BDSM, voor de liefhebbers - deel II (gesloten)

Ziggy

Hoe is het met jou?

Vonnof schreef op 17-06-2022 om 22:07:

[..]

Sinds enig tijd heb ik bdsm gevoelens en dromen. Daarom volg ik dit draadje.
De gegeven adviezen en de intieme verhalen zijn mooi omschreven en wil ook wat vragen stellen. Voordat ik privé zaken openbaar maak, hoe kunnen jullie aantonen dat jullie verhalen en ervaring wel echt zijn?

Voor de leek zal dat moeilijker zijn. Mensen die al langer rondlopen, zullen weten dat wat ik vertel niet uit mijn dikke duim komt. En mensen die hier al langer zijn, zullen ook gemerkt hebben dat mijn advies regelmatig klopt. Die dingen kunnen in mijn geval een indicatie zijn. Daarnaast is mijn verhaal redelijk consistent en zullen mensen die ervaring gaan opdoen of hun eerste stapjes in de scene doen, ook merken dat er een basis is voor wat ik over die dingen vertel.

Maar op een forum ben ik er minder mee bezig of iemand echt is, dan als het gaat om ontmoetingen, zolang iemand maar geen onzin kletst of adviezen geeft die schadelijk kunnen zijn.

Omdat dat laatste als leek inderdaad soms moeilijk in te schatten is, zeg ik ook altijd dat ik de waarheid niet in pacht heb en dat het belangrijk is om je info niet van één kanaal te halen. Daarom adviseer ik mensen hier ook vaak bepaalde groepen op fl en zeg ik tegen mensen met wie ik mail ook regelmatig om het eens in het topic te vragen.

Ik weet dat mijn adviezen niet op niks zijn gebaseerd, maar ik weet ook dat ik niet alles weet, en daarom moet je je nooit tot één persoon beperken als het gaat om verzamelen van kennis en informatie.

De kracht van dit topic is dat hier niet maar één persoon schrijft en dat we nooit allemaal fakers kunnen zijn

En om terug te keren bij mijn quote "zeggen dat je ervaren bent, is niet hetzelfde als het zijn", daarmee bedoel ik niet enkel dat mensen kunnen liegen, maar ook dat de interpretatie van ervaring kan verschillen.

Iemand die zegt al 5 jaar aan bdsm te doen, maar nog steeds niet fatsoenlijk heeft leren communiceren, terwijl dat zo'n beetje het eerste is wat je leert als je over bdsm praat, die is in mijn ogen niet ervaren maar al 5 jaar een beginner.
Toch zal die dat zelf anders zien. 

In plaats van afgaan op het begrip "ervaren", is het dus belangrijk om door te vragen om te onderzoeken wat die ervaring inhoudt. Alleen zo kun je bepalen of iemand ook de ervaring heeft die jij zoekt.

@Stardust klinkt alsof jij je wel vermaakt

@Beertje nehhh niks voor mij. Kink in mijn eentje geeft me totaal geen voldoening. Er gaat waarschijnlijk wel een vibrator in mijn koffer, die waarschijnlijk na een week onaangeraakt weer mee teruggaat  
En bdsm gevoel opzoeken in mijn eentje, dat doet echt te veel pijn. Ik heb niet voor niks mijn onderdanigheid diep begraven, zolang ik er niks mee kan. De confrontatie daarmee is namelijk gewoon te moeilijk, te pijnlijk, het gemis te groot. Dus ik post waarschijnlijk hooguit een sexy vanilla foto op fl.

@Vonnof Na je vorige post, verwachte ik nu hele privé zaken
Sorry, flauw. Deel wat jij wilt delen wanneer jij er aan toe bent dat te delen. 

Waar je begint, dat is bij communicatie. Ik kan niet opmaken in welke mate jullie er over hebben gepraat, behalve dat jullie er beide open voor staan. Kennen jullie elkaars fantasieën? Weet je van elkaar waar jullie interesse ligt en wat de ander aanspreekt en wat ook helemaal niet?
Als jullie dat al hebben besproken, top. Dan kom ik namelijk bij het punt, waarbij we toch meer informatie nodig gaan hebben. Waar je begint hangt namelijk geheel af van die dingen die ik net noemde. Ligt de interesse bij pijn, vast binden, controle loslaten, Dominantie en onderdanigheid, bij een combi daarvan? Wie spreekt welke rol aan? Waar je interesse ligt heeft namelijk invloed op waar je begint. Ik kan adviezen geven over pijn, maar als jullie interesse daar niet ligt dan heb je daar niks aan.

Uiteraard hoef je het allemaal hier niet te delen. Je kunt ook gewoon de bovenstaande links rustig doorlezen om te kijken of je daar wat aan hebt. Daarnaast zijn er diverse boeken die je zou kunnen lezen. 'bdsm in het echt', heb ik zelf niet gelezen, maar schijnt een aanrader te zijn voor beginners.

En wat als je dan begint met experimenteren? Dan kom ik weer terug bij mijn eerste advies, communicatie. Blijf praten en veel. Praat vooraf, bespreek grenzen en stopwoorden. Praat achteraf, evalueer hoe het was. Wat leuk was en niet. Wat je vaker wilt doen, of nooit meer. Wat je voelde, wat je dacht en wat bepaalde dingen met je deden. 
Goede communicatie is namelijk de basis van bdsm.

@Stars ach ik snap de vraag van Vonof wel. Hij sluit namelijk aan bij waar wij het over daten over hadden.
Al vind ik het zelf online dus gewoon minder relevant, zolang de ander niks beweert dat schadelijk blijkt te zijn. Mijn enige uitzondering is als ik privé contact met iemand heb en ik die persoon buiten dit draadje om verder opweg probeer te helpen. Hier lezen altijd nog andere mensen mee die er iets aan kunnen hebben. Maar die ene keer dat ik met iemand mailde en dat bleek een faker, toen voelde ik me wel genaaid.

En dank voor je compliment 😊 Ik denk dat het scheelt dat ik niet claim alles te weten en als ik iets niet weet, kijk ik waar anders de info te vinden is. Ook zie ik mijn manier niet als de enige juiste, want uiteindelijk moet je doen wat bij je past. Dus als ik iets benadruk, zoals het belang van communicatie, dan doe ik dat echt met een reden. En als je keuzes maakt waarvan ik zie dat er risico's aan zitten, zal ik niet meteen zeggen dat je iets niet moet doen, maar wel dat je de risico's moet kennen zodat je een goede afweging kunt maken of iets de risico's waard is. En uiteraard hoe je die risico's verkleint.

Ik ga alleen op vakantie. Vind ik altijd fijn, maar ik zou nu ook echt niet moeten denken om nog een week de energie van een ander persoon in de buurt te hebben waar ik ook nog rekening mee moet houden. Hoewel ik graag mensen zie, zou mij dat vooral energie kosten en ik ga juist op vakantie om even in een andere omgeving te genieten, te ontspannen en vooral niks te hoeven

Hoe gevoelens werken in een D/s is heel persoonlijk en kan per D/s verschillen. Ik heb een D/s gehad waarbij het gevoel vooral een diepe en innige vriendschap was. Mijn eerste D maakte mijn diepe onderdanige gevoelens los en de liefde die daar bijhoort. Zoals ik weleens vertelde ging dat nogal naar over en heeft dat toen een wond geslagen die toch wel een aantal jaar moest helen. Die diepte durfde ik pas weer toe te laten in mijn laatste D/s. Dit was een D/s waarvan het begin een einddatum aan vast zat, omdat we wisten dat wij ging toekomst hadden. Ik ging er in met de wetenschap dat als ik er alles uit wilde halen, ik zou eindigen met pijn van gemis. Toch ging ik er voor. Mijn onderdanigheid is nog nooit zo intens geweest. Mijn onderdanige liefde was zo diep en intens, dat ik pas na het einde merkte dat er ook een stuk verliefdheid bij zat. Nadat die D/s eindigde heb ik liefdesverdriet gehad en duurde het zeker drie kwart jaar voordat ik weer open begon te staan voor meer dan oppervlakkig speelcontact. En toch was het die prijs waard. Was het die pijn meer dan waard. Omdat wat wij hadden zo bijzonder en mooi was. Omdat ik zoveel heb mogen voelen en ervaren en zo compleet mijzelf heb mogen zijn. Het is een tijd waar ik zoveel jaar later nog steeds met een grote glimlach aan terug denk. Hoewel ik zo'n D/s nu niet meer aan zou gaan, zou ik als ik terug zou reizen in de tijd die keuze met de kennis van nu weer opnieuw maken. En stiekem zou ik best willen dat ik die periode nog een keer zou mogen beleven 💗
Ook voor mijn huidige speelmeneer zijn er gevoelens van diepe onderdanigheid, van liefde en intense vriendschap. Maar op een manier dat het fijn is als we elkaar zien, maar het ook goed is als dat niet zo is. Ik heb gespeeld met mensen op wie ik tijdens de date intens verliefd was, waarbij de vlinders na het vertrek nog heerlijk na kriebelden, waarna ze na een dag weer wegvlogen en mij met een mooie herinnering achter lieten 💗

Ik ben dus één keer gekwetst, door die eerste D en ik denk dat ik juist daarom anderen zo graag fijnere ervaringen gun en hier probeer te helpen. Maar als ik bedenk dat ik de eerste 20 jaar van mijn leven zulke muren heb opgetrokken, waardoor ik niet in staat was om diep en intens te voelen. Muren die pas begonnen te zakken toen ik begon met bdsm en waar ik sinds mijn laatste D/s echt zelf de controle over heb. Dan zeg ik dat al die gevoelens het risico op gekwetst worden waard zijn. Ik wil intens en volledig leven. Ik wil voelen en ervaren en daar hoort het risico bij om gekwetst te worden. Om pijn en verdriet te voelen. Als ik bedenk welke mooie gevoelens ik niet meer zou ervaren als ik dat risico niet zou durven nemen dan voelt dat als een groot gemis. Ik heb liever alles dan niets.