Welke spullen mee naar nieuw huis
Sinds twee jaar ben ik samen met mijn vriend. Hij heeft een dochter uit zijn eerste huwelijk. Helaas is zijn eerste vrouw overleden. Ik woon nu tijdelijk bij hem en zijn dochter in en wij zijn van plan om in de zomer te gaan verhuizen. Hij wil graag een nieuwe start maken, met daarbij het verleden zeker in herinnering mee!
Nu heb ik ook een eigen koophuis. Nou is dit geen issue, wij gaan allebei ons huis verkopen. Maar ik zit een beetje met de spullen, meubels etc. Hij heeft destijds samen met zijn vrouw alle meubels voor in zijn huis gekocht, dit hebben zij samen uitgezocht, etc. Praktisch gezien is het zonde om dit weg te doen, maar ik merk dat ik toch ook enigszins moeite heb met het feit dat deze spullen straks in ons huis staan. Ik heb ze niet uitgezocht en het feit dat zij dit samen hebben gedaan, voelt niet altijd heel fijn.
Ik heb thuis ook spullen staan, maar die zijn van mindere kwaliteit, dus wat dat betreft vind ik het niet erg deze weg te doen.
We zijn nu al wat spullen bij iemand aan het opslaan en mijn vriend zet hier ook zonder overleg spullen van hem en zijn eerste vrouw bij. Ik vind het moeilijk om dit met hem te bespreken en wil ook niet moeilijk doen. Maar toch... het knaagt wel een beetje.
Wie heeft een soortgelijke ervaring of tips?
Torenstra schreef op 11-04-2024 om 09:15:
Het is zeker niet zo dat ik het verleden uit wil wissen. Ik merk dat het soms zoeken is naar een goede balans. Dit is voor mij ook een situatie die ik van te voren nooit had bedacht en hier moet ik ook mijn weg in vinden. Maar mijn vriend en zijn dochter ook. Ik praat met haar vaak over haar moeder. Ik heb haar niet gekend, maar vindt het fijn dat ze zich blijkbaar veilig genoeg voelt om met mij over haar moeder te praten. Dat zijn momenten om te koesteren. En dat zij nu een plekje in de woonkamer heeft waar ze af en toe een tekening oid neerlegt vind ik alleen maar heel mooi. Ik vind dat een foto er MOET staan. Maar dat neemt niet weg dat het niet altijd makkelijk is. Wanneer ik het bekijk vanuit het oogpunt van zijn dochter, lukt het me goed hier rustig mee om te gaan. Maar als ik het vanuit mijn vriend bekijk vindt ik het soms wat lastiger en dan kan ik me wat onzeker voelen. En dat dit bij mijzelf ligt snap ik ook, maar het lijkt me ook niet heel gek in deze situatie dat gevoelens van onzekerheid je soms overvallen. Misschien moet ik het juist meer vanuit het oogpunt van zijn dochter gaan zien... merkt dat mij dit wel helpt. Zij krijgt haar moeder nooit meer terug, wat enorm verdrietig voor haar is. Mijn vriend gaat op zijn manier natuurlijk door met zijn leven... voor zijn dochter is dit anders. Alhoewel ik ontzettend mijn best wil doen om er op een goede manier voor haar te zijn en dat gaat tot nu toe met haar heel goed.
Madamecannibale schreef op 10-04-2024 om 19:53:
[..]
Volgens mij doorzie jij de topics heel goed Kersje, scherp!
Dankjewel, ik vind het oprecht heel verdrietig voor dit meisje van 7. Ik refereerde eerder al naar het topic van de paastraditie, welke ik inmiddels op het Ouders-forum vond en deze bleek idd ook van deze TO.
Zelfs de paastraditie (elk jaar lunchen en paaseitjes zoeken) met familie van moeder is al bedreigend, serieus??? Foto van moeder in de woonkamer is al ‘moeilijk’, meubels van moeder is ‘lastig’ etc.
De gevoelens van dit meisje worden helemaal niet bovenaan gezet, niet door vader en niet door nieuwe vriendin van vader. Straks ook nog verhuizen uit haar vertrouwde omgeving en dan kan er waarschijnlijk gewerkt worden aan een nieuw broertje of zusje. Ja, ik vind dat erg verdrietig voor een kind van 7.
Het is ook verdrietig. Ik heb dat topic inmiddels ook gevonden. TO is ontzettend claimerig en veeleisend en dat gaat inderdaad ten koste van het kind. Ze moet haar jaloezie en onzekerheid aanpakken, want door haar gedram en jaloerse gedrag houdt ze totaal geen rekening met de behoeften van kind en vriend.
TO door de manier waarop je schrijft krijg ik de indruk dat je de overleden echtgenote van je vriend ziet als een ex van je vriend. Een relatie die voorbij is, maar die je vriend blijft koesteren. En dan zouden jouw gevoelens voor forummers veel begrijpelijker zijn. Een foto van de ex aan de muur, meubels uitgezocht met ex, feestdagen vieren met de ex-schoonfamilie. Ook al zou dat fijn zijn voor het kind, heel begrijpelijk als dat moeilijk is voor jou.
Maar het is niet zijn ex. Het is zijn overleden vrouw. De relatie is niet geëindigd, zij is overleden. Eigenlijk gaat zijn relatie met haar nog door, maar dan als weduwnaar. En zijn relatie met jou bestaat daarnaast. Ik snap best dat dat zoeken is. Maar ik denk dat je het minder moet zien als opeenvolgende relaties 'hij is nu met mij en wat met haar was is gedaan en moet afgesloten/afgerond worden'. Zie het meer als dat hij met jou iets nieuws opbouwt naast wat hij al had. Met zijn vrouw gaat hij verder niks meer bouwen. Maar laat hem wel houden wat ze hebben.
TO, ik lees in dat topic ook dat je een hulpverlener hebt. Ik zou daarom nu prioriteit geven aan hulp voor jezelf. 3 dagen geleden heb je weer een topic geopend waarin je aangeeft dat je je stoort aan het feit dat dochter een vriendinnetje had meegenomen om thuis te spelen. Daardoor voelde jij dat je “geen ruimte” had.
Jij kiest er zelf voor om bij je vriend te gaan wonen. Je woont er nu 3 maanden en je zoekt steeds problemen.
Ik zou zeker jouw huis nog niet verkopen en gaan latten, want jij bent niet bereid om uit jezelf concessies te doen en je aan te passen. Je bent erg op jezelf gericht en ik denk echt dat dit schadelijk kan zijn voor de kind van je vriend (en je vriend), want dit verongelijkte gedrag ligt echt volledig bij jezelf, maar je maakt het hun probleem.
Goh wat reageren jullie hard op TO.
Dit verhaal roept herinneringen op aan mijn moeder die haar halve leven tussen de spullen van mijn vaders eerste vrouw moest leven (want nog te goed om weg te doen).
Echt de vlag ging uit toet alles versleten genoeg was om vervangen te worden.
Nu waren hier geen kinderen in het spel, maar tot een bepaalde hoogte begrijp ik TO dus wel.
En nieuw huis zou een mix van beiden moeten zijn.
Dees! schreef op 12-04-2024 om 22:36:
Goh wat reageren jullie hard op TO.
Dit verhaal roept herinneringen op aan mijn moeder die haar halve leven tussen de spullen van mijn vaders eerste vrouw moest leven (want nog te goed om weg te doen).
Echt de vlag ging uit toet alles versleten genoeg was om vervangen te worden.
Nu waren hier geen kinderen in het spel, maar tot een bepaalde hoogte begrijp ik TO dus wel.
En nieuw huis zou een mix van beiden moeten zijn.
Niet dus, want ze zijn met zijn vieren: overleden moeder, vader, dochter, nieuwe vriendin. Nieuwe vriendin is dus hooguit 25%.
ToetieToover schreef op 12-04-2024 om 23:10:
[..]
Niet dus, want ze zijn met zijn vieren: overleden moeder, vader, dochter, nieuwe vriendin. Nieuwe vriendin is dus hooguit 25%.
Uh een mix. Wie heeft het hier over een procentuele verdeling?
Dees! schreef op 12-04-2024 om 22:36:
Goh wat reageren jullie hard op TO.
Dit verhaal roept herinneringen op aan mijn moeder die haar halve leven tussen de spullen van mijn vaders eerste vrouw moest leven (want nog te goed om weg te doen).
Echt de vlag ging uit toet alles versleten genoeg was om vervangen te worden.
Nu waren hier geen kinderen in het spel, maar tot een bepaalde hoogte begrijp ik TO dus wel.
En nieuw huis zou een mix van beiden moeten zijn.
Maar hier is wel een kind in het spel. Nogal een verschil.
DeOnbekende schreef op 13-04-2024 om 01:37:
[..]
Maar hier is wel een kind in het spel. Nogal een verschil.
Inderdaad. Die vergelijking slaat daarom nergens op.
ToetieToover schreef op 12-04-2024 om 23:10:
[..]
Niet dus, want ze zijn met zijn vieren: overleden moeder, vader, dochter, nieuwe vriendin. Nieuwe vriendin is dus hooguit 25%.
De overleden moeder rekent mee als onderdeel van wat vader en dochter belangrijk vinden. De nieuwe vrouw mag zeker ook gewoon haar eigen ding doen in haar eigen huis.
Zeespiegel schreef op 13-04-2024 om 08:17:
[..]
De overleden moeder rekent mee als onderdeel van wat vader en dochter belangrijk vinden. De nieuwe vrouw mag zeker ook gewoon haar eigen ding doen in haar eigen huis.
Natuurlijk mag ze dat. Maar ze moet ook zeker vriend en dochter hun eigen ding in hun eigen huis laten doen. En dát is nou precies het probleem. Zij vindt dat dochter wel bij haar vriendinnetje had kunnen spelen ipv in haar eigen huis. TO claimt teveel ruimte, spreekt haar verwachtingen niet uit en gaat vervolgens verbolgen lopen doen, dat dingen niet zo gaan zoals zij wil.
In hoeverre bespreekt TO haar onzekerheid, wensen en verwachtingen met haar vriend? In haar OP vraagt ze ons om raad: 'Ik vind het moeilijk om dit met hem te bespreken en wil ook niet moeilijk doen. Maar toch... het knaagt wel een beetje'. Ik vraag me dus af of de conclusie van een paar forummers hierboven, dat zij teveel ruimte claimt, wel helemaal terecht is. TO heeft twijfels over de juiste aanpak. Ze wil dat het nieuwe huis ook haar thuis wordt. Maar hoe? Tot nu toe vindt ze het lastig dit met haar vriend te bespreken, dus vraagt ze hier hoe wij daarmee om zouden gaan. Ze heeft er meer aan als we daarop zouden focussen ipv geïrriteerd richting haar te reageren omdat we zelf (onterecht?) conclusies trekken mbt haar irl gedrag.
TO is weg...?
yette schreef op 13-04-2024 om 11:27:
In hoeverre bespreekt TO haar onzekerheid, wensen en verwachtingen met haar vriend? In haar OP vraagt ze ons om raad: 'Ik vind het moeilijk om dit met hem te bespreken en wil ook niet moeilijk doen. Maar toch... het knaagt wel een beetje'. Ik vraag me dus af of de conclusie van een paar forummers hierboven, dat zij teveel ruimte claimt, wel helemaal terecht is. TO heeft twijfels over de juiste aanpak. Ze wil dat het nieuwe huis ook haar thuis wordt. Maar hoe? Tot nu toe vindt ze het lastig dit met haar vriend te bespreken, dus vraagt ze hier hoe wij daarmee om zouden gaan. Ze heeft er meer aan als we daarop zouden focussen ipv geïrriteerd richting haar te reageren omdat we zelf (onterecht?) conclusies trekken mbt haar irl gedrag.
Ik baseer mijn conclusies ook op haar topics op het Ouders Forum. Daar geeft ze meer informatie. En daar krijgt ze ook steeds dezelfde adviezen. Ze doet er alleen niets mee, aangezien ze steeds weer vergelijkbare topics opent.