Hoe red ik mijn relatie met een aseksuele partner?
Hallo, ik ben homo en al meer dan twintig jaar in een relatie. De seks was nooit super en heel zeldzaam, maar de liefde was er en godzijdank porno. Mijn man is aseksueel, we hebben dit sinds kort kunnen benoemen. Hierdoor, maar dat was eigenlijk al jaren bezig, krijg ik de laatste tijd paniekaanvallen: geen seks, geen gewenste seks langs zijn kant? Ik voel me al zeer lang ongewild, onbeheerd, afgewezen. En hoezeer men en mijn man ook zegt dat dit niet het geval is, ík voel dit zo aan. Ik begin me af te sluiten, te beschermen: ik wil zelfs niet meer knuffelen of een zoen geven: stel dat ik voel dat ik iets meer wil, het komt toch niet, dus wil ik mij daartegen beschermen en wil ik elk lichamelijk gevoel vermijden. Dit wordt dramatisch. Je kan genoeg vinden over het standpunt van de aseksuele persoon, maar weinig over hoe de seksuele persoon in de relatie zich voelt. Wat moeten we doen?
Mag jij er een seks vriend bij nemen? Wil je dat ? Is dat überhaupt bespreekbaar?
Relatie beëindigen een optie?
Is je partner plotseling aseksueel geworden?
Hallo Bolmieke,
Hij is niet plots aseksueel geworden. Was blijkbaar altijd zo maar met het ouder worden, is het volgens hem nog verergerd. Ik vond in het begin van onze relatie ook al dat de seks beter kon, maar je bent jong en zó verliefd. Je denkt dan niet na zoals het hoort. Na xxx jaren beginnen de puzzelstukken in mekaar te passen en krijg je het verdict: een hele schok en van mijn kant zie ik plots mijn toekomst met hem helemaal anders, donkerder, gevoellozer. Ik weet niet wat te doen momenteel. Ik denk aan een sekstherapeut, maar dat gaat niets aan de aseksualiteit veranderen. Ik wil de rest van mijn leven niet seksloos met hem doorbrengen. Ik heb seks nodig. Maar ik wil ook niet voortdurend afgewezen worden. Ook al zegt ie dat het niet persoonlijk is.
Om op jouw vragen te antwoorden Roos55: een seksvriend voor mij zou voor hem geen groot probleem zijn. Maar momenteel wil ik dat niet. Ik zie hem graag. Ik wil seks met hem.
De relatie beëindigen, na 26 jaar? Dat is een hele grote stap en momenteel niet aan de orde.
jij wil Seks met hem
Wat wil hij ?
Wat zegt hij als jij dit aangeeft
En wat zou hij volgens jou moeten doen ?
Wat verwacht je van hem ?
Je wil dat hij jou begeerd en niet dat hij het tegen zijn zin in doet om jou tevreden te stellen, als ik het goed begrepen heb. Je wil geen seksvriend maar je wil ook niet verder zonder seks met hem maar je wil ook niet de relatie na 26 jaar beëindigen. Ik denk dat jij de enige bent die hier iets aan kan veranderen
Bolmieke schreef op 24-02-2024 om 21:48:
Je wil dat hij jou begeerd en niet dat hij het tegen zijn zin in doet om jou tevreden te stellen, als ik het goed begrepen heb. Je wil geen seksvriend maar je wil ook niet verder zonder seks met hem maar je wil ook niet de relatie na 26 jaar beëindigen. Ik denk dat jij de enige bent die hier iets aan kan veranderen
Dit.
Je kunt je partner moeilijk dwingen tot seks en als hij aangeeft dat het geen probleem is wanneer je seks buiten de deur zoekt, lijkt me dat de voor de hand liggende oplossing.
ik denk dat jouw man homo is en dat kan hij voor zichzelf niet verwerken. Iemand die ik ken had ook zo'n man
Asexueel is niet perse aromantisch. Ik denk dat je het geliefd en bemind voelen dus uit andere dingen moet halen. Juist die knuffels, of zoenen, of een mooie bos bloemen.
watertoren schreef op 25-02-2024 om 08:08:
ik denk dat jouw man homo is en dat kan hij voor zichzelf niet verwerken. Iemand die ik ken had ook zo'n man
TO is (ook) een man 
HAHA!wait..what schreef op 25-02-2024 om 08:25:
[..]
TO is (ook) een man
Oke dat wist ik niet, val nu wel van mijn stoel van het lachen.
Romeo50 schreef op 24-02-2024 om 19:40:
Hallo Bolmieke,
Hij is niet plots aseksueel geworden. Was blijkbaar altijd zo maar met het ouder worden, is het volgens hem nog verergerd. Ik vond in het begin van onze relatie ook al dat de seks beter kon, maar je bent jong en zó verliefd. Je denkt dan niet na zoals het hoort. Na xxx jaren beginnen de puzzelstukken in mekaar te passen en krijg je het verdict: een hele schok en van mijn kant zie ik plots mijn toekomst met hem helemaal anders, donkerder, gevoellozer. Ik weet niet wat te doen momenteel. Ik denk aan een sekstherapeut, maar dat gaat niets aan de aseksualiteit veranderen. Ik wil de rest van mijn leven niet seksloos met hem doorbrengen. Ik heb seks nodig. Maar ik wil ook niet voortdurend afgewezen worden. Ook al zegt ie dat het niet persoonlijk is.
Om op jouw vragen te antwoorden Roos55: een seksvriend voor mij zou voor hem geen groot probleem zijn. Maar momenteel wil ik dat niet. Ik zie hem graag. Ik wil seks met hem.
De relatie beëindigen, na 26 jaar? Dat is een hele grote stap en momenteel niet aan de orde.
Ik kan best begrijpen dat als hetgeen al zo lang speelt ‘opeens’ een naam krijgt (aseksueel) je dit moet verwerken, maar ‘een hele schok’ na 26 jaar vind ik best vreemd. Ook dat je dan ‘plots’ je toekomst met hem helemaal anders, donkerder en gevoellozer ziet. Wat had je dan verwacht, dat de seks ‘opeens’ na 26 jaar spetterend zou worden?
Lijkt mij dat er juist meer begrip zou komen/zijn van waarom de seks altijd is geweest zoals deze was. En dat het inderdaad, zoals je partner zelf zegt, helemaal niets met jou persoonlijk te maken heeft. Waarom geloof je hem niet, zeker nu aseksualiteit is vastgesteld? Hij wijst jou niet af, al voelde dit mss voorheen wel zo, maar nu na diagnose nog steeds?
‘Ik zie hem graag, ik wil seks met hem’ zeg je en ja, ook dat is begrijpelijk. Het lijkt alsof je een beetje in de slachtofferrol schiet en niet begrijpt dat het geen keuze is van je partner geen/weinig behoefte aan seks te hebben.
Jullie dealen hier dus al 26 jaar mee, wat maakt dat de diagnose er bij jou voor zorgt dat je het zo zwart ziet voor de toekomst? Seks en intimiteit zijn 2 verschillende dingen, zo ook liefde en lust. Kunnen jullie daar samen een weg in vinden?
Is het niet de onwetendheid die jou nu parten speelt, waarmee ik absoluut niet jouw gevoel richting partner wil bagataliseren?
https://www.oneworld.nl/identiteit/aseksuele-mensen-hebben-geen-libido-en-nog-vier-misvattingen/
Neweve schreef op 25-02-2024 om 08:19:
Asexueel is niet perse aromantisch. Ik denk dat je het geliefd en bemind voelen dus uit andere dingen moet halen. Juist die knuffels, of zoenen, of een mooie bos bloemen.
TO wil daarnaast ook seks. Wat niet gek is in een (wat ongetwijfeld ooit begon als) seksuele relatie.
Als de man van TO echt aseksueel is dan is het natuurlijk trekken aan een dood paard. Althans, ik heb dan geen antwoord op zijn dilemma. Je kunt iemand niet dwingen je te beminnen.
Als er 'slechts' sprake is van een verschil in libido, dan zou je nog kunnen beargumenteren dat beide mannen wat meer begrip voor elkaar zouden moeten kunnen opbrengen. Wat meer moeite doen om te voorzien in elkaars behoefte. Of gebrek daar aan.
TO, hoe is de aseksualiteit vastgesteld?