Conflict met mijn broertje. Zie ik het verkeerd?
Mijn broertje woonde tot voor kort bij mij in de wijk. Als hij op vakantie ging zorgde ik voor zijn katten. Recent is hij verhuisd naar de wijk hiernaast en hij woont nu tegenover een goede vriendin van mij. Deze vriendin is iemand die hij ook goed kent en met wie hij goed kan opschieten. Hij heeft haar ook weleens gevraagd klusjes voor hem te doen. Soms betaald, soms onbetaald. Ze is ook geregeld bij hem over de vloer gekomen in dat kader. Hij is onlangs getrouwd, en zijn vrouw kent haar niet zo goed, maar wel van gezicht.
Mijn contact met mijn vriendin is erg goed. Ik ben er voor haar wanneer zij mij nodig heeft en andersom. (Overigens is mijn contact met mijn broertje ook altijd goed geweest.) Toen mijn broertje vroeg of ik voor zijn katten en planten wilde zorgen vond mijn vriendin het onzin dat ik elke dag daarheen zou moeten komen terwijl het voor haar een kwestie is van de straat oversteken. Zij heeft deze taak dan ook op zich genomen.
Ook had mijn broertje gevraagd of ik hun naar het vliegveld kon brengen. Er is een rechtstreekse busverbinding van waar wij wonen, we wonen vlakbij het vliegveld, maar op dat tijdstip rijden er geen bussen. Omdat dit heel vroeg op zondagochtend was, hadden we uiteindelijk afgesproken dat hij mijn auto mocht lenen. Mijn reservesleutel had hij al. Ik zou diezelfde ochtend mijn auto dan ophalen op het vliegveld en zou op deze manier toch nog kunnen uitslapen in mijn weekend. Uiteindelijk koos zijn vrouw ervoor met de taxi te gaan en geen gebruik te willen maken van het aanbod mijn auto te mogen lenen.
Tijdens de vakantie merkte ik al dat zowel mijn broertje als zijn vrouw boos waren dat ik hen niet naar het vliegveld had gebracht en niet zelf voor hun katten en planten zorgde. Ik ben immers zijn zus en dus moet ik gewoon doen wat van mij gevraagd wordt, is hun redenatie. Een principekwestie dus. Ik kijk er zelf pragmatisch naar. Mijn vriendin woont tegenover hen en wilde graag helpen en door mijn auto te lenen komen ze ook op het vliegveld, en kan ik in het weekend uitslapen.
Ik heb zeer recent promotie gemaakt op mijn werk. Op de tweede dag dat ik werd ingewerkt vroeg mijn familie mij om hen, inclusief mijn broertje en zijn vrouw, weer op te halen op het vliegveld. Omdat ik niet nog meer gedoe wilde met hun heb ik een smoes bedacht zodat ik aan hun verzoek kon voldoen. Het voelde niet goed, ik ben juist zo blij dat ik de kans heb gekregen om me verder te ontwikkelen, maar ik had verwacht dat mijn broertje dan wel weer af zou koelen. Gisteren bleek dat dit niet het geval was. Ik stelde hem een normale vraag op WhatsApp en hij ging als een razende tekeer tegen mij dat ik, als familie, moet doen wat mij gevraagd wordt en het niet moet afschuiven op een ander. Belangrijk om te vermelden is dat mijn vriendin na mijn vakantie hem ook heeft aangesproken dat het voor haar geen probleem is om de straat over te steken om voor zijn katten en planten te zorgen en dat hij mij niet zo moet behandelen. Uiteindelijk heb ik mijn broertje geblokkeerd omdat hij het heel erg op de man begon te spelen en echt heel denigrerend deed. Ik heb nog steeds niet het gevoel dat ik verkeerd heb gehandeld, maar vraag me af of ik dat verkeerd zie?
Peiling
Het is te begrijpen dat je broertje hier boos over is.
Maximaal 2 antwoorden.
Ysenda schreef op 14-07-2023 om 21:05:
[..]
Dat is meestal niet het geval omdat het vaak een mededeling is waar je door overdonderd wordt en dan zeg je maar ja, want je moet toch wat.
Dus ga ik er nu van uit dat je het niet gevraagd maar meegedeeld hebt. Dat hij toch de sleutels gaf komt mogelijk omdat hij voelde dat hij geen andere optie had op dat moment.
Maakt nog steeds de manier waarop hij nu communiceert niet goed, maar de irritatie over jouw handelen wel begrijpelijk.
3 dagen voor vertrek regelen dat je katten en planten worden verzorgd. Natuurlijk heb je dan weinig opties als iemand nee zegt, dan kun je zelf ook wel bedenken. Het is de vanzelfsprekendheid van broer dat zus het wel regelt. Zus had ook zelf een vakantie geboekt kunnen hebben, en dan?
Erg duidelijk is broertje van TO ook niet. Kennelijk had TO direct moeten aanvoelen dat broer super geïrriteerd was omdat zus niet direct in de houding sprong. Omdat broer zelf de sleutel ging brengen, en daarbij niet direct aangaf dat hij die oplossing onprettig vond en dat dat alleen maar in verhitte apps achteraf over zus heen stortte, was hij niet tactvol bezig. Dan mankeert er wat aan je communicatievermogen. Dus om nou tegen TO te zeggen dat ze maar snel sorry moet zeggen om ruzie te voorkomen, dat is een recept voor een nieuwe ruzie later, omdat hij een verkeerd verwachtingspatroon krijgt, namelijk: zus doet altijd wat ik zeg op mijn manier op mijn moment. Dat zal TO niet altijd kunnen waarmaken.
Dromertje schreef op 14-07-2023 om 20:20:
[..]
Los van het feit dat, zoals ik in mijn vorige bericht aangaf, ik merk ik sommige dingen blijf herhalen kan ik zeker wat met de reacties. Het bevestigd mij dat ik niet verkeerd gehandeld heb, hoewel een enkeling blijkbaar vindt van wel.
Voorop gesteld dat hij mijn broertje is en blijft en dat de deur voor hem open zal staan als hij het uit wilt praten, want tegenover dit ene negatieve moment staan ook heel veel fijne momenten en herinneringen.
[..]
Nee. Het is een slechte eigenschap van hem. Ik denk dat mijn familie dat wel met elkaar eens is. Ook zijn vrouw heeft weleens gezegd dat hij een zeer temperamentvol persoon is.
Maar goed, hij heeft ook veel goede eigenschappen en dat vergeet ik ook niet zomaar.
Ik zou niet als voorwaarde stellen dat het uitgepraat moet worden. Ik zou gewoon zelf mededelen, als je dat nog niet gedaan hebt, dat je niet accepteert dat hij zo tegen je praat en dat hij het de volgende keer als hem iets dwars zit kan komen praten. En dan zou ik het contact gewoon weer oppakken en de volgende keer goed op mijn grenzen passen en daar heel duidelijk over zijn. En niet meer proberen dingen voor hem op te lossen. Als hij in de lead wil zijn, moet dat ook maar zo zijn. Dan is het ja of nee en niet meedenken of sturen naar iets er tussenin want dat trekt hij kennelijk niet. Ik zou dan nu ook weten: ik doe hem daar gewoon geen plezier mee, en dus voortaan ook zijn grenzen beter in acht nemen.
Meesje schreef op 14-07-2023 om 20:40:
[..]
Dit vind ik een ontzettend nare manier van forummen. Dit schrijf ik helemaal nergens.
Het is een sterke simplificering van de hele situatie en vervolgens schuif je mij een nogal absurde mening in de schoenen en verkondigt dat jij daar anders tegenaan kijkt. Lekker makkelijk je gelijk halen. Want ook ik kijk daar anders tegenaan.
Het schreeuwen was en is fout. Dat hoort niet. En je broer kan je niet iets opdragen 'omdat hij het vraagt' en dan moet jij dat doen zonder tegensputteren. Dus broer is fout.
Anderzijds kan ik me ook voorstellen dat het hinderlijk is als iemand oplossingen gaat bedenken voor zaken en jou die 'mededeelt' zoals TO zegtt dat ze gedaan heeft. Ook als dat vanuit de beste bedoelingen is. En als diegene vervolgens niet begrijpt dat dat niet prettig is, maar vasthoudt aan haar visie dat ze het toch heeft opgelost dan werkt dat frustrerend. Ik vroeg niet om een oplossing ik vroeg jou om dat te doen en dan verwacht ik dat jij dat doet en dus niet dat je iemand anders organiseert.
Daarmee zeg ik niet dat TO het schuld is dat broer scheld en schreeuwt. Ik zeg alleen dat er 2 kanten zitten aan iedere ruzie. Waarbij meestal niemand volledig vrij van blaam is.
Ik ben niet bezig een discussie te winnen. Ik vind het serieus link om bij iemand die zo dwingend is uit te gaan van ‘waar twee vechten hebben twee schuld’. Als die ander zo overtuigd is van zijn gelijk, kom je nooit in het midden uit. Ik zou dus heel duidelijk kiezen voor mijn eigen grenzen, voor mijn eigen zelfzorg en mijn eigen emotionele veiligheid.
Mija schreef op 14-07-2023 om 22:49:
[..]
Ik ben niet bezig een discussie te winnen. Ik vind het serieus link om bij iemand die zo dwingend is uit te gaan van ‘waar twee vechten hebben twee schuld’. Als die ander zo overtuigd is van zijn gelijk, kom je nooit in het midden uit. Ik zou dus heel duidelijk kiezen voor mijn eigen grenzen, voor mijn eigen zelfzorg en mijn eigen emotionele veiligheid.
Dat. Ik ben een tijdje professioneel met conflicten bezig geweest en “waar twee vechten hebben twee schuld” wordt daarbij niet als regel gehanteerd. Integendeel, waar grensoverschrijdend gedrag plaatsvindt moeten grenzen getrokken en gehandhaafd worden.(stel je voor dat de ondergeschikten van Matthijs van Nieuwkerk te horen hadden gekregen “nou jongens, waar twee vechten hebben twee schuld hè!”)
Iets anders is dat je ervoor kan kiezen om de relatie te beschermen/herstellen en dat je in het kader daarvan probeert begrip op te brengen waarom iemand doet wat hij doet. Dan kun je praten over wat ieders behoefte is en wat je nodig hebt om met elkaar verder te kunnen. En dan kun je bv afspreken hoe je omgaat met lastminute verzoeken. Maar het uitgangspunt is dan wel dat je respectvol communiceert en dat agressieve bevelen er niet bij horen en ook niet de “schuld” zijn van de ontvanger.
Dromertje schreef op 14-07-2023 om 20:45:
[..]
Ik wilde met de beste bedoelingen meedenken, maar ik heb mijn broertje niet verplicht om mijn oplossing te aanvaarden. Hij had ook nee kunnen zeggen. Vrienden van zijn vrouw hebben een deel van de zorg ook op zich genomen en hij had dus kunnen zeggen dat hij het helemaal aan hen over zou laten.
En dat had hij 3 dagen van te voren nog even moeten regelen? En jij noemt dat op tijd doorgeven? Wat was de reden dat het jou teveel moeite was?
Nick90 schreef op 15-07-2023 om 00:40:
[..]
En dat had hij 3 dagen van te voren nog even moeten regelen? En jij noemt dat op tijd doorgeven? Wat was de reden dat het jou teveel moeite was?
Leef jij in de illusie dat mensen zich moeten verantwoorden als ze jouw probleem niet oplossen?
Mija schreef op 15-07-2023 om 00:55:
[..]
Leef jij in de illusie dat mensen zich moeten verantwoorden als ze jouw probleem niet oplossen?
Nee maar wel dat er ruim op tijd wordt aangegeven dat ze niet meer voor m’n beesten wil zorgen tijdens mijn afwezigheid. Maar om drie dagen vooraf nou opeens aan te komen dat je er geen zin in hebt terwijl je het jaren hebt gedaan lijkt me dat je dat beter al meteen na de vorige vakantie had kunnen zeggen.
Nick90 schreef op 15-07-2023 om 01:23:
[..]
Nee maar wel dat er ruim op tijd wordt aangegeven dat ze niet meer voor m’n beesten wil zorgen tijdens mijn afwezigheid. Maar om drie dagen vooraf nou opeens aan te komen dat je er geen zin in hebt terwijl je het jaren hebt gedaan lijkt me dat je dat beter al meteen na de vorige vakantie had kunnen zeggen.
Wat een bizarre discussie is dit geworden 😆. Iemand is te laat met het regelen van praktische zaken aangaande zijn vakantie (want ik durf drie dagen van te voren aan de late kant te noemen) en dan mag je geen nee meer zeggen want het is gewoonterecht geworden? Het is een gunst hè, die to verleent! En iedere keer dat er om die gunst gevraagd wordt, mag er een ander antwoord komen. Ja is mazzel, nee is pech, maar in het verleden behaalde resultaten bieden geen garanties voor de toekomst.
Op een vraag kun je ja of nee antwoorden. En als het antwoord nee is (wat gewoon mag hè, zonder dat je verantwoording af hoeft te leggen) kun je, als je heel aardig bent want dat is namelijk helemaal geen verplichting, ook nog zeggen: maar we kunnen het wel op een andere manier oplossen. Dan ligt de bal weer bij broer om te zeggen: hartstikke fijn dat je meedenkt maar ik zoek liever zelf nog even naar een andere oplossing. Of: ik vind het niet zo fijn dat je oplossingen verzint waar het gaat over mijn woning en mijn vervoer naar mijn vakantiebestemming, ik zoek liever zelf nog even naar een andere oplossing. Dat je dat dan drie dagen voor vertrek nog moet doen is verder jouw probleem. Jouw vakantie, jouw huis/katten/planten/vervoer, jouw probleem. Ik persoonlijk wil bij dat soort problemen best helpen, maar wel binnen mijn grenzen en naar mijn voorwaarden. Een ander hoeft voor mij mijn agenda niet in te vullen, dat kan ik heel goed zelf.
Nick90 schreef op 15-07-2023 om 01:23:
[..]
Nee maar wel dat er ruim op tijd wordt aangegeven dat ze niet meer voor m’n beesten wil zorgen tijdens mijn afwezigheid. Maar om drie dagen vooraf nou opeens aan te komen dat je er geen zin in hebt terwijl je het jaren hebt gedaan lijkt me dat je dat beter al meteen na de vorige vakantie had kunnen zeggen.
volgens mij lees je niet goed of in elk geval alleen maar wat je graag wil lezen. Boze Broer kiest ervoor om drie dagen van te voren te vragen. Was sinds de vorige keer ook nog naar een andere wijk verhuisd.
TO heeft toen voorgesteld dat vriendin het zou doen. Die kwam al over de vloer bij Boze Broer, en woonde er tegenover.
Als Boze Broer zich overvallen voelde door de nee, dan kwam dat omdat hij er zélf voor koos om het zo last minute te vragen. Als jij stelt dat die drie dagen te kort zijn, dan heb je het dus over de Boze Broer, díe koos voor de korte termijn.
Psychologie van de koude grond; ik gok dat hij het juist zo laat vroeg om to voor het blok te zetten en zo haar pleasende karakter te dwingen ja te zeggen. Maar helaas, ze heeft nog een dwingend type in haar leven; de vriendin, en die heeft gezorgd dat to geen ja zei.
Dromertje schreef op 14-07-2023 om 20:33:
[..]
Ik moet zeggen dat ik dit gevoel bij sommigen inderdaad ook krijg..
Van dit hierboven , vind ik dit hieronder van toepassing.
Meesje schreef op 14-07-2023 om 20:40:
[..]
Dit vind ik een ontzettend nare manier van forummen. Dit schrijf ik helemaal nergens.
Het is een sterke simplificering van de hele situatie en vervolgens schuif je mij een nogal absurde mening in de schoenen en verkondigt dat jij daar anders tegenaan kijkt. Lekker makkelijk je gelijk halen. Want ook ik kijk daar anders tegenaan.
Misschien is het een idee om volgende keer een beter dekkend topic uit te kiezen? Ik dacht oprecht dat de vraag “Zie ik het verkeerd” bedoelde met als je het ook van de andere kant ziet, je meer inzicht krijgt waarom mensen reageren als ze reageren en dan heb je begrip voor hun angsten en vrezen (bijvoorbeeld) maar dat is kennelijk de hele vraag niet. Je zoekt je gelijk. Weer wat geleerd en een mentale notitie gemaakt. Er is een verschil tussen begrip voor iemands standpunt krijgen of zijn of haar gedrag goedkeuren. Dat je het ene wel krijgt betekent niet dat je dat dan dus ook maar hebt voor agressie of wat ook. Dat laat ik mij niet voor de lol in de schoenen schuiven.
Nick90 schreef op 15-07-2023 om 01:23:
[..]
Nee maar wel dat er ruim op tijd wordt aangegeven dat ze niet meer voor m’n beesten wil zorgen tijdens mijn afwezigheid. Maar om drie dagen vooraf nou opeens aan te komen dat je er geen zin in hebt terwijl je het jaren hebt gedaan lijkt me dat je dat beter al meteen na de vorige vakantie had kunnen zeggen.
Die broer komt pas 3 dagen voor vertrek bij TO aan. Die broer moet z'n zaakjes beter regelen. TO had ook een vakantie geboekt kunnen hebben in dezelfde periode. Door 3 dagen voor vertrek iemand te vragen voor huis en haard te zorgen zet je die persoon gewoon voor het blok.
Even voorop gesteld dat als broer boos is over de hele gang van zaken dat hij dat op een normale volwassen manier moet communiceren.
Zou het kunnen dat er meer mee speelt. Dat broer bijvoorbeeld het afgelopen jaar al vier keer midden in de nacht is opgestaan om TO naar het vliegveld te rijden. Als dat zo is, dan vind ik willen uitslapen wel een beetje een stom excuus om het niet te willen doen. Ik kan mij dan de irritatie van broer wel voorstellen.
De oplossing met de auto lenen heb ik wel vraagtekens bij. Op Schiphol parkeren kost echt bizar veel geld dus dan is een taxi al snel goedkoper.
Verkeerd bericht gequote
Meesje schreef op 14-07-2023 om 20:52:
[..]
Ik geloof ook helemaal dat je het goed bedoelde. En de planten zijn verzorgd, de katten leven nog en het huis staat nog (althans dat neem ik even aan). Sommige mensen schieten in regel en oplos modus tbv een eindresultaat en daar hoor jij wrs bij. Maar voor sommige mensen (ik ook) gaat dat soms wat te snel. Dan denk ik, oh okee, nou ja zal wel goed zijn. Maar later denk ik dan: ja maar, dat vroeg ik toch helemaal niet, wat is hier nu gebeurd? Praat zijn gedrag zeker niet goed. Zo'n ruzie had daar niet van hoeven komen imo. Maar mss kun je voorgaande wel benoemen als je in gesprek gaat met broer.
Dus je wenst niet zo benaderd te worden. Je bent zn hond niet. Je volgt geen bevelen op. Maar je zult een volgende keer ook proberen sec zijn vraag te beantwoorden omdat je hebt gemerkt (en begrijpt?) dat hij de gang van zakem niet prettig vond. Dus dat je niet voor hem zaken zal regelen/oplossen.
Ik begrijp je denkwijze. Het enige punt is dat ik weet dat wanneer ik gewoon "nee" had gezegd mijn broertje nog veel bozer was geworden. En het is ook niet zo dat ik het niet wilde doen dus nee zeggen zou ik sowieso niet doen. Ik nam de taak immers ook op me toen hij nog bij mij in de wijk woonde.