Klagen over stiefouder
sinds mijn scheiding in 2019 hebben mijn kinderen een nieuwe stiefmoeder (hun vader heeft haar zwanger gemaakt tijdens hun affaire en hij koos voor haar) wat best een heftige tijd voor ze was. Ze hoorden binnen een maand dat papa en mama gingen scheiden en dat papa nog een baby kreeg met iemand die ze niet kenden.
We zijn nu een paar jaar verder,
De regels en situatie bij papa is heel anders als bij ons, stiefmoeder heeft het duidelijk voor het zeggen en bepaald wat de kinderen wel en niet mogen eten (geen suiker, alle biologisch), laat ze heel veel huishoudelijke taken doen, en zet ze regelmatig buiten/uit huis omdat ze het niet aankan en tijd nodig heeft voor zichzelf. De kinderen logeren bijna wekelijks bij hun oma of ze worden met papa samen weggestuurd omdat zij tijd alleen nodig heeft.
Als de kinderen na een week bij papa weer thuiskomen moeten ze zeker de eerste dag maar vaak gedurende de hele week, hun ei kwijt en klagen over hun stief.
Ik vind dit best lastig, ik laat hun hun gal spuwen maar ik kan er verder niks mee, al zou ik soms best graag even op hoge poten op willen bellen en verhaal halen, ik hou me in.
Ik geef regelmatig bij oudste van 13 aan dat ik hier niks mee kan en dat ze dingen waar ze tegenaan loopt met papa moet bespreken maar dat durft ze niet want hij kiest de kant van stief.
Het doet me af en toe wel pijn om te horen dat ze daar zo op de te tweede rang staan (alles draait om het half broertje) en ik kan boeken vol schrijven over de dingen die stief en papa wel of juist niet doen en de gekke acties waar mijn kinderen de dupe van worden. Daar zijn overduidelijk 2 gezinnen in 1 huis.
Mij man zegt dit duurt niet lang meer en dan kiezen ze voor ons omdat ze het hier fijner vinden dan bij papa en dat wil ik natuurlijk ook niet ik gun de kinderen een fijne plek bij papa en mama.
Meer mensen die ervaring hebben hiermee en tips of adviezen hebben om hier mee om te gaan? Ik twijfel soms of ik het goed aanpak.
hoe vaak gaan de kinderen naar hem toe?
Is het een optie om die regeling aan te passen? Misschien ontstaat er dan een situatie dat stiefmoeder het allemaal wat beter aankan waardoor jouw kinderen wat beter behandeld worden.
Moradora schreef op 09-07-2023 om 12:46:
[..]
Daar heb ik gelukkig nooit wat van gehoord of gezien. Bij hem is het vooral machtsvertoon naar mij, hij heeft mij niet meer in zijn macht en dat is hij niet gewend.
Het enigste wat de kinderen merken is dat er een verschil in behandeling is tussen de kinderen/gezinnen in het huis van papa.
Mijn dochter en zoon moesten laatst naar oma om te spelen want papa en vriendin gingen met hun zoontje picknicken in het park . Papa en vriendin doen de was voor hun en hun zoontje maar de was van mijn kinderen wordt door oma gedaan en als ze na een week terug komen is dat nog niet weggebracht naar oma dus bijna geen schone kleren. Dochter kwam laatst thuis van school, mijn zoon was al een paar uur alleen thuis (papa was aan het werk, stiefmoeder en broertje waren thuis maar stief besloot met zoontje de stad in te gaan met de trein). Dochter heeft een krantenwijk en vroeg aan papa of hij de eerste avond meewou om de route met haar te verkennen. Papa vraagt dit aan vriendin maar mag niet omdat hij zijn jongste op be moet brengen want dat wil zij niet savonds (het is haar eigen kindje) dus moet dochter de route alleen doen wat ze best heel spannend vind en dit duidelijk ook bij mij aangeeft. Plus daarnaast het weggestuurd worden omdat zijn het huis voor zich alleen wil en zo kan ik nog wel tig dingen opnoemen maar geloof dat het zo wel duidelijk is.
Dit is best pijnlijk als ouder om te zien /horen en het breekt mijn hart.
Tuurlijk breekt dit je hart. Ik denk dat ik naar mijn dochter was gereden en haar had geholpen met die krantenwijk. Het is natuurlijk niet zo dat als je kinderen bij papa zijn, jij mama af bent. Je kinderen gaan voor alles en als papa het laat afweten, dan zou ik inpringen. Wat papa en stiefouder er ook van vinden.
En een zakelijk opgesteld mailtje naar papa en stiefmoeder? Waarin je uitlegt dat je kinderen het soms moeilijk vinden. Waarschijnlijk zal hier niet positief op gereageerd gaan worden, maar bewaar die mail voor later. Zodat je kinderen zien dat je je best voor ze hebt gedaan.
Kataravrouw schreef op 09-07-2023 om 14:10:
[..]
Tuurlijk breekt dit je hart. Ik denk dat ik naar mijn dochter was gereden en haar had geholpen met die krantenwijk. Het is natuurlijk niet zo dat als je kinderen bij papa zijn, jij mama af bent. Je kinderen gaan voor alles en als papa het laat afweten, dan zou ik inpringen. Wat papa en stiefouder er ook van vinden.
Dat doe ik zeker maar op dat moment kon ik dat niet vanwege andere afspraken. De week dat de kinderen bij hun vader zijn is de week die ik "vol" plan met allerhande dingen die moeten zodat ik er helemaal voor ze ben als ze bij mij zijn.
Kataravrouw schreef op 09-07-2023 om 14:13:
En een zakelijk opgesteld mailtje naar papa en stiefmoeder? Waarin je uitlegt dat je kinderen het soms moeilijk vinden. Waarschijnlijk zal hier niet positief op gereageerd gaan worden, maar bewaar die mail voor later. Zodat je kinderen zien dat je je best voor ze hebt gedaan.
Dat zou zeker wel een optie kunnen zijn. Commentaar komt er toch maar het is wel zwart op wit bewijs. Bedankt voor de tip! Ik moet daar even verder over nadenken hoe ik dat dan aan zou moeten vliegen.
Ik moet wel eerlijk zeggen dat ik maar weinig hoor wat ik echt de moeite van het conflict waard zou vinden. Man heeft ook een moeizame relatie met z’n ex en dingen gaan daar anders dan hier, net als bij jullie. Ook daar is de nieuwe partner zeer bepalend. De kinderen mopperen daar zeker over, maar ik laat dat echt gaan.
In het voorbeeld van die krantenwijk: wie heeft geregeld dat ze voor het eerst die krantenwijk moest doen? Dan vind ik dat diegene ook ruimte moet maken om mee te gaan. Als jij die zelf (samen met dochter) hebt geregeld, vind ik niet dat je van ex kunt eisen dat hij daar tijd voor vrijmaakt.
Ik voel tussen de regels door ook bij jou nog steeds heel veel wrok richting de nieuwe partner (begrijpelijk!). Ik zou het echt houden bij neutrale reacties en het verder laten.
-Nienke- schreef op 09-07-2023 om 14:31:
Ik moet wel eerlijk zeggen dat ik maar weinig hoor wat ik echt de moeite van het conflict waard zou vinden. Man heeft ook een moeizame relatie met z’n ex en dingen gaan daar anders dan hier, net als bij jullie. Ook daar is de nieuwe partner zeer bepalend. De kinderen mopperen daar zeker over, maar ik laat dat echt gaan.
In het voorbeeld van die krantenwijk: wie heeft geregeld dat ze voor het eerst die krantenwijk moest doen? Dan vind ik dat diegene ook ruimte moet maken om mee te gaan. Als jij die zelf (samen met dochter) hebt geregeld, vind ik niet dat je van ex kunt eisen dat hij daar tijd voor vrijmaakt.
Ik voel tussen de regels door ook bij jou nog steeds heel veel wrok richting de nieuwe partner (begrijpelijk!). Ik zou het echt houden bij neutrale reacties en het verder laten.
Ik lees heel veel waarvan ik de moeite van het conflict waard zou vinden. Hoezo, alleen met jongste kind picknicken? En waarom niet even met dochter meelopen met die krantenwijk? Het is wel zijn kind he! En de was van je eigen kinderen niet willen doen.... Kom op zeg, wat ben je dan voor vader.
-Nienke- schreef op 09-07-2023 om 14:31:
In het voorbeeld van die krantenwijk: wie heeft geregeld dat ze voor het eerst die krantenwijk moest doen? Dan vind ik dat diegene ook ruimte moet maken om mee te gaan. Als jij die zelf (samen met dochter) hebt geregeld, vind ik niet dat je van ex kunt eisen dat hij daar tijd voor vrijmaakt.
Ze wilde dit zelf en had mij gevraagd hier samen naar te kijken, dat hebben we gedaan en toevallig viel de eerste keer in de week van papa. Papa was thuis maar mocht niet weg van zijn vriendin en wist dat ik er niet was (dit duidelijk van te voren naar hem en dochter gecommuniceerd) dus tsja om het dan volgens jou mijn probleem te maken omdat ik het met haar geregeld heb, vind ik niet fair. Dat hij zo onder de plak zit dat is opzich niet iets waar ik aan kan doen, en heb ook bij dochter aan gegeven dat dat iets tussen papa en vriendin is en daar kan ik niet tussen zitten, ze zal dan voor zichzelf op moeten komen en ik bespreek ook met haar hoe. Maar uiteindelijk durft ze dat toch niet omdat ze toch de deksel op haar neus krijgt van papa
Poezie schreef op 09-07-2023 om 14:36:
[..]
Ik lees heel veel waarvan ik de moeite van het conflict waard zou vinden. Hoezo, alleen met jongste kind picknicken? En waarom niet even met dochter meelopen met die krantenwijk? Het is wel zijn kind he! En de was van je eigen kinderen niet willen doen.... Kom op zeg, wat ben je dan voor vader.
Dank je! Dit is precies wat ik ook voel en denk.
Maar toch, TO, het helpt echt om gewoon niets te verwachten in dit soort gevallen van je ex. Dat voorkomt teleurstellingen, zowel bij jou als kind(eren). Natuurlijk hoop je meer, maar de ervaring leert inmiddels ook dat op meer hopen er niet inzit.
Poezie schreef op 09-07-2023 om 14:36:
[..]
Ik lees heel veel waarvan ik de moeite van het conflict waard zou vinden. Hoezo, alleen met jongste kind picknicken? En waarom niet even met dochter meelopen met die krantenwijk? Het is wel zijn kind he! En de was van je eigen kinderen niet willen doen.... Kom op zeg, wat ben je dan voor vader.
Hier ben ik het mee eens. Ik lees je af en toe over Oma. Is dat van vaderskant? Zou je dit met haar kunnen bespreken en zou zij hierin een rol kunnen spelen?
MijnNaamIsHaas73 schreef op 09-07-2023 om 14:56:
[..]
Hier ben ik het mee eens. Ik lees je af en toe over Oma. Is dat van vaderskant? Zou je dit met haar kunnen bespreken en zou zij hierin een rol kunnen spelen?
Dit is inderdaad oma van vaders kant. Ik had met haar een bijzonder hechte band tot aan de scheiding. Deze is echter nu 0 omdat ik na de scheiding geen behoefte meer had in contact met de familie van ex. Zij heeft dit nog meerdere malen geprobeerd maar heb duidelijk gemaakt dat ik daar echt niet op zat te wachten.
Ik zou haar natuurlijk kunnen benaderen maar weet niet of het wijsheid is, zij enabled het gedrag natuurlijk ook door de was te doen (ipv te zeggen doe het zelf) en de kinderen steeds op te vangen. Ik heb er weleens over nagedacht maar ben er dus niet over uit of het handig is. Sowieso houdt ze haar zoon wel de hand boven het hoofd als het uit komt. Dat was altijd al zo.
Lastig als ze de hand boven zijn hoofd houdt. Je weet natuurlijk niet hoe haar band met de stiefmoeder is. En ik kan me voorstellen dat ze als oma ook niet blij is met de manier waarop ze met jouw kinderen omgaan.
Moradora schreef op 09-07-2023 om 11:37:
dochter verteld gelukkig alles waar ze mee zit aan mij en mijn man. Met haar vader durft ze dat overduidelijk niet, hij mag bijvoorbeeld niet met haar praten over haar menstruatie terwijl ze er hier over praat met mijn man. Dingen waar ze niet met haar vader over wil praten koppel ik naar hem terug (ze wil niet over x met jou praten dus zorg dat je.... Doet)
Nadeel is ook dat hij nergens op reageert , niet wil communiceren en zijn eigen plan trekt. Ik hoor ook terug dat vooral zij commentaar heeft op hoe wij het doen hier (Kinderen mogen hier dingen wel die zij niet wil hebben) wat voor de kinderen ook lastig is.
Ik heb al eerder aangegeven terug naar de mediator te willen maar dat weigert hij en begint dan te dreigen met de kinderen niet met ons op vakantie laten gaan bijvoorbeeld. Heel vermoeiend. Aan het co-ouderschap wil hij ook niet verder tornen, dat ik vorig jaar de week regeling heb afgedwongen is al een godswonder.
Bijkomend is dat onze zoon van 10 autistisch is en heel veel energie vraagt waardoor deze regeling op het beste is voor onze zoon en het meeste rust geeft
Ik denk dat ik vooral moeite heb met het feit dat iemand die zegt geen stiefmoeder te zijn en duidelijk niks met mijn kinderen wil, wel alles wil bepalen over ze en mijn kinderen hebben daar ook moeite mee en moeten zowat op eieren lopen als ze daar zijn . En hoe help ik ze daarmee om te gaan?
Ik vind echt dat je toch een andere koers moet gaan varen. Ja, jouw nieuwe geliefde is een geweldige vader, zo zou het moeten, en hij is het voorbeeld voor jouw exman. Als jouw nieuwe geliefde met dochter over menstruatie praat zou je ex-man dat ook moeten doen. Maar dat doet je ex-man niet. Gelukkig ben jij er om het hem te leren en stuur je hem een mailtje waarin jij aangeeft wat hij moet doen. en je wil daarvoor ook nog wel een mediator erbij roepen. Maar je ex-man wil dat allemaal niet.
Eerlijk gezegd, ik zou het ook niet willen. Sterker nog, de nieuwe vriendin vindt dat jij dingen verkeerd doet met je kinderen, maar ik denk dat jij ook niet wil dat zij jou mailtjes gaat sturen over hoe jij het moet doen of een mediator gaat inschakelen daarvoor.
Snap je waar je denkrichting verkeerd gaat? Je kinderen zijn moeten zelf hun relatie met hun vader en stiefmoeder (en hun moeder en stiefvader) gaan bepalen en zelf hun lessen daaruit leren. Dat kunnen ze best. Niet gemakkelijk, maar wel belangrijk voor de rest van hun leven. Je moet echt ophouden met denken dat jij je exman kunt beïnvloeden, dat jij hem kunt leren of voorschrijven hoe hij zich moet gedragen, welk gesprek hij moet voeren, wat hij aan zijn nieuwe geliefde mag vragen en wie de was doet.
Hoe help je je kinderen hiermee? Door zelf (!) rustig met ze te praten, door ze te laten vertellen, door vragen te stellen (wat zeg je dan, waarom durf je dat niet, hoe ging het, wat heb je dat goed opgelost, wat doe je volgende keer als je een krantenwijk moet lopen, is er iets waar ik je mee moet helpen of kan helpen, moet ik dat gaan bespreken met je vader, waarom doe je dat zelf niet, het is wel je vader, hij heeft een andere weg ingeslagen en daarom is alles een beetje anders geworden etc. etc.).
Laat het zoveel mogelijk bij de kinderen en houd zelf de regie, zeker niet je nieuwe vriend. Jij bent de ouder.
Tsjor
tsjor schreef op 09-07-2023 om 16:20:
[..]
Ik vind echt dat je toch een andere koers moet gaan varen. Ja, jouw nieuwe geliefde is een geweldige vader, zo zou het moeten, en hij is het voorbeeld voor jouw exman. Als jouw nieuwe geliefde met dochter over menstruatie praat zou je ex-man dat ook moeten doen. Maar dat doet je ex-man niet. Gelukkig ben jij er om het hem te leren en stuur je hem een mailtje waarin jij aangeeft wat hij moet doen. en je wil daarvoor ook nog wel een mediator erbij roepen. Maar je ex-man wil dat allemaal niet.
Eerlijk gezegd, ik zou het ook niet willen. Sterker nog, de nieuwe vriendin vindt dat jij dingen verkeerd doet met je kinderen, maar ik denk dat jij ook niet wil dat zij jou mailtjes gaat sturen over hoe jij het moet doen of een mediator gaat inschakelen daarvoor.
Snap je waar je denkrichting verkeerd gaat? Je kinderen zijn moeten zelf hun relatie met hun vader en stiefmoeder (en hun moeder en stiefvader) gaan bepalen en zelf hun lessen daaruit leren. Dat kunnen ze best. Niet gemakkelijk, maar wel belangrijk voor de rest van hun leven. Je moet echt ophouden met denken dat jij je exman kunt beïnvloeden, dat jij hem kunt leren of voorschrijven hoe hij zich moet gedragen, welk gesprek hij moet voeren, wat hij aan zijn nieuwe geliefde mag vragen en wie de was doet.
Hoe help je je kinderen hiermee? Door zelf (!) rustig met ze te praten, door ze te laten vertellen, door vragen te stellen (wat zeg je dan, waarom durf je dat niet, hoe ging het, wat heb je dat goed opgelost, wat doe je volgende keer als je een krantenwijk moet lopen, is er iets waar ik je mee moet helpen of kan helpen, moet ik dat gaan bespreken met je vader, waarom doe je dat zelf niet, het is wel je vader, hij heeft een andere weg ingeslagen en daarom is alles een beetje anders geworden etc. etc.).
Laat het zoveel mogelijk bij de kinderen en houd zelf de regie, zeker niet je nieuwe vriend. Jij bent de ouder.
Tsjor
Met alle respect je denkt toch niet dat ik een mediator gesprek wil omdat dochter niet over haar menstruatie wil praten met hem? Dan mis je de kern van het verhaal. Ex wil niet communiceren en vind dat hij het goed doet maar de kinderen vinden het niet fijn hoe het daar gaat. En nee een 10 jarige en 13 jarige kunnen dat echt niet allemaal zo bespreekbaar maken, heel veel volwassenen durven dat niet eens. En als dochter het er niet over wil hebben maar er moeten toch hygiëne producten daar komen, ja dan app ik hem wat ze graag wil hebben. sorry als ik daardoor als een controlerende ex op jou over kom. Ik ben het niet eens met jouw kijk op mijn situatie maar toch bedankt voor je mening.