Omgang vader van de kinderen
Goedemiddag, ik heb een relatie met een geweldig leuke vrouw. Zij heeft 2 dochters en ik ook. Ze gaan samen goed met elkaar om wat heel fijn is. Alleen de vader van mijn stiefdochters kan mij niet luchten of zien. En vermijd mij als de pest, opzich geen probleem voor mij al had ik het graag anders gezien. Maar nu is het ook zo dat hij weigert naar evenementen van de kinderen te komen als ik ook heen. Bijvoorbeeld een verjaardagsfeestje, sport evenementen van school of van de club en nu dus ook de musical van zijn oudste dochter. Ik heb het in het begin een beetje de tijd gegeven en mij op de achtergrond gehouden en gedacht het word wel beter, maar nee het word alleen maar erger. Zijn dochter zelf wilt overigens dat iedereen er bij is maar word uiteraard ook verdrietig door de manipulatie van haar vader. Ik heb gezegt dat ik me niet laat wegsturen en doe dat dus ook niet, met als gevolg dat hij niet naar ze eigen kinderen komt kijken. Ik weet niet zo goed hoe hier mee om te gaan. Wij willen graag als gezin het leven van iedereen binnen ons gezi samen ervaren. Maar dit is erg lastig en ik wil niet de reden zijn dat mijn stiefdochters iets te kort komen door mijn toedoen. Ben erg benieuwd wat andere meningen hierover zijn.
duizel schreef op 30-06-2024 om 21:06:
[..]
Het meisje heeft gevraagd of ze wilden komen. Dat mag ook gewoon hè. Dat stiefzussen/broers een goede band hebben en deze gebeurtenissen met elkaar willen delen. Ze wonen waarschijnlijk de helft van de tijd samen, fijn als dat zo goed gaat.
(Zolang het geen verplichting is aan één van beide kanten)
Maar wat wil je met dit topic? Je gelijk halen of een advies waar je mee verder kan?
Ik sluit me aan bij wat heel veel mensen hier al gezegd hebben. Ja, die man is een eikel, maar die eikel is wel haar vader, en daarmee een belangrijkere man in het leven van dit meisje dan dat jij dit bent. Dus als rationele man die het beste voorheeft met dit meisje doe jij een stap opzij, zodat haar vader er is. En later zal ze jou daar dankbaar om zijn, dat je de meest wijze was van de twee.
Dat meisje zegt jou er graag bij te willen hebben zegt weinig. Kinderen (in deze situaties) zijn ontzettend sociaal-wenselijk en willen gewoon iedereen tevreden en blij hebben. Zorg er zelf voor dat ze niet in deze spagaat terecht komt.
LydiaDietz schreef op 01-07-2024 om 06:35:
[..]
Maar wat wil je met dit topic? Je gelijk halen of een advies waar je mee verder kan?
Ik sluit me aan bij wat heel veel mensen hier al gezegd hebben. Ja, die man is een eikel, maar die eikel is wel haar vader, en daarmee een belangrijkere man in het leven van dit meisje dan dat jij dit bent. Dus als rationele man die het beste voorheeft met dit meisje doe jij een stap opzij, zodat haar vader er is. En later zal ze jou daar dankbaar om zijn, dat je de meest wijze was van de twee.
Dat meisje zegt jou er graag bij te willen hebben zegt weinig. Kinderen (in deze situaties) zijn ontzettend sociaal-wenselijk en willen gewoon iedereen tevreden en blij hebben. Zorg er zelf voor dat ze niet in deze spagaat terecht komt.
Ehm ik ben niet de to. Ik reageer op nick90 die vindt dat de stiefzussen niets te zoeken hebben bij de musical van hun stiefzus. Ik denk daar anders over en dat lijkt ook geen probleem te zijn.
Ik vind dat het meisje hier het slachtoffer is. Veel meer slachtoffer als TO. Zij wordt in deze spagaat gebracht. Zij moet in het middelpunt staan en niet TO. Ik vind zelf dat to dan de meest wijze moet zijn en zich op de achtergrond moet houden en dus niet gaan. Hoe oneerlijk de situatie ook is. To schrijft dat het schadelijk is voor de kinderen. Hij kan het gedrag van vader niet veranderen maar wel zijn eigen gedrag aanpassen waardoor het voor het meisje het minst schadelijk is. Dat zij niet tot keuze gedwongen wordt. Dat is natuurlijk heel rot voor to maar in mijn ogen is dat ondergeschikt belang.
Tegelijk vind ik dat moeder het gesprek aan moet gaan met vader en misschien ook met zijn vrouw erbij (als dat meerwaarde heeft, kan ik niet inschatten). Want hoe leg je uit dat vader wel zijn nieuwe partner mee mag nemen en moeder niet. Dit gesprek moet dan zonder to want met is niet mogelijk omdat vader hem uit de weg gaat.
Oh sorry Duizel! Ik haakte aan op het stukje dat meisje had gevraagd of TO wilde komen. Dat had hij zelf ook geschreven en ik had niet door dat dit deze keer door een ander geschreven was.
Bericht is uiteraard gericht aan TO.
Hierover stond bij ons expliciet in het ouderschapsplan een standaard bepaling en die hebben we opgenomen. Dat bijvoorbeeld bij dit soort schoolzaken de ouders (ex & ik) bepaalden wie er aanwezig zou zijn. Zowel hij als ik konden een ‘veto’ geven op de aanwezigheid van de nieuwe partner. Volgens mij is het nooit nodig geweest, die waren zelf verstandig genoeg om weg te blijven. En voor onze kinderen lukte het ons prima om ons beleefd te gedragen. Veel ouders op school wisten niet eens dat wij gescheiden waren. Dat kostte mij heus wel enige moeite, want daar zit je je weer te ergeren aan je ex, maar het gaat even niet om de ouders, het gaat om de kinderen.
Zit er trouwens geen limiet op hoeveel mensen er mee mogen bij dit soort vieringen van school? Hier op basisschool, VO en HO mochten er maximaal 4 per leerling/student.
Zijn er nog opa's en/of oma's in beeld?
TO: wat is er tussen jou en de vader voorgevallen waarom hij jou niet kanluchten of zien?
Hoe ging jullie eerste contact? Hebben jullie wel eens elkaar gesproken? Of is het eigenlijk al vanaf het begin dat je genegeerd wordt ofzo?
Als het laatste het geval is, dan kan het zijn, dat de bio vader toendertijd zijn vrouw heeft verlaten voor een ander en de consequenties die dat tot gevolg heeft niet onder ogen kan zien: dat hij nu zelf ook moet invoelen en dat hij dat pijnlijk vindt om zijn ex met een andere man te zien in de rol van stiefvader voor zijn kinderen?
Aangezien hij zijn vrouw heeft verlaten voor een ander ,terwijl hij ook kinderen heeft geeft wel aan dat hij op zijn minst egocentrisch is.
En helaas hebben jullie nu samen last van deze egoïst. Absurd, Aangezien zijn eigen vriendin er wel bij is.
Toch zou ik het de kinderen van je vrouw het niet te moeilijk maken, maar uitspreken hoe de situatie is en dat je dat vervelend vindt, maar het voor hun niet moeilijk wilt maken.
Tegelijkertijd zou ik toch kijken of er een gesprek hierover mogelijk is met vader en zijn nieuwe vriendin om te kijken waar het pijnpunt zit. En hier een professional bij halen.
Ik vind het erg manipulatief van vader en hij meet ook enorm met twee maten, want zijn nieuwe vlam mag wel mee, maar de nieuwe vlam van zijn ex niet en dat bepaalt hij door zich als een kleuter te gaan gedragen zodra hij TS ziet.
Daarmee brengt hij zijn dochter in een lastige situatie, niet TS zelf. Het meisje heeft hem uitgenodigd, omdat ze graag wil dat hij erbij is. Moet je dan bij elke uitnodiging eerst gaan checken of pa ook ergens is en je daar dan op aanpassen?
Ik vind de reactie van het meisje in kwestie heel volwassen en wijs; het is dan papa's keuze om niet te komen of weg te gaan.
Nick90 schreef op 30-06-2024 om 19:15:
[..]
Omdat de ex van pa er waarschijnlijk geen problemen mee heeft dat hij z'n vriendin meebrengt. Wat de kinderen van TO daar moeten is mij niet helemaal duidelijk, die hebben daar eigenlijk niks te zoeken. Die stap opzij zou hij moeten doen voor die stiefdochter, waarom zaken onnodig op spits drijven?
Als hij zijn nieuwe vrouw gaat meenemen, dan is het van de zotte en pure pesterij dat OP niet mag komen. Waarschijnlijk vooral ook naar moeder van de kinderen toe. Zit zij daar alleen terwijl hij wel hand in hand zit met nieuwe vrouw.
Zou daar ook niet aan toegeven.
Het zou anders liggen als ze net uit de scheiding zijn, de moeder wel al een nieuwe vlam had en de vader niet. Dat is niet het geval. In dit geval is het sarren en kind inzetten om moeder te treffen.
Hou zelf altijd de regel aan: iedereen is welkom en als iemand niet wil komen omdat iemand anders er is, is dat de keuze van die persoon. Dat meisje is wijs en begrijpt dat al.
Ben ik de enige die zo'n goed excuus om een eindmusical te missen, met twee handen aan zou grijpen?
Gun haar vader lekker dat hij in een volgepropte warme aula naar een veel te lange, flauwe voorstelling mag kijken omdat zijn dochter ook een paar keer een stukje tekst mag opdreunen!
En hou je stiefdochter ajb buiten jullie strijd. Wat dat betreft, vind ik je geen haar beter dan haar vader. Hij wil haar duidelijk maken dat ze partij moet trekken en jij hangt tegenover haar de goedzak uit die tot zijn verdriet wordt buitengesloten door haar haatdragende vader. Arm kind.
Stop met dat getrek aan dat meisje en verzin een volwassen oplossing. Wat is er mis met 'Hé meis, we hebben besloten dat we twee keer gaan vieren dat je klaar bent met de basisschool! Vrijdag gezellig je eindmusical met je vader en zaterdag lekker uit eten met ons zessen. Jij mag kiezen waar!'
Hier is een hele vervelende situatie aan het ontstaan. Hoe het komt dat vader niets te maken wil hebben met vriend van moeder weten we niet. Ik vind dat wel een interessant punt wat verder niet door TO wordt toegelicht in deze discussie.
Hoe dan ook, de bal ligt ten allen tijde bij de ouders zelf! Als ‘nieuwe partner van’ dien je je bescheiden en terughoudend op te stellen, maak de zaak niet nóg erger door er een strijd van te maken. Dat deel heb je zelf in de hand en jij bent als ‘nieuwe partner van’ verantwoordelijk voor dat deel. Het gaat niet om jou en jouw gekwetste ego, maar om het welbevinden van de kinderen. Streef ernaar om de wijste te zijn. Hoe oneerlijk het ook is, beteugel je ego! Dat is pas krachtig en sterk gedrag!
Maar, zoals gezegd, deze situatie is geheel aan de ouders. De moeder moet deze situatie met de vader bespreken en samen met hem een oplossing zoeken en afspraken maken. Zij moeten deze afspraken gezamenlijk als ouders naar de kinderen communiceren. Een lijn trekken. Zodat het duidelijk is voor de kinderen. Dat zou kunnen zijn: nieuwe partners gaan de eerste 2 jaar niet mee naar vieringen van wat voor soort dan ook. Dat is helemaal prima voor de kinderen hoor! Na afloop van de 2 jaar evalueren. Kan het zijn dat vader eeuwig vasthoud aan zijn besluit dat hij de vriend van zijn ex niet wil zien? Ja, helaas. Maar de kinderen komen er dan vanzelf wel achter hoe halsstarrig hun vader kan zijn, neemt niet weg dat ze van hem blijven houden. Kinderen zullen dit opvatten als gewoon een minder fijne karaktertrek van hun vader. Het is fijn voor hen als de partner van hun moeder erin geslaagd is de rust voor hen te bewaren tijdens hun kinderjaren.
Waarom heeft jouw vriendin dit nog niet besproken met haar ex man en waarom staat ze toe dat jij tegengas geeft als haar ex lastig doet? Ze moet toch begrijpen dat dit hele gedoe haar kinderen in een lastige positie brengt? Waarom pakt ze dit zelf niet aan?
yette schreef op 01-07-2024 om 10:40:
Ben ik de enige die zo'n goed excuus om een eindmusical te missen, met twee handen aan zou grijpen?
Gun haar vader lekker dat hij in een volgepropte warme aula naar een veel te lange, flauwe voorstelling mag kijken omdat zijn dochter ook een paar keer een stukje tekst mag opdreunen!
En hou je stiefdochter ajb buiten jullie strijd. Wat dat betreft, vind ik je geen haar beter dan haar vader. Hij wil haar duidelijk maken dat ze partij moet trekken en jij hangt tegenover haar de goedzak uit die tot zijn verdriet wordt buitengesloten door haar haatdragende vader. Arm kind.
Stop met dat getrek aan dat meisje en verzin een volwassen oplossing. Wat is er mis met 'Hé meis, we hebben besloten dat we twee keer gaan vieren dat je klaar bent met de basisschool! Vrijdag gezellig je eindmusical met je vader en zaterdag lekker uit eten met ons zessen. Jij mag kiezen waar!'
Dit precies keer 1000 en ik moest gigantisch gniffelen om die eerste opmerking.
In het verlengde daarvan: Kies met elkaar lekker een ander moment om even een keer te gaan zitten, want je hebt natuurlijk wel gelijk @TO dat die beste man zich gigantisch kleinzerig opstelt. Dat is niet in het belang van de kids en zeker je partner kan/moet daar over in gesprek met haar ex.
Elpisto schreef op 01-07-2024 om 11:40:
[..]
Dit precies keer 1000 en ik moest gigantisch gniffelen om die eerste opmerking.
In het verlengde daarvan: Kies met elkaar lekker een ander moment om even een keer te gaan zitten, want je hebt natuurlijk wel gelijk @TO dat die beste man zich gigantisch kleinzerig opstelt. Dat is niet in het belang van de kids en zeker je partner kan/moet daar over in gesprek met haar ex.
We weten eigenlijk niet of het kleinzerig is van vader omdat we niet weten wat er voorgevallen is. Misschien is er een aanvaring geweest, misschien vertellen de kinderen thuis totaal onbevangen bepaalde dingen over TO die vader verontrusten, misschien heeft TO iets naars op zijn kerfstok, misschien gaan er verhalen over hem rond waardoor vader de keuze van moeder niet zo slim vindt en wellicht probeert hij haar op deze manier ervan te overtuigen dat hij dit niet de juiste persoon in de omgeving van zijn kinderen vindt, want hij staat natuurlijk machteloos in de keuzes van zijn ex. Nogmaals, een en al speculatie want we weten het niet.
Margaretha2024 schreef op 01-07-2024 om 12:00:
[..]
We weten eigenlijk niet of het kleinzerig is van vader omdat we niet weten wat er voorgevallen is. Misschien is er een aanvaring geweest, misschien vertellen de kinderen thuis totaal onbevangen bepaalde dingen over TO die vader verontrusten, misschien heeft TO iets naars op zijn kerfstok, misschien gaan er verhalen over hem rond waardoor vader de keuze van moeder niet zo slim vindt en wellicht probeert hij haar op deze manier ervan te overtuigen dat hij dit niet de juiste persoon in de omgeving van zijn kinderen vindt, want hij staat natuurlijk machteloos in de keuzes van zijn ex. Nogmaals, een en al speculatie want we weten het niet.
Die speculatie doe je toch zelf, door dit soort zaken er bij te halen? We moeten het toch doen met het verhaal wat TO hier neer zet en op basis daarvan lijkt het me niet bepaald zo dat dit aan de hand is.
Ik snap nooit zo waarom dat speculeren dan nodig is. Dat zie ik vrijwel in elk "mannelijk" topic terug komen, terwijl er bij de vrouwelijke topics dit soort nuances niet benoemd worden. En dan nog: Denk je dat TO dat zou delen hier?
Ik vind het een lastig verhaal, maar ik zou er toch naar neigen om die vader niet zijn zin te geven. Er is geen goed argument waarom TO daar weg zou moeten blijven, het is alleen maar omdat vader dat perse wil. En vader gaat er niet over wie er naar de musical van zijn dochter komt kijken, en hij gaat er ook niet over met wie de moeder samenleeft.
Als vader dan maar niet komt, zoals het kind ook aangeeft, is dat zijn eigen keuze. Blijkbaar vindt hij dan "zijn zin krijgen" belangrijker dan zijn dochter. Dat is aan hem. Het is niet aan TO om die vader te faciliteren.
Elpisto schreef op 01-07-2024 om 12:41:
[..]
Die speculatie doe je toch zelf, door dit soort zaken er bij te halen? We moeten het toch doen met het verhaal wat TO hier neer zet en op basis daarvan lijkt het me niet bepaald zo dat dit aan de hand is.
Ik snap nooit zo waarom dat speculeren dan nodig is. Dat zie ik vrijwel in elk "mannelijk" topic terug komen, terwijl er bij de vrouwelijke topics dit soort nuances niet benoemd worden. En dan nog: Denk je dat TO dat zou delen hier?
Ik denk dat Margaretha bedoelt te zeggen dat we het waarom niet kennen, en daarom ook niet zo heel veel kunnen zeggen over wat een passende oplossing zou zijn. Ik vind het nogal uitmaken wat de aanleiding is van de vader om zich zo op te stellen. Misschien is TO wel een veroordeelde pedofiel. Of is het zijn oude zakenpartner die er met miljoenen van door is gegaan. We weten het gewoon niet. Is het echt alleen maar pure manipulatie, dan zou ik me daar ook weinig van aantrekken als ik TO was en gewoon mee gaan omdat stiefdochter dat vraagt. Is er wel een terechte aanleiding, dan is het heel wat anders, dan zou ik zelf inderdaad een stap terug doen om de vader bij de voorstelling te laten zijn. Maar dat is dus iets dat alleen TO weet. En nee, dat hoeft hij niet te delen, maar het is wel noodzakelijke informatie (vind ik) om passend advies te geven.