Geen zin in seks.
Het is er in geslopen. Vroeger was ik een wild seksbeest (sorry maar daar is geen woord van gelogen) van open relaties/swingen tot biseksuele escapades en echt jaren en jarenlang elke dag stomende seks met mijn partner naar niks, nul, nada. Ik heb gewoon geen zin meer. Vind het gedoe. Word al moe als ik er aan denk. Word niet meer geil. En zou prima kunnen leven met een volledig seksloos bestaan vanaf nu.
Ik snap niks van mezelf. Mijn partner mist de seks enorm maar heeft geduld. Ik voel me wel schuldig naar hem maar ga niks doen waar ik niet achter sta dus ja...dan ben je maar zo weer weken verder.
Ik ben eind 40. Ik dacht dat het wel eens met de overgang te maken zou kunnen hebben. En de coronacrisis en al het thuiswerken en op elkaars lip zitten en de saaiheid der dingen helpen ook niet mee.
Overigens heb ik ook geen interesse (meer) in masturberen. Het laat me dus allemaal letterlijk koud. Mijn relatie is trouwens prima. Ben al jaren gelukkig met hem. Daar is niks aan verandert.
Wie herkent dit en wil er over praten. Want ik voel me een van de enige op de wereld. Het leven ademt seks seks seks uit en iedereen doet het minstens 3 keer per week. Als wij tot 3 keer per kwartaal komen is het al veel. En inhoudelijk is het ook al weinig spannend meer...En eerlijk gezegd ligt het aan mij en dus echt niet aan mijn man.
Kersje schreef op 23-03-2022 om 13:28:
[..]
Zeker niet, dat zou ik ook zeker niet doen. Wat ik met mijn post bedoelde te zeggen is dat zijn vrouw nu zo ‘laks’ reageert en het vooral zijn probleem maakt, totdat hij het (evt) wel buiten de deur gaat zoeken. En natuurlijk is dat ook niet de oplossing voor het probleem, maar de rest van je leven in een seksloos huwelijk zitten, wat verder goed is, is ook niet wenselijk lijkt mij.
Gewoon erg jammer dat zijn vrouw niet ziet dat het toch echt een probleem van hen beiden is en het afdoet met enkel wat dooddoeners en losse kreten ipv überhaupt iets te proberen.
ben ik me je eens hoor, zie mijn berichten
Ik zou niet eens weten hoe ik voor seks in contact met zou moeten komen met een ander. Nog nooit seks gehad met een andere vrouw. Daten ken ik niet.
Denk ik ook niet zelfverzekerd genoeg voor.
Op korte termijn zal het misschien wel helpen als je meer naar andere vrouwen gaat kijken. Zeker als het wederzijds is. Misschien wordt ze dan een beetje jaloers. Maar dit is praktisch geen oplossing voor jullie problemen. Daar moet je echt aan gaan werken. Anders denkt ze op een gegeven moment: nou, ga dan maar, daaag!
De ander jaloers maken kan ook teweeg brengen dat ze zich juist minder zeker (en sexy) gaat voelen. Ik vind bewust de ander jaloers maken vallen onder emotionele spelletjes. Ik hou er niet van. Zeg gewoon wat je van de ander wil (aandacht, bevestiging). Prima om naar anderen te kijken maar je geliefde mag je op de eerste plaats zetten.
In geval van Sjef zou ik het aansturen op een confrontatie, zeg dat het 5 voor 12 is. Maak duidelijk wat het met je doet, laat haar desnoods dit topic lezen. Verder vind ik je, Sjef, ook onaardig klinken over haar. Misschien zijn jullie beiden gebaat met wat fijnere communicatie (relatietherapie lijkt me geen overbodige luxe) en inlevingsvermogen in elkaar. Mocht zij daar niet voor open staan, dan zou je toch ter sprake kunnen brengen dat je niet in een seksloos huwelijk wil blijven zitten, dat je het dan eventueel bij een ander gaat zoeken, dat je dat liever niet wil en graag samen naar een oplossing zoekt. Niet makkelijk maar wel constructief (hopelijk).
StardustZiggy schreef op 23-03-2022 om 16:16:
De ander jaloers maken kan ook teweeg brengen dat ze zich juist minder zeker (en sexy) gaat voelen. Ik vind bewust de ander jaloers maken vallen onder emotionele spelletjes. Ik hou er niet van. Zeg gewoon wat je van de ander wil (aandacht, bevestiging). Prima om naar anderen te kijken maar je geliefde mag je op de eerste plaats zetten.
In geval van Sjef zou ik het aansturen op een confrontatie, zeg dat het 5 voor 12 is. Maak duidelijk wat het met je doet, laat haar desnoods dit topic lezen. Verder vind ik je, Sjef, ook onaardig klinken over haar. Misschien zijn jullie beiden gebaat met wat fijnere communicatie (relatietherapie lijkt me geen overbodige luxe) en inlevingsvermogen in elkaar. Mocht zij daar niet voor open staan, dan zou je toch ter sprake kunnen brengen dat je niet in een seksloos huwelijk wil blijven zitten, dat je het dan eventueel bij een ander gaat zoeken, dat je dat liever niet wil en graag samen naar een oplossing zoekt. Niet makkelijk maar wel constructief (hopelijk).
eens, wees eerlijk, geen spelletjes spelen
Sjef74 schreef op 23-03-2022 om 13:44:
Ik zou niet eens weten hoe ik voor seks in contact met zou moeten komen met een ander. Nog nooit seks gehad met een andere vrouw. Daten ken ik niet.
Denk ik ook niet zelfverzekerd genoeg voor.
Dat weet ze; daarom zit ze ook op rozen wat betreft de regie over het seksuele verkeer tussen jullie.
Een zekere mate van spel hoort bij het leven. Je presenteert je, de ander kijkt en merkt je op, versiert je en denkt dat hij heel wat heeft veroverd. 
Zit natuurlijk alleen maar in zijn hoofd.
Voor het maximale effect moet het ene spel het andere opvolgen, zodat de ander voortdurend de begeerte voelt en de ongerustheid dat hij zijn best moet blijven doen anders verspeelt hij je liefde.
Gebeurt dat niet, krijgt de ander tijd om tot rust te komen en te overdenken wat de kosten en de baten precies zijn, dan is de magie uitgewerkt en dan hoef je geen nieuw spel meer te starten - het werkt dan niet meer.
Ik heb weleens zo'n spelrelatie met iemand gehad - ik was zo vreselijk verliefd dat ik het ervoor over had om hem voortdurend te blijven betoveren, maar op een gegeven moment werd ik er moe van en had er geen zin meer in.
Goeie ouwe tijd, toch heb ik hier de levendigste herinneringen aan van alle relaties die ik ooit heb gehad.
Interessant Riony, was het een spelrelatie met hoge pieken en dalen of alleen gedreven op kicks waardoor het zo onrustig was? Tja, levendig is het wel.
En je hebt het over liefde verspelen. Wat heeft dit met liefde te maken? Verwar je dit niet met lust? Van emotionele spelletjes als de anders bewust jaloers willen maken, zou ik ook moe van worden. Bij mij creëert het afstand ipv diegene meer begeren. Het is wat anders als het de intentie is om samen naar een ander te kijken of mee te spelen maar dan kun je er op een gelijkwaardigere manier over hebben. Gevoelens die mogen er dan gewoon zijn.
In een duurzame liefdesrelatie is het niet te doen om constant aan te staan. Het lijkt me erg vermoeiend om voortdurend van het ene naar het andere spel te gaan omdat je anders weleens zou kunnen nadenken. Juist dat zou voor mij niet werken. Ook in een spelrelatie wil ik de ruimte om mijn behoeftes en grenzen te herdefiniëren en gewoon lekker van te genieten. Afstand en ruimte creëert bij mij begeerte want dan heb ik de tijd om mijn sprankelende zelf te zijn, m’n eigen dingen te doen en de ander te missen. Dus misschien werkt het voor iedereen anders.
StardustZiggy : Excuus, ik wil helemaal niet overkomen alsof ik alleen maar slecht denk/praat over mijn vrouw. Juist omdat ik zo veel van haar hou en we het voor de rest goed hebben, heb ik het erg zwaar met de lage frequentie van de seks.
Natuurlijk is seks niet alles en is intimiteit juist belangrijker. Maar er mag toch best ook wat lust om de hoek kijken? Dus als ik onaardig over haar overkom is dat zeker niet de bedoeling. Als het een slechte vrouw/moeder was geweest, dan was ik al lang vertrokken.
En spelletjes spelen heb ik al helemaal geen zin in. Ik wil haar niet jaloers maken etc.
Ik wil gewoon liefde, lust en lol delen.
@StardustZiggy - ik was gewoon heel erg verliefd maar dat speelt zich grotendeels af in je verbeelding, met een mix van erotische aantrekkingskracht. Het is altijd wel eindig. Ineens word je er moe van en dan blijkt er niet genoeg vriendschap te zijn.
Het andere uiterste, puur vriendschap, kan ook weleens niet voldoende blijken te zijn. Te saai.
Ik denk dat het altijd een mix moet zijn. Als iemand al bij voorbaat zegt: dit ben ik en ik verander voor de komende dertig jaar niet, dan gaat dit je tegenstaan. Iemand die altijd toegeeft (wat een vorm van angst is onder het mom van liefde) is gewoon niet aantrekkelijk.
@Sjef, ik vind je nu veel sympathieker overkomen. Natuurlijk wil je liefde en lust. Voelen jullie waardering van en naar elkaar? Vinden jullie elkaar aantrekkelijk? Ik denk dat het elkaar begeren en waarderen al zo enorm helpt. En nieuwsgierig zijn, stel vragen. Misschien vullen jullie wel dingen voor elkaar in. Zeg dat je haar mist, dat soort dingen. Waarom laat je haar dit niet lezen?
@Riony, ja, die begrijp ik. Alleen op vriendschappelijke basis doorgaan werkt dan niet. Steeds de ander willen betoveren, is zeker eindig want niet vol te houden.
En eens met dat altijd toegeven uit angst weinig aantrekkelijk is. Ik merk dat angst sowieso weinig aantrekkelijk is, ook bij mezelf. Dat wil niet zeggen dat het er niet mag zijn maar als drijfveer vind ik het niet oké. Angst kan leuk werken in het (seks)spel maar erbuiten werkt het tegen. Ik maak tegenwoordig meer het verschil wat uit ego (meer uit angst) gedreven is en wat uit nieuwsgierigheid en liefde komt, ook als die liefde wat egoïstischer is. Bij een FWB of minnaar kan er liefde zijn maar veel voorwaardelijker en egoïstischer. Dat hoeft niet erg te zijn zolang je je er maar bewust van bent.
rionyriony schreef op 23-03-2022 om 18:03:
[..]
Dat weet ze; daarom zit ze ook op rozen wat betreft de regie over het seksuele verkeer tussen jullie.
Het werkt ook andersom. Ook binnen een relatie moet je een bepaalde uitstraling en houding hebben voor seks. Het komt niet aanwaaien. Een zelfverzekerde man thuis die weet wat hij wil en niet wil is veel meer sexy dan een watje die via de passief agressieve weg seks hoopt te krijgen.