfel gaan trekken. Ze is aseksueel - niet aromantisch. Dus je vriendin kan wel degelijk romantisch meer aangetrokken zijn tot vrouwen en dus lesbisch zijn. Wellicht was ze er wel eerst van uit gegaan dat ze nadat ze geen klik had met een man in bed, dat ze dat wel met jou (een vrouw) zou hebben. Nu is ze zo eerlijk om te bekennen dat ze op het spectrum seksualiteit helemaal op nul staat zeg maar. Ondanks dat ze je leuk vindt, heeft ze er weinig tot geen behoefte aan.
Persoonlijk lijkt me dit wel lastig als de ander wel een gemiddelde tot hoge sexdrive heeft. Dan zou je al haast naar een open relatie moeten gaan in onderling overleg, maar daar moeten beiden dan ook weer achter kunnen staan.
Ik zou eerst nog even bekijken in hoeverre de aseksualiteit niet tijdelijk of medisch is onder invloed van hormonen bijvoorbeeld of vanwege oude trauma's of stress. Als je hierover goed kan blijven communiceren kunnen jullie allebei jullie point of view goed toelichten en er hopelijk uitkomen samen. Of samen concluderen dat het - hoe jammer ook - eerder een vriendschap dan een relatie is.
Ik wil ook zeker voorstellen om verder te gaan kijken naar een eventuele andere oorzaak. Ik hoop dat ze dat goed opvangt. Ik snap dat als zij het echt zo voelt en ik met allerlei ideeen voor oplossingen kom dat ze wellicht de druk weer voelt vanuit mijn kant. Ze wilde ook al naar de huisarts gaan om te vragen of er iets tegen te doen is.
En stel dat er iets in op te lossen valt, is het ook zaak dat ik die error weer uit mijn hoofd krijg. Ik denk nu steeds ze wilt het niet, en als ze het wilt, doet ze het voor mij of word het 'kunstmatig opgewekt' ofzo. En dat voegt niet in mijn hoofd, als je begrijpt wat ik bedoel. Het voelt nu voor mij niet natuurlijk meer, lastig uit te leggen
Ik denk dat er best een taboe op aseksualiteit zit. Dat een volwassen vrouw die van je houdt niet zomaar zegt dat ze dit is. Zij weet als enige hoe ze zich al haar hele leven verhoudt tot seks. Jij wandelt nog maar een jaar mee op die levenslijn. Ik zou ervoor waken om het als iets niet kloppends te zien. Tenzij het inderdaad iets nieuws voor haar is.
'Ik weet bijna zeker, want zeker weten doe je het wellicht nooit, dat er een ander is. Ik weet hoe gek ze op me is. En ik op haar, maar....'
Een mogelijk vreemdgaande aseksueel? Of is het misschien een platonische aromantische friend without benefits. Snap heel goed dat je daar je hoofd over breekt. 
Twinski schreef op 10-09-2024 om 19:16:
'Ik weet bijna zeker, want zeker weten doe je het wellicht nooit, dat er geen ander is. Ik weet hoe gek ze op me is. En ik op haar, maar....'
Een mogelijk vreemdgaande aseksueel? Of is het misschien een platonische aromantische friend without benefits. Snap heel goed dat je daar je hoofd over breekt.
Ik maakte een spelfout zie ik, dat er GEEN ander is bedoelde ik dus excuus.
sevas schreef op 10-09-2024 om 19:22:
[..]
Ik maakte een spelfout zie ik, dat er GEEN ander is bedoelde ik dus excuus.
ja, dat had ik wel door, TO.
En hoe zou het voor jullie zijn om de relatie open te gooien? Dus dat jij wel seks met anderen kan hebben?