fwb contact als gevoelige zaak
Dag iedereen,
Ik ben een vrouw van 59 jaar en al jaren single. Op zich gaat dat prima, wel heb ik veel behoefte aan een relatie. Via verschillende datingsites ben ik al lang op zoek, maar zonder resultaat. Omdat ik erg de fysieke kant van een relatie mis, heb ik me ook ingeschreven op seks datingsites. Dit gaf gelijk al veel reacties. De kunst was voor mij het kaf van het koren te scheiden. Dat is gelukt. Sinds een paar maanden heb ik vaak contact met een man, die niet zo ver van me vandaan woont. Het contact begon met alleen seks, maar het klikt zo goed, dat we nu een fwb contact hebben. We gaan vaak met elkaar wandelen, naar de bioscoop, naar musea en andere plekken. Beleving van seks staat wel centraal en dat is voor mij prima. We hebben het gezellig samen, maar heel diepgaand is ons contact niet. Voor mij is dit geen relatie. Nu heb ik een vriendenkring, waar een fwb contact niet een alledaags begrip is. Bij mijn vriendinnen is een man/vrouw contact gericht op een partnerrelatie. Ik heb tot nu toe dit contact naar alle vriendinnen verzwegen. Ik wil geen lastige vragen krijgen en geen oordelen over me heen krijgen. Pas liep ik met hem hand in hand door de stad en kwam ik een vriendin tegen. Ze riep hard "he, je hebt een vriend". Ik zei, dat ik haast heb en we zijn snel doorgelopen. En ik bleef met de vraag zitten: "hoe moet ik dit aan haar uitleggen, als ik haar weer zie?"
Is iemand die dit herkent? En heeft iemand advies voor mij?
"We hebben geen relatie maar zien elkaar af en toe en dat is erg gezellig" en daarmee is de kous af 
ToetieToover schreef op 11-09-2023 om 19:23:
Je bent toch niet verplicht zoiets uit te leggen? Als zij niet zo’n intieme vriendin is waarmee je het verhaal deelt dat je hier anoniem plaatst, dan is zij kennelijk een ander type vriendin. Eéntje die niet alles hoeft te weten. Meer een kennis eigenlijk? Ja, je liep hand in hand met een man. Ik ben kampioen intieme vragen ontwijken van collega’s, maar mijn vriendinnen zijn heel close en die vertel ik alles. Nou ja, veel. Maar collega’s vertel ik niet zoveel. Die horen wat algemene details om ze tevreden te houden. Die horen echt niet wat ik uitspook met mijn lief en hoe lang wij al een relatie hebben en in welke vorm. Ze weten dát ik een lief heb en dat is het wel zo’n beetje.
Dit TO! Je hoeft je tegenover niemand ergens voor te verantwoorden. Bovendien het maakt niet uit wat je doet, mensen vinden er toch wel wat van dus doe lekker wat jou gelukkig maakt en wat de rest van de wereld daarvan vindt is niet jouw probleem.
Je schrijft dat je pas toen het niet lukte een meer te krijgen op het fwb-scenario bent overgestapt. Hand in hand door de stad lopen klinkt als wel iets meer dan alleen als een fwb/seks voor de leut contact. Ik ben ongeveer net zo oud als jij. Ik kan me goed voorstellen dat je geen zin meer hebt in een relatie waarin je je familie en vriendenkring met elkaar verweeft, maar om het nou op die leeftijd nog over friends with benefits te hebben, mwaoh. Fuckbuddy vind ik helemaal TMI + superplat. Sommige relaties beginnen met seks, en groeien uit tot meer. Ik zou het gewoon openhouden, dan zie je het wel.
Fijn dat je iemand hebt met wie je het op meer fronten gezellig hebt. Houd het vaag, geniet ervan, en laat het worst (pun intended) wezen wat de buitenwereld ervan vindt.
Wat leuk voor je TO, dat je iemand gevonden hebt waar je het leuk mee hebt!
De vorm die werkt voor jullie is helemaal oké. Je hoeft er niet over te liegen, en als je dat niet prettig vindt hoef je het ook niet aan iedereen uit te leggen. Maar het zou mooi zijn als je ermee in het reine kunt komen dat ook dit deel van jou en jouw leven er gewoon mag zijn! Ongeacht de houding van je omgeving.
Wat betreft deze vriendin: Jammer dat je een risico ziet om haar te verliezen. Er zijn al goede tips gegeven om hiermee om te gaan.
"hoe moet ik dit aan haar uitleggen, als ik haar weer zie?"
> Ik heb iemand ontmoet, we zien elkaar nu een tijdje. We hebben het fijn samen en ik ben blij met hem. Heel diepgaand is het contact niet, dus ik verwacht niet dat het een relatie wordt. Maar voor nu ben ik er blij mee.
Je hébt een vriend en je hoeft nergens uit te leggen waar de vriendschap precies uit bestaat.
Gefeliciteerd, het klinkt leuk! 
TO, waarom laat je het 'gesprek' volledig aan 'ons' over? Geef eens reactie op de inzendingen, zo kunnen we toch van gedachten wisselen.
Sorry, dat ik nu pas reageer. Ik ben nu ziek thuis (vanwege een infectie, best spannend nu) en was deze rubriek een beetje vergeten. De man waarover het gaat, ik noem hem even 'Jan' is echt een gezelligheidscontact. Dus we gaan op een avond eerst naar de bioscoop, daarna gaan we samen naar zijn huis, ik blijf bij hem slapen en volgende dag gaan we ieder zijns weegs. Dus meer is het vaak niet.
En nog als reactie op de vragen die ik kreeg: Ben je haar verantwoording schuldig? Welk oordeel vrees je? Als we weten waar je bang voor bent, kunnen we beter met jou meedenken.
Ik heb veel vriendinnen die vragen stellen, Op zich wel interesse, maar ze kunnen alleen een beeld vormen voor wat in hun ogen vertrouwd is. Ik merk wel vaker, dat ik soms dingen doe, dat voor hen vrij zonderling is. Als ik bijvoorbeeld wel eens vertel over mijn dates (via gewone relatiesites) wordt dat met verbijstering aangehoord. Niet dat ze boos op me zijn, maar omdat dit ver van hun belevingswereld staat. Dit zorgt voor afstand. Als ik de opmerking krijg: "nou, met zo'n iemand wil je toch niet omgaan?" en "Wat zoek je bij zo'n man?" is dat deels belangstelling, maar in die vorm, dat ze niet begrijpen waarom ik handel zoals ik doe. Het blijft lastig om met vriendinnen om te gaan, waar ik deels dezelfde opvattingen mee deel. Maar ja, het feit dat we elkaar al heel lang kennen geeft al een band, die ik niet zou willen verbreken.
Het is me nog steeds niet zo duidelijk waar je bang voor bent. Er kunnen meerdere redenen zijn waarom vriendinnen zich afvragen waarom je in hemelsnaam met iemand zou willen omgaan. Als ze zich dat afvragen omdat ze de indruk hebben dat de betreffende man jou onaardig of onverschillig behandelt of niks toevoegt aan jouw leven, vind ik het goed dat ze je dat teruggeven. Dat is wat je als vriendin doet: je laat weten dat je je vriendin waardevol vindt en dat je haar gunt dat ze goed behandeld wordt door een man, of dat nou een 'echte partner' is of niet.
Het kan natuurlijk ook zijn dat daarbij morele oordelen een rol bij spelen, dat ze vinden dat een FWB per definitie niet 'waardig' is. Maar goed, daar ben jij het dus niet mee eens want het is precies wat jij op dit moment nodig hebt. Dat zou ik ze dus zeggen:
'af en toe naar de bioscoop, een drankje en daarna samen de nacht doorbrengen is precies wat ik nu nodig heb! We hebben het fijn samen en dat is voor mij nu meer dan genoeg. Ik heb helemaal geen behoefte aan relatie-gedoe.'
Als ze daar morele oordelen over hebben en je denkt dat ze daar over willen 'discussiëren', is dat niet leuk maar evengoed ben je ze daarvoor geen verantwoording schuldig. In dat geval zou ik het veel beknopter en eufemistischer zeggen. Dan praat je niet over seks en bij elkaar slapen maar alleen in het algemeen over 'samen leuke dingen doen' of zoiets. Dan kleur je een plaatje alsof het een platonische band is. Ze weten heus wel dat dat niet zo is maar als ze wijs zijn en om jou geven, blijven ze daarvan weg.
Ik weet niet of de gemeenschap om jullie heen ook nog meespeelt? Als jullie bijvoorbeeld in een conservatieve omgeving leven waarin zij zouden worden aangesproken op jouw 'losbandige' gedrag, zou ik ervoor zorgen dat je binnen die gemeenschap niet wordt gezien met je FWB. Niet omdat je geen FWB mag hebben maar omdat dat een hoop complicaties scheelt. Als je in een oordelende omgeving ruimte wil hebben, moet je soms zorgen dat ze er niet mee geconfronteerd worden.