Zwager heeft hekel aan baby
Ik heb een redelijke band met mijn zus, maar zij is getrouwd met een man die er geen geheim van maakt dat hij mij niet mag. Ik heb het ook niet zo op hem dus ik heb dat altijd maar gelaten. Echter, ik ben dit jaar moeder geworden en sindsdien gedraagt mijn zwager zich idioot. Hij stoort zich aan de baby en de aandacht die de baby krijgt. We zien elkaar wekelijks bij mijn ouders thuis en dan negeert hij ons straal en doet hij bozig. Dat drukt nogal op de sfeer.
Mijn zus heeft gevraagd of wij er rekening mee willen houden dat hij het lastig vindt zo'n baby in de familie. Moeten we dat doen? Ik wil mijn zus niet schofferen, maar mijn ouders zijn juist zo in de wolken en ik wil deze bijzondere tijd ook niet laten dicteren door zo'n kinderachtige vent.
Foutje
er lopen 2 zaken door elkaar
Zwager doet en deed onbeschoft tegen TO
En verzoek van zus om rekening te houden met aandacht voor de baby
Ook van zwager
gedrag van zwager is ontoelaatbaar.
De enige die daar wat mee kan of moet is TO
de vraag van zus is ook iets waar TO wat mee moet
de rest van de familie doet niks of doet of hun neus bloedt. Of ziet het niet of wil het niet zien
zwager wil geen gesprek .
Miamiamia; zou je een indicatie kunnen geven over waar de ruzie over ging die jij met je zus hebt gehad? Zodat we beter mee kunnen denken in of dit een rol speelt in houding van zwager naar jou toe?
Heb je het écht goed uitgepraat met je zus? Of is daar eigenlijk nog werk te doen?
Bloemenaandewaterkant schreef op 09-08-2023 om 20:03:
[..]
Nou, ik heb die posting van RB er nog even op nagelezen en dat haal ik er niet uit. Ik verdedig de zwager hier niet, en vzviw doet RB dat ook niet, want een hork is nu eenmaal een hork maar feit is wel dat niet iedereen dol is op baby’s. Dus dat klopt ls een bus wat RB zegt. En dat is ook niet verplicht. Maar dat is geen vrijbrief om aan de moeder van dit babytje én eisen te stellen, viavia, én te negeren.
En dan kan je wel 20 likes hebben, of 50 voor mijn part maar ik vind deze reactie ook geen schoonheidsprijs verdienen.
RB komt met de suggestie aan TO om dan maar op een andere dag te gaan en daarnaast 1 op 1 met zus af te spreken. Oftewel, geef hork alle ruimte en zet jezelf buiten de gezelligheid met die vervelende baby. Ik vind dat niet zo’n sterke suggestie.
Mensen zijn op wel meer dingen niet dol, dan ga je niet verlangen dat anderen dat maar bij je weg houden. Het is nota bene de familie van TO, en dan moet zij maar buiten de gezelligheid vallen met haar gezin? Die baby is een gezinslid, en hoort er dus ook gewoon bij. Meer dan die rare zwager.
ik lees nu dat er in het verleden ook ruzie met die bewuste zus is geweest? Dat had ik niet gelezen en over het hoofd gezien.
Hier ligt je antwoord TO. Daar suddert waarschijnlijk nog wat...
Courage schreef op 09-08-2023 om 20:34:
Miamiamia; zou je een indicatie kunnen geven over waar de ruzie over ging die jij met je zus hebt gehad? Zodat we beter mee kunnen denken in of dit een rol speelt in houding van zwager naar jou toe?
Heb je het écht goed uitgepraat met je zus? Of is daar eigenlijk nog werk te doen?
Heel in het kort: we gingen allebei onafhankelijk van elkaar door een moeilijke periode en ik was daardoor vooral met mijzelf bezig in een periode dat zij juist behoefte had aan steun van mij. Daardoor liepen bij haar de irritaties op en vervolgens bij mij ook omdat ik vond dat ze heel passief agressief deed.
In mijn beleving is dat toen wel goed uitgepraat, sindsdien ook geen ruzie meer gehad.
Dank MMM! Dat lijkt inderdaad los te staan van zwager.
Bloemenaandewaterkant schreef op 09-08-2023 om 20:03:
[..]
Nou, ik heb die posting van RB er nog even op nagelezen en dat haal ik er niet uit. Ik verdedig de zwager hier niet, en vzviw doet RB dat ook niet, want een hork is nu eenmaal een hork maar feit is wel dat niet iedereen dol is op baby’s. Dus dat klopt ls een bus wat RB zegt. En dat is ook niet verplicht. Maar dat is geen vrijbrief om aan de moeder van dit babytje én eisen te stellen, viavia, én te negeren.
En dan kan je wel 20 likes hebben, of 50 voor mijn part maar ik vind deze reactie ook geen schoonheidsprijs verdienen.
Jeetje mijn loves houden je blijkbaar erg bezig, want je weet beter hoeveel ik er heb dan ik. Mij boeit het namelijk niet. Of nu 0 of 100 mensen het met mij eens zijn.
Maar blijkbaar interpreteren wij RB's posts dat TO dan maar weg moet blijven van de etentjes met haar eigen familie dan heel anders, dat kan.
Miamiamia schreef op 09-08-2023 om 22:47:
[..]
Heel in het kort: we gingen allebei onafhankelijk van elkaar door een moeilijke periode en ik was daardoor vooral met mijzelf bezig in een periode dat zij juist behoefte had aan steun van mij. Daardoor liepen bij haar de irritaties op en vervolgens bij mij ook omdat ik vond dat ze heel passief agressief deed.
In mijn beleving is dat toen wel goed uitgepraat, sindsdien ook geen ruzie meer gehad.
Ik denk toch dat dit een tijd een issue is geweest tussen zus en jou. En als jou zus zich steeds bij haar man heeft beklaagd over jou in die voor haar moeilijke tijd en jij het in hun ogen zwaar hebt af laten weten. (Geen waardeoordeel vanuit mijn kant hoor, want dat kan soms zo gebeuren)...dan kan dat wel uitgepraat zijn met jou zus, of in ieder geval een gesprek geweest, maar dat betekend vaak niet dat beide partijen oke zijn met de situatie. Vaak komen mensen na een beladen gesprek thuis, laten het gesprek de revue passeren en dat dingen toch niet zijn uitgesproken tot het punt dat beide partijen er vrede mee hebben.
het lijkt mij dat er toch nog issues zijn van hun kant die jou wel degelijk nog kwalijk genomen worden. Die eigenlijk nog nasudderen...
Dat zou namelijk zijn houding kunnen verklaren naar jou toe
Hoewel de ruzie met je zus destijds los stond van jouw zwager kan het natuurlijk wel zo zijn dat hij er een sterke mening over had dat je je zus in hun ogen onvoldoende steun bood. Hij mocht jou al niet zoals je beschreef en zal je zus destijds hebben gesteund in haar irritatie tegen jou in de moeilijke tijd. Je meldde ook ergens dat hij liever niet wilde dat ze het goedmaakte. Dus in zijn beleving 'deug je niet' en dus mag hij een hork zijn in zijn vreemde gedachten. Zoiets kan het zijn.
Ik bespeur in je bericht wel dat je het niet helemaal terecht vond dat je destijds door je zus werd aangesproken. En ook in deze situatie ervaar je dat.
Oh, ik zag nog niet toen ik het bericht plaatste dat BridgetJones dit punt ook al maakte.
Doris-2 schreef op 10-08-2023 om 08:59:
Oh, ik zag nog niet toen ik het bericht plaatste dat BridgetJones dit punt ook al maakte.
Dan denken we hetzelfde; namelijk dat dit de kern is van het probleem.
Doris-2 schreef op 10-08-2023 om 08:56:Ik bespeur in je bericht wel dat je het niet helemaal terecht vond dat je destijds door je zus werd aangesproken. En ook in deze situatie ervaar je dat.
Dat klopt wel opzich. Begrijp me niet verkeerd, met sommige dingen had ze zeker wel een punt. Dat was confronterend om te horen en ik heb geprobeerd daar echt iets mee te doen. Ik miste alleen ook wel het begrip voor mijn positie en ik had het gevoel dat ze vrij veel van mij vroeg. Net zoals nu inderdaad, nu je het zegt.
Over de rest van je reactie en ook voor BritgetJones007: misschien hebben jullie gelijk. Ik kan me gewoon nauwelijks voorstellen dat dit nog altijd zo invloedrijk is voor haar/hem. Maar ik weet ook niet wat het anders kan zijn.
Als dit de oorzaak is zou ik dat wel heel pijnlijk vinden. Ik wil ook niet oneindig sorry blijven zeggen.
Miamiamia schreef op 09-08-2023 om 12:25:
[..]
Ik twijfel nog. Waar ik bang voor ben is wat ik ook lees in de ervaringen van Doris-2, Flanagan, Martje80 en anderen, dat ik alleen kom te staan of dat ik dingen over mijn familie ga ontdekken die ik misschien liever niet wil weten. En wat dan. Maar zoals ik al zei is niets doen ook geen optie meer.
Er komen hier regelmatig twee opties voorbij die me allebei wel aanspreken: mijn zwager in het moment kort en bondig aanspreken en op die manier vanaf nu grenzen stellen, of mijn gevoel uitspreken richting mijn familie en om steun vragen. Dat laatste is meer mijn stijl, maar dat eerste hebben mijn man en ik meer zelf in de hand. Mijn familie zal het sowieso allebei ingewikkeld vinden...
je hoeft de koe nog niet bij de hoorns te vatten.
Je kan ook tijdens zo’n bijeenkomst als hij duidelijk weer de hork heeft uitgehangen in een heel vriendelijk en toch neutrale toon (je wilt niet te veel (verschillende) emotie want dan slaat dat weer terug op jou) vragen, goh je praat weer door me heen, je groet me weer niet, bedoel je er misschien iets mee te zeggen?
En dan niets meer zeggen. De vraag blijft in de lucht hangen en die kan alleen hij beantwoorden. Het kan heel goed zijn dat hij die niet kan beantwoorden of niet wil beantwoorden. Als dat zo is, geen discussie, geen gesprek ook niet met een ander en ga je verder waarmee je bezig was. En dan kan het heel goed dat zijn gedrag volgende keer heel anders is.
Jullie gingen alletwee (je zus en jij) door een moeilijke periode heen. Gaf zij jou wel de steun die zij van jou verwachten? Of wordt van jou meer verwacht dan van anderen?
Ik heb eerder geschreven om de bom maar te laten barsten, omdat ik de situatie inlevend boosheid voelde die er onder gehouden moest worden. Maar de reacties op dit forum, deze 'intervisie' 
veranderen een proces.
Misschien kan je los van meteen in de actie te schieten om het op te lossen, eerst eens alle gevoelens de ruimte te geven. Gewoon in je eigen omgeving en dit alleen in je eigen kring, met man en vriendinnen ventileren en desnoods opschrijven. Boosheid die je voelt naar je zwager, alles wat je van hem vind (je gedachten). Naar je zus die hem niet begrenst en corrigeert, maar van jou (weer) meer verwacht dan redelijk is. Naar je ouders, andere familieleden. Niet om alles op te blazen, maar om dit door je heen te laten gaan. Als die boosheid voldoende ruimte heeft gekregen en daardoor ook veranderd, merk je vanzelf hoe je vanuit deze kracht en nieuw perspectief op jezelf, op de rol die je inneemt binnen de familie, reageert of wat er 'vanzelf' gebeurt.