Biseksualiteit
Hoe ga jij om met een partner die biseksueel blijkt te zijn?
Kun je daarmee omgaan in je relatie of is het een reden om geen relatie aan te gaan met die persoon of de relatie te verbreken indien dit in een later stadium naar voren komt?
Ik ben al heel lang bi-seksueel en in mijn relatie is daar ruimte voor. Mijn man is ook bi-seksueel. We swingen al een behoorlijke tijd. toch ben ik jaren geleden verliefd geworden op een vrouw waarmee we afgesproken hadden. Toen ik dat merkte, heb ik dat meteen verteld en het contact verbroken met haar.
voor partner en mij was dat best even lastig want hoe ga je daarmee om. Conclusie was dat dat kan gebeuren en dat als je swingt de kans misschien wel groter is. En omdat wij allebei bi zijn kunnen we allebei verliefd worden op hetzelfde of juist het andere geslacht. Het vertrouwen is er niet door weg, volgens man omdat ik het meteen verteld heb.
Doemijdieglazenbol schreef op 21-03-2022 om 10:09:
dit soort gesprekken voer ik voor er sprake is van “houden van”.
Jaja.
En dan belooft je partner in the heat of the butterflies dat hij (zij) je nooit een haarbreed in de weg zal liggen maar blijkt de praktijk een poosje later toch écht weerbarstiger. Dan is het toch slikken of stikken?
Heb je een relatie?
MissBobby schreef op 21-03-2022 om 10:13:
toch ben ik jaren geleden verliefd geworden op een vrouw waarmee we afgesproken hadden. Toen ik dat merkte, heb ik dat meteen verteld en het contact verbroken met haar.
Wat was voor jou de reden dat je het contact meteen verbroken hebt? Is er binnen jouw relatie geen ruimte voor verliefdheid op een ander?
Rooss4 schreef op 21-03-2022 om 10:14:
[..]
Jaja.
En dan belooft je partner in the heat of the butterflies dat hij (zij) je nooit een haarbreed in de weg zal liggen maar blijkt de praktijk een poosje later toch écht weerbarstiger. Dan is het toch slikken of stikken?
Heb je een relatie?
jazeker heb ik een relatie! Een hele leuke zelfs! 
En dit is ook nooit een punt geweest in mijn Grote Relaties. Als het met een scharrel of date tot twijfel leidde, sprak ik er wel over. Maar dat is jaren geleden. Zoals ik al zei; geduld is een beetje opgeraakt. Daarbij; kun je hier wezenlijk over discussiëren? Als iemand een beeld/vooroordeel van wat hij/zij van jouw seksualiteit heeft niet los kan laten, ondanks dat hij/zij je echt kent en dus beter zou moeten weten? Ik ben geen don quixote, vechten tegen windmolens gaat me slecht af.
En als iemand na zijn/haar 40e hier dit soort ideeen over heeft, dan passen we gewoon niet bij elkaar.
Begrijp me niet verkeerd; ik praat hierover, over andere seksuele voorkeuren (uitstekend om over door te praten), monogamie, over alle soorten en maten van wensen. En dat mag ook veranderen in de loop der tijd, daar moet je over blijven praten.
maar mijn gebrek aan gendervoorkeur blijft mijn gebrek aan gendervoorkeur. Als mijn partner zou blijven denken dat ik daardoor niet monogaam zou kunnen zijn, ondanks afspraken, dat ik uiteindelijk toch voor een andere gender zou kiezen, zonder dat daar aanleiding voor is, dan is dat wantrouwen waar ik niet tegenop kan, gebaseerd op vooroordelen en niet op de relatie die ik dacht te hebben.
Misschien leg ik mezelf niet goed uit, misschien begrijp ik het niet zo goed of misschien verschillen we van mening. Maakt ook niet zo heel veel uit, maar dit soort vooroordelen over biseksualiteit zijn voor mij een dealbreaker. En dan komt het dus niet tot een Echte Relatie. Hooguit tot wat scharrelen zolang het leuk is. En daar ben ik dan ook duidelijk in.
Rooss4 schreef op 21-03-2022 om 10:16:
[..]
Wat was voor jou de reden dat je het contact meteen verbroken hebt? Is er binnen jouw relatie geen ruimte voor verliefdheid op een ander?
Dit vind ik wel een goeie vraag en pas hem even op mezelf toe...
Wij hebben een open relatie maar merk wel aan mezelf dat ik het gevaarlijk vind wanneer er verliefde gevoelens om de hoek komen kijken terwijl er eigenlijk niks fijner is dan een wederzijdse verliefdheid. Vind dat ook heel moeilijk te bespreken met mijn man, alsof dat stukje wel taboe is en de seks met een ander niet? Want wanneer je langdurig met een een ander afspreekt ontstaan er toch vanzelf gevoelens lijkt mij. De kunst is om die gevoelens te laten daar waar ze horen, namelijk in je achterhoofd. Het mag niet op de voorgrond treden want dan kan het je eigen relatie wel bedreigen denk ik...
Ikzelf Ben in zoverre biseksueel dat ik van seks met andere vrouwen enorm kan genieten maar zal geen gevoelens ontwikkelen voor een andere vrouw. En eigenlijk ook niet 1 op 1 daten met een andere vrouw. Wij hebben dus wel trios mmv of mvv maar ben je dan wel of niet biseksueel? Mijn man vindt het geil om mij met een andere man te verwennen maar heeft zelf geen behoefte om iets met die andere man te doen. Die is niet biseksueel.
Doemijdieglazenbol schreef op 21-03-2022 om 10:37:
[..]
Misschien leg ik mezelf niet goed uit, misschien begrijp ik het niet zo goed of misschien verschillen we van mening. Maakt ook niet zo heel veel uit, maar dit soort vooroordelen over biseksualiteit zijn voor mij een dealbreaker. En dan komt het dus niet tot een Echte Relatie. Hooguit tot wat scharrelen zolang het leuk is. En daar ben ik dan ook duidelijk in.
Nou, het is meer dat ik je rigide over vond komen met je "je hebt het maar te pikken", ik las daar weinig mildheid en flexibiliteit in.
Je valt meer over de vooroordelen dan over de daadwerkelijke moeite met bi zijn als ik het goed begrijp. Tja, daar kan ik niet over meepraten want ik hoef niet te dealen met die vooroordelen, ik beweeg me in een scene waar biseksualiteit compleet geaccepteerd is.
Maar als ik jou goed begrijp hoef je je panseksualiteit niet eens persé te leven, als je maar niet tegen vooroordelen hoeft te vechten.
En dat snap ik heel goed.
Kevin_ schreef op 18-03-2022 om 17:57:
[..]
Wat maakt het verschil daar zo enorm groot in dat je de relatie verbreekt als je partner zegt biseksueel te zijn? Het wil nog totaal niet zeggen dat je partner ook de behoefte zou hebben om seks met het zelfde geslacht binnen de relatie te willen hebben. Het klinkt een beetje als homofobie eerlijk gezegd
Waarom zou dat gelijk homofobie zijn. Ik deel de mening van Watertoren. Iemands seksuele voorkeur en genderidentiteit maakt me totaal niet uit. Je bent voor mij wie je bent en wie je wilt zijn. Maar dat maakt nog niet dat die voorkeur jou geschikt maakt voor een liefdesrelatie met mij.
Doemijdieglazenbol schreef op 21-03-2022 om 10:37:
[..]
Als mijn partner zou blijven denken dat ik daardoor niet monogaam zou kunnen zijn, ondanks afspraken, dat ik uiteindelijk toch voor een andere gender zou kiezen, zonder dat daar aanleiding voor is, dan is dat wantrouwen waar ik niet tegenop kan, gebaseerd op vooroordelen en niet op de relatie die ik dacht te hebben.
Misschien leg ik mezelf niet goed uit, misschien begrijp ik het niet zo goed of misschien verschillen we van mening. Maakt ook niet zo heel veel uit, maar dit soort vooroordelen over biseksualiteit zijn voor mij een dealbreaker. En dan komt het dus niet tot een Echte Relatie. Hooguit tot wat scharrelen zolang het leuk is. En daar ben ik dan ook duidelijk in.
Natuurlijk, als dit soort aannames blijven, houdt het op. Dat lijkt me volkomen logisch. Als dat zo is, ga je ook niet de diepte in met elkaar. Dan blijft iemand in zijn eigen begrenzingen hangen en is hij/zij niet eens bereid jouw belevingswereld op zijn minst beter te leren kennen waardoor hij/zij bij zichzelf kan vaststellen niet uit het benodigde flexibele hout te zijn gesneden om om te gaan met 'anders'. En dat staat voor mij nog helemaal los van of je wel of niet kan omgaan met flirten, vrijen, relaties 'buiten de deur'. Het begint met of er ruimte is voor de belevingswereld van de ander. Als na een paar pogingen tot gesprek duidelijk wordt dat de ander zo'n fundamenteel aspect van je gevoelsleven afwijst en er clichématig over denkt, kun je beter met wederzijdse instemming afscheid nemen want dan bereik je elkaar gewoon niet.
Rooss4 schreef op 21-03-2022 om 10:16:
[..]
Wat was voor jou de reden dat je het contact meteen verbroken hebt? Is er binnen jouw relatie geen ruimte voor verliefdheid op een ander?
Omdat ik voelde dat wanneer ik er aan toe zou geven, ik haar steeds vaker zou willen zien en dat dat weleens op een relatie uit zou kunnen draaien. En dat wilde ik niet omdat ik de relatie met man daarvoor te belangrijk vond. En een driehoeksverhouding past ons dan weer niet. Ik vind wel vaker een vrouw leuk maar deze keer was het anders. Door het direct af te breken is het ook geen heel ding geworden. Ik denk er ook nooit meer aan. Dus; in onze relatie is inderdaad geen ruimte voor verliefde gevoelens blijkbaar.
Duidelijk.
Ikzelf ben nog nooit verliefd geweest op een vrouw maar ik weet wel dat hier binnen mijn relatie ruimte voor zou zijn. Of dat in praktijk ook daadwerkelijk zou werken weet ik niet.
Helena71 schreef op 21-03-2022 om 11:17:
[..]
Waarom zou dat gelijk homofobie zijn. Ik deel de mening van Watertoren. Iemands seksuele voorkeur en genderidentiteit maakt me totaal niet uit. Je bent voor mij wie je bent en wie je wilt zijn. Maar dat maakt nog niet dat die voorkeur jou geschikt maakt voor een liefdesrelatie met mij.
omdat je iemand afkeurt op zijn/haar geaardheid. staat totaal los van het feit of diegene überhaupt iets zou willen doen met het zelfde geslacht. je zegt bij voorkeur dit al niet te accepteren dat iemand biseksueel is, dat is toch echt homofobie
Kevin_ schreef op 21-03-2022 om 15:54:
[..]
omdat je iemand afkeurt op zijn/haar geaardheid. staat totaal los van het feit of diegene überhaupt iets zou willen doen met het zelfde geslacht. je zegt bij voorkeur dit al niet te accepteren dat iemand biseksueel is, dat is toch echt homofobie
Ze zegt dat zijzelf niets relatieachtigs met een biseksueel wil, dat is gewoon een persoonlijke voorkeur net zoals niets willen met iemand met kinderen of iemand die rookt bijvoorbeeld.
redbulletje schreef op 21-03-2022 om 16:18:
[..]
Ze zegt dat zijzelf niets relatieachtigs met een biseksueel wil, dat is gewoon een persoonlijke voorkeur net zoals niets willen met iemand met kinderen of iemand die rookt bijvoorbeeld.
dat is niet vergelijkbaar, daar kan je last van ondervinden. iemand die biseksueel is en totaal geen behoefte verder heeft om daar iets mee te doen binnen een relatie merk je daar verder niets van. dus begrijp de theorie niet om daarvoor iemand af te wijzen
Ik snap het wel hoor. Ik heb ook een hele tijd absoluut geen relatie gewild met iemand die interesse had in mannen. Ik vond het eenvoudigweg onaantrekkelijk maar ik had verder absoluut geen moeite met 2 zoenende mannen ofzo, in die zin dus niet homofoöb.
Ik denk dan ook dat deze discussie niet zoveel zin heeft want wat maakt het uit hoe dat genoemd wordt? Niet iedereen wenst een relatie met iemand die ook interesse heeft in hetzelfde geslacht.
Zo weet ik, Kevin, dat jij ook van vrouwenkleding houdt, voor mij een behoorlijke dealbreaker in een relatie. Ik vind mezelf geen crossdressfoöb want ik kan crossdressen in een bepaald opzicht enorm waarderen maar niét in mijn relatie. Ik snap dat dat jou wellicht wat raakt en dat mag ook maar men mag wél zelf weten hoe daarmee om te gaan.
Sommige vrouwen knappen op de gekste details af, jubeltenen of een postzegelverzameling, en dat vinden we misschien gek maar meer niet. Waarom is afknappen op biseksualiteit dan zo 'not done' eigenlijk?