Vertrouwen beschadigd, of niet meer te herstellen?

Mvrhoppie schreef op 12-07-2023 om 17:09:

[..]

Ik had het zeker kunnen accepteren als er een "normaal" gesprek over mogelijk was, maar alles behalve dan woede in het gesprek.
Ja als vader goed voor zijn kids maat wel wat afwezig en snel geirriteerd.Praten doen we weinig. Lachten nauwelijks Hij is voornamelijk heel erg afwezig.

Komt uit werk gaat douchen en vraagt wat we eten. Tijdens het eten van tafel om te "roken"en dan gaat die na het eten op de bank zitten met zijn telefoon tot we naar bed gaan.
Eenmaal in bed zet hij zijn wekker voor werk en draait zich om en gaat slapen.

het enige wat er nog uitkomt is: slaaplekker.

Ach wat rot dit

Waarom accepteer je dit voor jezelf?

Mvrhoppie schreef op 12-07-2023 om 18:37:

[..]

Omdat we 7 jaar samen zijn, het was niet altijd zo, er zou meer achter moeten zitten maar hij sluit zich af zodra er een gesprek word gevoerd over 1 van deze onderwerpen.. ik wilde graag tips van mensen die misschien is hetzelfde schuitje zitten op het moment of hebben gezeten.😞 Of er een uitweg/oplossing is. Of misschien een verklaring waarom die zich zo gedraagt. Ik ben ook niet altijd de makkelijkste maar ik lieg zeker niet tegen mijn partner en dat is het geen wat me zo raakt.. en de escaleert zo langzaam naar een eenzame relatie..

Ik denk dat jij het porno kijken veel te groot maakt. Door het zo aan te vliegen ( hij liegt, ik kan hem niet vertrouwen, ik zou nooit liegen) sla jij een open gesprek al vantevoren helemaal dood omdat jij zelf niet open het gesprek aangaat maar het gelijk veroordeeld en hèm dus veroordeeld.

Jullie relatie heeft als ik jou lees een groter probleem dan porno kijken en aftrekken. Jullie leven als broer/zus of misschien wel ouder/kind en dat is niet gezond. Dat moet het gesprek zijn en niet het feit dat hij porno kijkt. honderdduizenden mannen en vrouwen doen dat en als je dat al vreemdgaan vind dan kun je het nog zwaar krijgen in deze of toekomstige relaties.

'gaat dat tegenwoordig zo? Denken dat een vrouw de waarheid niet aankan'

Kun je de waarheid aan? 

Moradora schreef op 12-07-2023 om 19:06:

[..]

Ik denk dat jij het porno kijken veel te groot maakt. Door het zo aan te vliegen ( hij liegt, ik kan hem niet vertrouwen, ik zou nooit liegen) sla jij een open gesprek al vantevoren helemaal dood omdat jij zelf niet open het gesprek aangaat maar het gelijk veroordeeld en hèm dus veroordeeld.

Jullie relatie heeft als ik jou lees een groter probleem dan porno kijken en aftrekken. Jullie leven als broer/zus of misschien wel ouder/kind en dat is niet gezond. Dat moet het gesprek zijn en niet het feit dat hij porno kijkt. honderdduizenden mannen en vrouwen doen dat en als je dat al vreemdgaan vind dan kun je het nog zwaar krijgen in deze of toekomstige relaties.

Eens. Daarnaast nog algemene uitroepen zoals hoe dingen tegenwoordig gaan en erop betrekken dat je een vrouw bent, dat helpt ook niet. Je haalt er heel veel bij, TO. Dat stimuleert bepaald niet een goed gesprek. Die man (die, niet elke) krijgt geen kans iets uit te leggen als jij er zo met gestrekt been in gaat.

Als je relatie niet goed is, praat daar dan over. Praten, niet discussiëren of beschuldigen. 

Ik zou het porno kijken niet als het probleem zien. Wel de nadere dingen die je noemt. Daar zou ik het gesprek over gaan voeren.

TO, waarschijnlijk heeft hijzelf ook 'last' van het feit dat hij porno kijkt. Niet vanwege de porno op zich, maar van zijn belofte aan jou 'dat nooit te doen'. En jij bent er nu achter gekomen en je hebt er ook 'serieus last van'. Dus de sfeer is beladen bij jullie.
En dat hij liegt, dat is totaal verkeerd. Als hij porno kijkt, moet hij ook maar mans genoeg zijn om dat toe te geven. Dus daar heb je % gelijk.

Probeer eens de lont uit het kruitvat te halen, door allebei rustig te worden. En zoals mija zegt, probeer met het ganse gezin eens leuke dingen te doen, te lachen, te ontspannen en zelfs in de huishoudelijke karweien die jullie samen kunnen doen, plezier te vinden.
Van daaruit kun je proberen wat meer avontuur tussen de lakens te krijgen. Herontdek mekaar. Want jullie leven allebei onder spanning. En misschien kijkt hij dan soms nog eens porno, laat hem doen, maar dat mag natuurlijk niet ten koste van jou gaan.

Het kan nog helemaal goed komen, TO!

Kijk anders eens op de sekspeiler hier. Van Blomke van hoe vaak masturbeer jij en hoe? Daar lees ik ook veel vrouwen die klaar komen zonder dat er een man aan te pas komt. Dat jouw man niet met jou seks wil daar zou ik me ook zorgen om maken maar daar moet je een goed gesprek met hem over aan gaan. Kan zijn dat hij ergens anders op afknapt wat niks met seks te maken heeft. Praat met hem!

Okay, de meesten vallen hier over ts als zou zij preuts zijn en man geen ruimte gunnen, of in een drama driehoek zitten. 
Ik wil even een ander geluid laten horen. 
Ik denk dat (veel) porno kijken wel degelijk schadelijk kan zijn. Voor de persoon zelf én zeker voor de relatie. Het feit dat 'bijna alle mannen (en een paar vrouwen) het doen' vind ik geen argument doch eerder een teken dat men (nog) niet weet welke gevolgen het kan hebben en dat misschien niet onder ogen wil zien want als zoveel mensen het doen, doet men het of zelf, of men heeft een partner die het doet en ja ga dat maar eens aan. 
Houd me ten goede: eens een keertje porno kijken kan natuurlijk geen kwaad net als een keer in de maand naar de macdonalds gaan. Maar iedere dag een of meerdere keren hamburgers eten is niet goed voor je lijf. Porno werkt zo voor je seksleven, emoties en lichamelijke gevoeligheid.
Porno is een verslavende activiteit, het vormt neurologische paden die steeds meer vragen: harder, meer, vaker. Sommigen zijn meer bevattelijk voor verslaving dan anderen. Heb je die neiging tot verslaving en ben je bevattelijk voor de verleidingen van porno dan kan dat vervelende gevolgen voor de relatie hebben: je gaat desensibiliseren (wordt minder gevoelig voor zachtere prikkels) en je gaat liever jezelf afrukken bij een filmpje dan de moeite moeten steken in seks met je vrouw. Je bent niet meer gevoelig voor de verfijndere prikkels tussen mensen maar wil snel naar het hardere werk. Hoe kan dat ook anders als je net allerlei fijne vleeswaren in actie hebben zitten bekijken?
Ik denk de kennis over de gevaren van pornoverslaving (ik zeg niet dat deze man dat heeft, maar ts kan nu al dingen merken) aan voortschrijdend inzicht in het collectief onderhevig is. 
En de meeste mensen willen daar niet over horen want ja bijna alle mannen doen het dus er is een persoonlijk belang om zaken niet te veel op  te blazen. 
Nogmaals een keertje (samen) porno kijken is natuurlijk geen punt. Een wijntje in de week ook niet, toch?
Lees: https://www.bol.com/nl/nl/f/your-brain-on-porn/9200000038720847/
of
Doug Weiss: Intimacy Anorexia

Deze man (van ts) klinkt nogal afgestompt, hij besteedt geen aandacht aan intimiteit met zijn vrouw. In plaats daarvan kijkt hij wel porno en houdt dat geheim, met als smoes dat hij haar niet wil kwetsen. 
Hij is wellicht niet verslaafd, maar het klinkt niet lekker, net als dat hij heel veel zou gamen. 

Ik begrijp ts dus wel. 
Oh en even: ik ben niet preuts, integendeel, ik ben dol op seks. Porno vind ik een slap aftreksel, pun intended. 

Lexus schreef op 13-07-2023 om 11:39:

Okay, de meesten vallen hier over ts als zou zij preuts zijn en man geen ruimte gunnen, of in een drama driehoek zitten.
Ik wil even een ander geluid laten horen.
Ik denk dat (veel) porno kijken wel degelijk schadelijk kan zijn. 

Hier heb je helemaal gelijk in. Maar dan nog is een gesprek voeren vanuit: 'als je porno kijkt, ga je vreemd, krenk je mij en verlies ik mijn vertrouwen in jou', waarschijnlijk niet de meest uitnodigende insteek voor een gesprek. Ik zou in ieder geval helemaal dichtklappen als dat de opening was. Waar moet je het dan nog over hebben? Het gesprek zou bij voorkeur moeten gaan over een bevredigende (seks)leven voor hen allebei en dat bespreek je toch niet vanuit oordelen en verwijten maar vanuit de wens tot verbinding en verlangen naar elkaar? De dramadriehoek vind ik daarom wel degelijk van toepassing. 

Mija schreef op 13-07-2023 om 12:33:

[..]

Hier heb je helemaal gelijk in. Maar dan nog is een gesprek voeren vanuit: 'als je porno kijkt, ga je vreemd, krenk je mij en verlies ik mijn vertrouwen in jou', waarschijnlijk niet de meest uitnodigende insteek voor een gesprek. Ik zou in ieder geval helemaal dichtklappen als dat de opening was. Waar moet je het dan nog over hebben? Het gesprek zou bij voorkeur moeten gaan over een bevredigende (seks)leven voor hen allebei en dat bespreek je toch niet vanuit oordelen en verwijten maar vanuit de wens tot verbinding en verlangen naar elkaar? De dramadriehoek vind ik daarom wel degelijk van toepassing.

Ja okay als je kijkt naar wat je wilt bereiken, is de 'je gaat vreemd met porno' niet de meest effectieve zet.  Maar als ts zou voelen welke invloed porno op haar relatie heeft, is het niet gek dat zij zich er naar over voelt, natuurlijk. Daarnaast: ja het is een dramadriehoek, maar als zij ontkend wordt als vrouw, in haar intieme relatie en emotioneel zich verwaarloosd voelt, is zij toch een soort van slachtoffer van zijn keuzes. Dan kan je zeggen: je moet geen slachtoffer voelen, je moet geen aanklager zijn, maar dan vraag je van de persoon die te lijden heeft onder de situatie wel onevenredig veel om over haar schaduw te springen. 

Moet de ander voorzichtig gepamperd worden teneinde effect te bereiken in de zin van meer harmonie en rekening met haar houden of mag zij zeggen hoe zij zich erover voelt? Tja lastig. Vooral omdat de man zelf haar issue niet als probleem ziet maar als recht. 

Ik  vind dat zeggen 'je moet je niet zo voelen en zeker niet dat uitspreken' tegen ts geen recht doet aan dat zij zich ook mag voelen zoals ze zich voelt. 

Ja het is dus lastig navigeren in deze situatie. Ik ben het deels wel met je eens Mija, ik zou inzetten op laten zien dat jij als ts zelf graag meer verbinding wil in je relatie, uitleggen hoe porno zou kunnen werken en dat je niet wil dat het je uit elkaar drijft. 

Moeilijkheid voor ts is daarbij dat we in een narratief zitten dat porno alleen maar een verlengstukje van persoonlijke fantasieën zou zijn, dat je recht hebt op die privacy,  dat alle mannen het doen en daarom okay is, dat het geen invloed zou hebben op de relationele intimiteit. 

Dan heb je dus de algemene mening tegen waardoor tsman zich gesterkt voelt en dat is een soort vechten tegen de bierkaai. Want men houdt zich liever niet bezig met wat een misbruik er in porno plaats vindt, hoe het steeds anoniemer beleven van seksualiteit invloed heeft op jezelf en de ander.

Dus hoe te handelen door ts? Vanuit haar pijn zal niet effectief zijn. Ik had ooit relatie, het was in de opkomst van internet, dus 25 jaar geleden. Ik had een vermoeden dat hij porno verslaafd was. Ik merkte het aan alles. Er was toen een hele goede Oprah show over.  Ik heb gevraagd of hij die wilde kijken. Ik had al kaartjes klaar waarop ik de smoesjes had gezet die ik verwachtte: dus ook: 'alle mannen doen het' 'het is maar een verlengstuk van mijn fantasie'. Maar die waren niet nodig. Na het programma zei hij: dit ben ik, dit gaat over mij, ik heb een probleem'. Toen is hij hulp gaan zoeken en naar een soort AA gegaan. 

Ik had toen ook pijn maar door de Oprah show en de goede deskundigen daar in, kon ik over mijn schaduw springen. Maar het is hier niet gezegd dat de man van ts al verslaafd is (hoewel er wel red flags zijn), nu is porno harder meer beschikbaar en veel meer genormaliseerd dus ze heeft het tij tegen. Ik vind het moeilijk haar iets aan te raden nu. Maar ik begrijp haar wel. 

Misschien is porno kijken en masturberen helemaal niet de reden waarom de man van To geen seks meer met haar wil. Het kan ook zijn dat bij hem de liefde over is en hij haar niet meer aantrekkelijk vind. Zo te lezen negeert hij haar helemaal en niet alleen wat seks betreft. Een goed gesprek lijkt mij wel nodig maar laat het deze keer niet over seks gaan maar vraag of hij nog van je houdt en misschien voor de kinderen bij je blijft.